Анекдоты про наркоманов и наркотики
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает:— Почему так?А наркоман отвечает:— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и
— Иду я вчера мимо дома наркоманов, а на заборе надпись: «Осторожно, во дворе злая трава!»
Сегодня 48 апреля…Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть…Хватит ли его до лета?
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой студента большая тень и голос. — Эй человек,
— Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил… сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!— Папа, а за что?— За распространение наркотиков!
Зима. Приходит обкуренный сынок домой, замерз, заходит на кухню, а там семья сидит ужинает, он открывает холодильник и начинает жрать колбасу:Мама:— Сынок ты бы хоть шапку снял?Сын: —
Новый русский подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу «отдыхает» небольшая компания обкуренных наркоманов. Новый русский: — Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег
Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят — огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит:— Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся!Вышли, танцевали часов пять, классно так,
Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:— А никого нет дома!— А свет почему горит?— А ща выключу!!
Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолёт, вертолёт, конопля. Думаете, конопля: только она не является машиной. НЕТ! Трамвай — только он не является средством для полетов.
Пыхают два наркомана — парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: — Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю… Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: — Та
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча. — Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…— Да, — думает
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подъезд,
Сидят два наркомана в тюрьме, один другому говорит:— Слушай, а зачем здесь решетки на окнах? Ну, кто сюда полезет?
Приходит наркоман в МакДональдс и спрашивает у продавца.— Скажите п-о-ж-а-л-у-с-т-а, а в БигМаке много МАКА?
Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет. У наркомана спрашивают: — Где черепахи? А наркоман отвечает:— Ну я открыл
Едет наркоман в автобусе (укуренный в хлам). Сзади маленький мальчик спрашивает его:— Дяденька вы выходите? Нарик отвечает ему хриплым голосом: — Какая тебе разница мальчик вхожу ли я,
— А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50! — На лыжах?! — На амфетаминах!
Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман говорит:— Конопелька. Фас! А она, зевая:— Не-а, я лучше гавкну.
— Как ты наркотики через границу провез? — Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти?
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит
— Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
На таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики — но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все
Наркоман укололся и берет поводок, одевает на него гуся и идет гулять по Крещатику. На встречу мент: — Ты чего дурак делаешь, ты с кем сюда вышел, а
Идет ночью обкуренный наркоман. Его обгоняет монашка, спешащая в монастырь. Наркоман вдруг остановился и пристально уставился на нее. Внезапно он кинулся на нее, ударил, свалил с ног, начал
— Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня-мужичок, Из берёзьих листьев скрутит
— Внучок, подскажи, как найти «площадь Ильича»? Наркоман, задумчиво: — Надо, бабуля, длину Ильича умножить на ширину Ильича.
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?— Я не бобер, я врач нарколог.
Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет — съел что-то не то… Говорит напарнику:— Останови, сейчас лопну!— Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись,
Два нарика в автобусе едут: — Петь, пробей талончик! Тот пошел по автобусу, приходит: — Пробил, ни у кого нету.
Наркоман садиться в такси: — Шеф, на вокзал!— Так мы ж на вокзале… — На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и
Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру: — Если что-то будет не так, то ты меня не трогай — Хорошо Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит — идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: — Деда… эта… Уо-о-опа…
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:— Ну почему я не министр сельского хозяйства?
У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:— Мужик, ты свободен?— Да.— Потанцуем?
Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает— Внученька, это ж тебя убьет!— Дай боже, бабушка, дай боже…
Колян спрашивает своего друга наркомана: — Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: — Да нет, два года курю каждый день, видишь — не подсел!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает:— Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?— Пошел на х*й!— А я — мама!
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер.
Два наркомана поймали золотую рыбку. Она им:— Отпустите меня и я выполню любые три ваших желания.Они такие, мол, клево, подфартило. Ну и первый:— Хочу длинный нос, чтоб на
Приходит заяц(З) к лисе(Л), а лиса обдолбанная.— (З) Привет лиса!— (Л) Привет бобер!— (З) Да ты что, лиса, какой же я бобер.— (Л) Вот пошли к волку спросим.Пришли
Звонок в дверь. Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячек на спине у бегемота и жираф. Человек в шоке, в коме просто… Пауза… Хомяк пищит:— Извините, а
Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем? Один говорит:— Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет,
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у
Жил-был один наркоман. И захотелось ему как-то зимой рыбки наловить. Взял удочку, взял бур, вышел на лед и собирается лунку вертеть. Вдруг сверху страшный такой голос:— Здесь рыбы
Приходит наркоман к дилеру:— Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!— Ты чё? Дихлофос же уже не в моде…— Да, я знаю — но тараканы просили…