Анекдоты про рекламу и объявления

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане…

Благодаря рекламе, мы узнали, что:1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».3. Пора

В продаже появился новый еще более густой Доместос — теперь в брусочках!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и предположить не мог что они имеют в виду блох.

Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от Камаза.

Объявление!Вы прекрасны? У вас идеальная фигура. Красивое лицо. от 18 до 24. Вы самая идеальная и неотразимая. И вы хотите получать 5000—10000$!!! ИДИТЕ НА ХЕР, нам нужен дворник.

Объявление. Ближневосточному государству требуется толкователь миражей.

— Наши ученые разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату пол года и больше, и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

Реклама:Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон». Желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

«Орбит» восстанавливает кислотно-щелочной баланс, а сметана — белковый.

Объявление. Правка текстов на дому.— Синтаксичу и орфографичу.— Приставляю, оканчиваю, суффиксую.— Твердю и мягчу знаки.— Сложносочиняю — сложноподчиняю.— Причащаю и деепричащаю желающих (по договоренности).— Запячу, двоеточу (до ста

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:Симпатичный молодой человек 30 лет обеспечен, имею машину BMW последней марки, дом в Риме, квартиру в Лос-Анджелесе, дачу в Париже. Имею высшее образование, чувство юмора… ничего не продаю,

Реклама: «У дедушки с молодости вставная челюсть, и у меня будет такая же.» Спрашивайте в аптеках страны зубную пасту «Боксерская»

Объявление: «Магазину срочно требуется уборщица!» Подпись: покупатели.

Газетное объявление: «Мы не рвем вашу одежду стиральными машинами. Мы делаем это тщательно вручную.»

Газетные объявления:— Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться.— Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение.— Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал.— Продам автомобиль «Москвич». Два года

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!

Объявление: «Продается лунный груз. Цены низкие. Самовывоз»

Объявление:Срочно, за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить полхозяина.

— Что такое «зомбирование 25-ым кадром»?— Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел посмотреть. А 24 кадра — реклама.

Реклама: Новый Орбит «Селедка с молоком» очистит не только вашу полость рта, но и кишечник.

Объявление: Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.

Реклама:— Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать как олень!

— Вы верите, что реклама в газете действительно весома?— Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.

Недавно на фирме Procter&Gamble отмечался 10-летний юбилей шампуня Pantene ProV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать «Новый!!!» на этикетке или

Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!