Анекдоты про пессимистов и оптимистов

Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне, у пессимистов ее нет и во вчерашнем.

— В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?— Оптимист изучает английский, пессимист — китайский, а реалист — автомат Калашникова.

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты — что нагло ссыт им на голову.

Оптимист утешает пессимиста:— Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав.

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью — а вдруг сегодня воскресенье, а пессимист в субботу — а вдруг сегодня понедельник.

Оптимист считает депутата Госдумы наполовину умным, а пессимист — наполовину дураком. Реалист же знает — что он — полудурок.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист.Пессимист: — Вот сейчас долетим до земли, и точно, в смятку!Оптимист: — Не боись! Может промахнёмся!

Девиз толстых оптимистов: «Ещё немного — и я бабочка».

Пессимист: Жизнь — дерьмо!Оптимист: Жизнь — дерьмо, зато как красива!

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Пессимист: «Хуже быть вряд ли может!» Оптимист: «Может, может!»

Принцип оптимиста — завтра будет лучше, чем послезавтра…

Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.Реалист — берущий с собой книгу.Пессимист — берущий книгу и рулон бумаги.

Для пессимиста и мед — не что иное как пчелиная блевотина.

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто

Пессимиста «надуть» труднее, чем оптимиста или реалиста. Вывод?

В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой трехметровую букву «Р». Сразу возникли споры — из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты

Из разговора двух импотентов (пессимиста и оптимиста)Пессимист:— Вот, уже не стоит.Оптимист:— Зато как висит!

Оптимист убежден, что доживет до светлого будущего. Пессимист опасается, что так и будет.

Когда оптимисты пришли к власти, пессимисты поняли, что их пессимизм имел все основания.

Оптимист говорит, что мы живем в наилучшем возможном мире. Пессимист боится, что это действительно так.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста — его желаниями.

Оптимист — это пессимист, принимающий антидепрессанты.

— Что будет, если скрестить оптимиста и пессимиста?— Человек, воспринимающий мир реально.

До чего хорошо быть пессимистом. Жизнь — сплошной поток приятных неожиданностей!

Об одном и том же: Пессимист: «Работа меня за*бала!» Оптимист: «Работа меня удовлетворяет!»

Оптимист и в зрелом возрасте покупает головной убор и презервативы на вырост.

В семье было два ребенка — одни оптимист, другой пессимист. На новый год родители решили «уравнять детей», пессимисту подарили игрушечную лошадку, а оптимисту — кучу навоза. Пессимист увидев

Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты — полупустым, а русские — почти пустым.

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все закончится!

— Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?— Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный. Реальный — в два раза хуже пессимистического.

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты — русский, а реалисты автомат Калашникова.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском…

Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.

Три сценария: 1. От вас ушла жена к другому. Реалист: Это конец моей семейной жизни. Пессимист: Это конец моей жизни. Оптимист: Это конец проблем с бюджетом. 2. Вы

Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…

В предчувствии Нового года.Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже, чем старый. Реалист: — Блин, опять нажрусь!

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: — Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: — Ага! И опять получка!

Пессимист видит туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит поезд в туннеле, а машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист.— Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

Сынок:— Папа, что такое оптимист?— Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

Пессимист утверждает: — Хуже, чем сейчас, быть не может. Оптимист горячо возражает: — Нет, может быть! Может!

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.Пессимист: — Падаю…Оптимист:— Лечу!

— Какая разница между пессимистом и оптимистом?— Пессимист — это хорошо информированный оптимист, а оптимист — хорошо инструктированный пессимист.

— Чем отличается пессимист от оптимиста?— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит «клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит «армянским коньяком пахнет.»

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой «Оптимист». Зашел в первую.— Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:— Да, никаких надежд,

— В чем отличие пессимиста от оптимиста?— Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Василий Васильевич слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-то терпимое и сказать:— Могло быть и хуже. Один из

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.— Оптимист, ваше последнее слово.— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.—