Разное
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про бедных и богатых
- Анекдоты про бомжей, бездомных
- Анекдоты про возраст
- Анекдоты про воров, грабители
- Анекдоты про героя
- Анекдоты про гопников
- Анекдоты про дачу
- Анекдоты про деревню, деревенские
- Анекдоты про дискотеку и танцы
- Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
- Анекдоты про дураков и дур
- Анекдоты про жару
- Анекдоты про женскую и мужскую логику
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про ЖКХ
- Анекдоты про загадки
- Анекдоты про квартиру
- Анекдоты про КВН
- Анекдоты про конец света
- Анекдоты про лесорубов
- Анекдоты про лотерею
- Анекдоты про мудреца
- Анекдоты про наркоманов и наркотики
- Анекдоты про носки
- Анекдоты про олигархов
- Анекдоты про память
- Анекдоты про пессимистов и оптимистов
- Анекдоты про похмелье
- Анекдоты про почему
- Анекдоты про проституток
- Анекдоты про пьяных
- Анекдоты про рекламу и объявления
- Анекдоты про рыжих
- Анекдоты про село, сельские
- Анекдоты про СМС
- Анекдоты про смысл
- Анекдоты про сон
- Анекдоты про суть
- Анекдоты про телевизор
- Анекдоты про телефон
- Анекдоты про толстых и худых
- Анекдоты про туалет
- Анекдоты про тупых
- Анекдоты про тюрьму и зеков
- Анекдоты про умных
- Злободневные анекдоты
Инструкция по использованию одноразовой маски в России:Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.
— Папа, у нас есть мусор вынести?— Есть. И посуду помой.— Ну пап!— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Внимание!В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.— Подлец — он и в эпидемию подлец.
Два полицейских над трупом:— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
— Папа, почему вымерли динозавры?— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче,
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
19 апреля, хроника дня. Заболело — 5996Выздоровело — 219Умерло — 48Воскрес — 1
Карантина первый день.Я активен, как олень:Начинаю день с зарядки,Со здоровьем все в порядке!Завтрак съел, и за компьютер,Удаленка — это круто.В пробках можно не стоятьИ парковку не искать.Я по
— Как часто вы выносите мусор из дома?— У нас мусоропровод.— Да-а, не повезло.
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель.Зачем мне вообще куда-то ходить?..
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит: — Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.Человек во время карантина ест как панда.Из-за этого это называется пандемия.
И чего я в менты после армии не пошел? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?— Почти. Нас перевели на увольненку.
— Понаехали тут, Россия не резиновая!, — С такими словами жители провинции встречают ломанувшихся во все стороны москвичей.
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
— А есть польза от мытья рук?— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до
В 90-х выдавали талоны на водку… Наконец-то мы дожили, теперь выдают талоны на поход за водкой!
Нынче популярное в народе выражение «Ты что, совсем нюх потерял?» является главным симптомом заражения коронавирусом.
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это
Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на «Авито».
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».
— Добрый день! Мне маску и антисептик.— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.— Сидоров, ну раскрой секрет?— Я тебе намекну: в Москве
Полицейский: — Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Не можете разминуться с домашними в пространстве, разминитесь во времени! Бухайте ночью, отсыпайтесь днем!!!
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.Пропуск заказать не получилось. Но еду.На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:— Ваш пропуск?— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.— Водитель,
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьей.
— А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?..
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Собака имеет право выгуливать одного человека.Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять…
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.
Если в каждой руке будет по бокалу вина или по стакану виски, вам нечем будет трогать лицо.Не благодарите!
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
— Найди и принеси мне то, чего на белом свете, вообще, не может быть.— Вот, пожалуйста, штрафы за несоблюдение режима ЧС при отсутствии режима ЧС, милорд.
— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?— Ты в маске?— Да.— Бери кассу.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!!!
По данным Минздрава Индии в стране около семи тысяч зараженных коронавирусом, осталось обследовать каких-то 1,4 миллиарда человек.
У меня вопрос к коучам. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?
— За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил…— За это и ругают!
Пришли с мужем домой из магазина.Сняли маски. Оказалось, муж не мой!Будьте бдительны!
Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:— Такую панику развели, что самой страшно!
Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.— Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?— Ты машину дезинфицировал?— Вай, твоя взяла! Поехали!
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
Уважаемые соседи!Не воруйте мой мусор, пожалуйста!Я тоже хочу из дома выйти!
— Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?— Но сейчас же карантин.— Ну, не хочешь — как хочешь.
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
Согласно новому постановлению МВД полицейским следует задерживать подозреваемых только после их предварительной дезинфекции.
— После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.— Маски хоть снять можно будет?
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
— Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…— Дед, хорош брехать!
Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.Алкоголь: — Кто бы говорил…