Анекдоты про телефон
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
— А можно я вам тогда позже перезвоню?— Нужно. Только по другому номеру.— По какому?— По любому другому номеру!
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
Звоню. Слышу: «Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…» Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как
— Я делаю зарядку каждое утро!— А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
— Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата…— Это не проститутки, это салоны красоты.
21 век… села батарейка в телефоне… И все бл*… Был человек — нет человека!
Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.
Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон — не работает.
Девушка разговаривает со своим смартфоном:— Сири, почему я еще не замужем?Сири молча включает фронтальную камеру…
Услышав громкое Айбл*ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил п*здец.
— А что значит СМАРТФОН?— Умный телефон.— А для чего умный?— А чтоб дураки звонить могли…
— Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок… Кстати, у тебя косаря до получки
— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? — Конечно, дорогая. — Когда? — Когда выйдет iPhone 10.
— Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы
Народная примета. Если смартфон шлепнулся вам на лицо — значит, пора спать.
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть, сука.
Для тех кто кладет хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.
Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому».
— Есть чо из телефонов попроще?— Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.— Чо?— Любой дурак разберется.— Аа…
Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии интернет трафика, почти весь трафик съела реклама в этом долбаном приложении…
Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.— Сколько будет стоить?— У нас безлимит за сто рублей.Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей.— Вы же
Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно — в нем же будильник.
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.3.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
— А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00?— Спасибо за идею!
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте «Люся насосала на айфон», подсвечивая себе айфоном.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
— Самсунг собирается выпустить новый смартфон.— Опять класса «рука-воздух»?
Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не
Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.
Разговор по мобильному:— Привет, ты где?— Географически или экономически?..
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
— Позовите к телефону Наташу!— Наташи нет, что ей передать?— Передайте ей пять рублей!
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: — Алло? Кто это? Голос отвечает: — Кто-кто, х*й в кожаном пальто! На следующую ночь
Мой нокиа 3310 настолько крепкий, что я его подложил под ножку шкафа, чтобы тот стоял ровно. А когда сработал будильник на вибро, фундамент дал трещину — дом не
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.— Так я его с собой ношу.— Ясно, ты — бомж.
Использование телефона Nokia 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает её в молот Тора.
Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
Новый тарифный план от МТС — «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото прокурора района. На «Брат» —
За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это Siemens а-35. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот
Дозвонился до техподдержки, сказал «Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента» и начал тихо импровизировать на рояле.
Смартфоны — это развод всех времен и народов. Пока из магазина принесешь — уже все устарело!
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник…
Механизатор Сидоров живет на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я еще чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придется копать картошку…
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и
Ничто так не пробуждает утром как мобильный, выскользнувший из рук и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин…
С тех пор как АНБ уменьшило объем данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать —
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: — Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что выгоднее всего будет продавать яйца!
— Московская Телефонная Сеть поздравляет всех женщин с 8 марта! Подключайтесь к МТС! — Билайн GSM поздравляет всех женщин с 9, 10 и 11 марта! Подключайтесь к GSM!
— Молодец тот мужик, который изобрел телефон.— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел
Народная примета: Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а руки намылены — ко входящему звонку.
Секс по телефону — это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Долгожданная новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.
25 млн. украинцев имеют мобильные телефоны и при этом только 4 национальных оператора имеют 25 млн. украинцев.
А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!
— Алло, алло, это секс по телефону? — Нет, а с чего вы взяли? — Да потому что я затр*хался сюда звонить!
— И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял? — Но почему? — Ну нету у меня телефона! Нету!
Новый тариф от МТС — «Деревенский»! Подключение — телега навоза, абонентская плата — 4 яйца!
Из обзора телефона:Сняв крышку, на правом торце объявляется слот под microSDHC карты памяти. Устанавливать или извлекать карточку очень удобно, а вот вынимать надо осторожно — защелка показала один
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху
— Алло! Это девять восемь шесть пять четыре три два один?— Это квартира, а не Байконур!
Запись на автоответчике:— Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик… После гудка Вы можете оставить сообщение. Пииииииии…— Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная пауза, затем автоответчик ложит трубку).
Телефонистка:— Ваш телефон не отвечает.Абонент:— Что, совсем?— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.Абонент:— А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.— А вам еще не