Злободневные анекдоты
— Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?— Для недалеких — это идеальный вариант.
— Вот объясни мне, что это такое «коронавирус»!..— Ну, представь, что ты заболел гриппом!..— Так, представил! Что дальше?!— Все!
Пойдут ли ученики в школу с 1 сентября?— Вот это меня меньше всего интересует! — Я до сих пор мужа отправить на работу не могу!!!
Мэр Лондона сократил себе зарплату.Таких осложнений вирус в России еще не давал.
Все эти штрафы за маски — ерунда. Главное, чтобы они не догадались их пронумеровать. Ведь у многих всего одна с марта.
Мне интересно, почему афроамериканцы не сжигают огромное количество изображений, так ненавистного им, Джорджа Вашингтона на долларовых бумажках?!
В Москве антивирусная мода резко разделилась на два лагеря: одни носят маски на лбу, другие — на подбородке.
— Фигня полная этот масочный режим! Меня сегодня без проблем без маски обслужили!— Это где такая халява?— Да я на паспорт фотографировался!
— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?— Нет, но люди
Пандемия коронавируса привела к созданию новой разновидности человека — домасапиенс.
Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться — и решение было
Индейцы племени майя ошиблись в предсказания будущего конца света всего на восемь лет…
За время короновируса природа в Москве и других крупных городах настолько очистилась, что на улицы городов вернулись свиньи.
В Нью-Йорке новые притеснения афроамериканцев! На этот раз расисты из Apple заблокировали работу всех украденных мародерами Айфонов! Более того, эти белые угнетатели включили геолокацию на всех похищенных устройствах
Теперь выходя из дома к связке мобильник-кошелек-ключи добавилась еще и маска.
Интеллигентный человек бреется каждый день даже во время масочного режима.
У Васи была такая страшная жена, что даже после окончания пандемии, под предлогом профилактики второй волны, он просил ее ходить дома в маске.
В аптеке:— Защитные маски есть?— Вам для какой волны коронавируса — первой, второй или третьей?
Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но
Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая.Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.
— А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?— Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было еще не престижно, но уже не стыдно.
Еще недавно потешались над тем, как в советском союзе мыли полиэтиленовые пакеты, а сегодня сами стираем одноразовые маски.
Судя по публикуемой статистике заболеваний коронавирусом, ближе к 1 июля у нас будут только выздоровевшие, а то и воскреснет даже несколько человек.
— Зина, может быть снимем уже маски и перчатки?— Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздем.
Мое основное средство индивидуальной защиты от коронавируса — это задержка дыхания при прохождении встречного пешехода.
Судя по количеству событий, историкам будущего придется не просто изучать 2020-й год, а еще и выбирать на каком месяце специализироваться.
Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
— Ты че такая грустная?— Тест положительный…— На коронавирус???— Да нет. Залетела…— Блииин! От кого хоть?— Да откуда я знаю! Он в маске был.— Ну, ты не расстраивайся
Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.
— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!— А до этого что за вой был, Бэрримор?— Противники введения режима самоизоляции, сэр!—
После опустошения брендовых магазинов протесты против расизма в Нью-Йорке пошли на убыль.
С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.
Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Росп*здецнадзор.
Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:— Почему без маски?— Как это без маски? Вот же она: на коленке.— А почему на коленке?— Сползла.
Зимы как таковой не было. Весну мы просрали. Лето просирает себя само. На осень надеяться и вовсе глупо. У меня все.
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.
Встречаются две собаки:— Шарик, ты чего такой грустный?— Чему радоваться, раз карантин отменяют.— Так это наоборот хорошо.— Опять к нам будут относится, как к собакам.
Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса — резко подорожавшие маски.
Гражданское движение в США борется за священные и неотъемлемые права негров воровать и грабить.
— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?— Почему только фото, а не настоящую?— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают…
В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути все время встречаются магазины.
По результатам сочинения «Как я провел лето» самым безбашенным учеником школы №16 города Москва был признан Вовочка из 7В, который написал в своей работе, что, живя в доме
Сегодня проснулся утром так и не смог вспомнить почему третий месяц не хожу на работу.
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
— Господин мэр, москвичи говорят, что самоизоляция — это как тюрьма.— Клевещут собаки.— Нет, собаки как раз очень довольны.
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…Успокоился!
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
Утро в негритянской семье:— Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?— Маску надень!
В обсерваторе.Больной: — Доктор скажите я иду на поправку?Доктор: — Да, только на избирательный участок и обратно.
80-е годы — народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги — народ из Москвы едет за МКАД постричься.
За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е…
Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.
Собянин сказал, что теперь москвичи будут гулять три раза в неделю. По факту он вынуждает меня гулять больше, чем до карантина.
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?— Да, он был в маске.— То же мне, особая примета в наше время!— Но он был
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.
Плохая новость.Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
— Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.— Ну и что тут тяжелого?— А ты пробовал курить в маске?
На втором этапе снятия карантина детям разрешат на улице играть в догонялки. На третьем этапе разрешат догнать.
Отмена карантина может помочь развитию бизнеса. Особенно если это ритуальный бизнес.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
— Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.— А кто им мешает выступать в подземных переходах?— На фоне тех, кто там уже
— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
Послабление властей Москвы «работать можно, но нельзя» дополнено послаблением «гулять можно, но только попробуйте!»
— После карантина ты что будешь делать?— Женюсь.— Но ты же женат?— Разведусь.
— Привет, как ты? Салон свой закрыла — без работы сидишь?— Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от
— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?— Да, мама.— Вы хоть предохранялись?— Конечно, мама: маска, перчатки.
Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:— Будь здоров!— Всегда здоров!
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
В России еще не всех людей протестировали на коронавирус, а уже кошек начали тестировать…
Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…