Разное 3
- Анекдоты про будильник
- Анекдоты про веснушки
- Анекдоты про воспитание
- Анекдоты про готов
- Анекдоты про депрессию
- Анекдоты про дождь
- Анекдоты про доярок
- Анекдоты про завтрак
- Анекдоты про зеркало
- Анекдоты про интеллигентов
- Анекдоты про йогу
- Анекдоты про кактус
- Анекдоты про карты
- Анекдоты про кирпич
- Анекдоты про ключи
- Анекдоты про кухню
- Анекдоты про лысых
- Анекдоты про мафию
- Анекдоты про мозг
- Анекдоты про нос
- Анекдоты про обед
- Анекдоты про памятник
- Анекдоты про пианино
- Анекдоты про пиратов
- Анекдоты про посуду
- Анекдоты про приметы
- Анекдоты про природу
- Анекдоты про пустыню
- Анекдоты про робота
- Анекдоты про самогон
- Анекдоты про соль
- Анекдоты про спирт
- Анекдоты про сторожа
- Анекдоты про страх
- Анекдоты про страхование и страховку
- Анекдоты про татуировки
- Анекдоты про трусы
- Анекдоты про убийство
- Анекдоты про ужин
- Анекдоты про утро
- Анекдоты про холод
- Анекдоты про шашлык
- Ремонт квартиры
— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет…
— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали
Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
Живя в общежитии — моют посуду перед едой. Потому что если помоешь после еды — то все равно потом придется мыть перед едой.
Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.
Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
Жизненное наблюдение. Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.
— Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл — я выиграл, решка — ты проиграла…
Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
— Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
— Почему пластиковая посуда называется одноразовой?— Не успел доесть, как ее ветром уносит.
Хотите чтобы ваша эмалированная посуда служила дольше?Многие хотят, но ни у кого не получается…
Как бы там ни было, грязная посуда в конце-концов найдет своего героя!
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно — это к встрече с бывшим.
Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролер.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
Помыть машину — к дождю.Скинуть в плеер крутых песен — к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..
— Если ложка упала — баба придет?— Ага.— А если ложка одноразовая, то и баба тоже?
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Есть одна верная примета: если ты не веришь в приметы, то они у тебя не сбываются.
В приметы в принципе не верю, но соль стараюсь не рассыпать, а зеркала не разбивать. Ведь самому убирать придется.
По народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
Если черная кошка бросилась вам поперек дороги, будьте осторожны — ее кто-то сильно напугал.
— О, привет! — Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
Думаешь, что любишь все живое. Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
— И чем вы занимаетесь в «Обществе единения с живой природой»?— Пьем как скоты, ржем как кони.
— Я бы тебя с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится…
Все наши беды от дефекта природы. Из миллионов сперматозоидов до финиша добираются только самые шустрые, но не самые умные.
Одним природа дает деньги, власть и силу, другим — работу в бюджетных учреждениях!
Природа мудра и милосердна: даже полному идиоту она дает шанс для дальнейшего совершенства.
— Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?— Я штук 50-60 браконьеров убил…
Природа не терпит болтовни. Нынешнее похолодание — ее реакция на многолетний треп о всемирном потеплении.
— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла. — Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого
Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали.
Он не ждал милостей от природы, и ей не приходилось ждать их от него.
Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.— Папа, а что это у тебя
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…
Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: — Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с
Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с
Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.— Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?— А какой сегодня день? — спрашивает бедуин.— Вторник.— Тогда идите все время прямо, а
— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин! — И что? — Я ж говорю показалось!
Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная
Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:— Конец мне, конец… Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: «ДО ВОДЫ —
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.— Что будем делать?— Берем самое необходимое и идем за помощью.Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами,
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!» Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит: — По-моему, это плохой знак…
Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Сказали: — Двадцать. Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошел к соседям:
Так люблю делать ремонт в квартире, особенно, когда его делает кто-то другой и ходить пальцем тыкать во все недостатки.
— Ты где пропадал?— Ремонт делал.— Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?— И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
Начал ремонт квартиры в стиле «хай-тек». Закончил в стиле «нехай так»!
— Я наконец-то закончил ремонт в квартире.— Один, жена хоть помогала?— Да, не мешала.
— Слушай, что-то у нас заказчиков давно не было. Да и бухать уже сил нет. Давай какую-нить замануху замастырим! Пиши: Евроремонт квартир — от 7000 рублей за квадрат.
— Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое?— Да это за 3-4 часа делают.— А обои — их перфоратором клеят?— Да нет вроде.— Тогда я
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убили соседи.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.Робопылесосы — это коты будущего.
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Война с роботами в 2019:— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».— реальность: капча.
Телевизор — фоткает то, что я смотрю, телефон — подслушивает, что я говорю. И только робот-пылесос: и подсматривает, и подслушивает, и компромат пылесосит — тихо-тихо! Еще учит карту
Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но
Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».
Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой…
Поняв, что его вернули опять в Россию, робот Федор перестал включаться.
— Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.— Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
— Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она же не настоящая!— Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется…
Мне вот другое интересно. Первый закон робототехники: «Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред». Значит ли это, что робот должен
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста…А что? Не пыльная работа! — Просто посылать всех обратившихся на Х*Й!!!
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеал гражданина для государства. И это робот.
Уже в 2018-м году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока что в наборе их функций будет активирована только одна: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.— Все в порядке, просто
Как же быстро развивается интеллект техники!Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
Я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода — это вчерашний дедов самогон, а живая — это сегодняшний дедов рассол.
— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?— Надоело уже пить чай без сахара…
Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться самогоном.