Разное
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про бедных и богатых
- Анекдоты про бомжей, бездомных
- Анекдоты про возраст
- Анекдоты про воров, грабители
- Анекдоты про героя
- Анекдоты про гопников
- Анекдоты про дачу
- Анекдоты про деревню, деревенские
- Анекдоты про дискотеку и танцы
- Анекдоты про дружбу, друзей и подруг
- Анекдоты про дураков и дур
- Анекдоты про жару
- Анекдоты про женскую и мужскую логику
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про ЖКХ
- Анекдоты про загадки
- Анекдоты про квартиру
- Анекдоты про КВН
- Анекдоты про конец света
- Анекдоты про лесорубов
- Анекдоты про лотерею
- Анекдоты про мудреца
- Анекдоты про наркоманов и наркотики
- Анекдоты про носки
- Анекдоты про олигархов
- Анекдоты про память
- Анекдоты про пессимистов и оптимистов
- Анекдоты про похмелье
- Анекдоты про почему
- Анекдоты про проституток
- Анекдоты про пьяных
- Анекдоты про рекламу и объявления
- Анекдоты про рыжих
- Анекдоты про село, сельские
- Анекдоты про СМС
- Анекдоты про смысл
- Анекдоты про сон
- Анекдоты про суть
- Анекдоты про телевизор
- Анекдоты про телефон
- Анекдоты про толстых и худых
- Анекдоты про туалет
- Анекдоты про тупых
- Анекдоты про тюрьму и зеков
- Анекдоты про умных
- Злободневные анекдоты
— Какие у тебя планы на осень?— Пить буду.— У тебя на лето такие же планы были.— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу
Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса. — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4
— А вы-то сами откуда будете?— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!
С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на
Алкаш приходит к наркологу:— Здравствуйте, белка!— Я доктор.— Здравствуйте, доктор белка!
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на
Мужик приходит к директору магазина и начинает громко кричать: — Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?Директор испугался и шепотом спрашивает: — А
Мальчик Женечка родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена… Но нет! Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Мужики решили выпить и ищут «третьего». Подходят к мужику и говорят: — Бушь с нами пить? Тот очень удивился и спросил: — А закуска есть? — Курятина. Ну,
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
На заводе после смены собрали работяг послушать лекцию о вреде пьянства. Все сидят, внимательно и напряженно слушают. Когда лекция закончилась, лектор спрашивает: — У кого какие вопросы? Задавайте,
Пьяница заходит в аптеку и спрашивает: — Есть ли у вас в продаже ополаскиватель для полости рта?— Есть, но я не могу вам его продать, — говорит аптекарь,
Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит: — Все, пошли, я буду первым и вторым.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
Алкоголизм — это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его.
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний. — Чо, кодироваться, братан? — Угу. Да за*бала эта водка в натуре! Я блин тут недавно
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать — как мало ты знал о русском языке.
Два алкаша в магазине: — Что брать? — Давай три водки и орешков. — А орешки зачем? — «Белочка» придет, чем кормить будем?
Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…
Сенсация из Японии! Содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова.
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 «Финляндии».
Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:— Ну, как спал?— Нормально, — отвечает
Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел
Приходит алкаш в магазин и говорит:— Дайте мне спирт!— У нас нет спирта!— Тогда одеколон…— Какой?— Такой.Дыхнул на продавца.— Нет, такого нет.— А какой есть?— Такой.Дыхнул на алкаша.—
Человек я непритязательный. Мне что сидеть, что лежать — никакого труда не составляет.
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты не можешь выговорить это слово!
Независимые исследователи пришли к выводам, независимым от результатов исследования…
— Можно воспользоваться твоей зажигалкой?— Пятьдесят рублей.— Фига, у тебя совесть-то есть?— Есть, но она дороже.
Взвесился. Сходил в туалет. Еще раз взвесился. А не очень-то я и говнистый…
— Мне тяжело лежать на левом боку.— Почему?— На нем лежит правый бок.
Если ты не ищешь неприятности — это еще не значит, что неприятности не ищут тебя.
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Если бы в году было 364 дня, дни недели всегда приходились бы на одни и те же даты. 365 дней в году — это капиталистический заговор, чтобы каждый
Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается, что был еще и выбор.
Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.
Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей…
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хреном не опишешь…
Обожаю свою вахтёршу:— Вы к кому?— А вы кого посоветуете?— На пятый к жене поднимайся, скотина!
— Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
Сначала нас учат верить в сказки, потом трезво оценивать действительность.
— Я,в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км., работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне
Есть один железный аргумент, о который разбиваются любые доводы. И звучит он так: «И чо?!»
Мы живем в интересное время, когда безграмотный и необразованный человек считает того, кто живет по закону, умственно отсталым.
Семь раз отмерь, один раз отрежь, трижды матюгнись, помяни Господа всуе, помажь йодом и забинтуй.
Очень плохо, когда ты не нужен своей стране. Но еще хуже, когда постоянно нужен…
— С чего начинается Родина?— С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.
Доклад комиссии: если сверху посмотреть, то справа кажется, что снизу ничего не видно. Вывод: Этого и следовало ожидать.
Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, чтобы совершить еще несколько.
Как говаривал мой друг, самозабвенно ковыряя в носу: «В жизни есть вещи, которые нужно делать только самому».
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.Бесплатно.
— У вас очень странный цвет лица.— Все дело в том, что я вырос на севере.— Вы — мох?
И не говорите мне, чтобы я менял свой характер. Это же вам неудобно со мной, а не мне с вами…
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер.Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился».
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.
— Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.— Мне еще никто не дарил букет из рыб.
Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.
Называть красное красным, зеленое зеленым неполиткорректно потому, что этим вы оскорбляете миллионы дальтоников, показывая им свое превосходство над ними.
Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен научиться стоять спиной к толпе.
Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
Хам-педант не только пошлет тебя на…, но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты…
Ругаю в сердцах сам себя:— Вот дурак!Но подсознательно защищаюсь:— Сам дурак!
Иногда я чувствую себя Пизанской башней, потому что вокруг меня столько дебилов, делающих вид, что поддерживают меня, а на самом деле я держусь сам по себе.