Анекдоты про религию
На исповеди:— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…— Знаю, дочь моя.— Откуда?!— Подписан на твой инстаграм.
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» в скромные «Тойоты» и «Мерседесы»…
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
В Масленицу с удовольствием лопаю блины, в Пасху — куличи, но как Великий пост наступает — хоть атеистом становись!
Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?— Так пост, доченька, мясо есть грешно!— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!— Зато мы
— Батюшка Никодим, вы поститесь?— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, сексом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала). Ну, вот, значит
— Ты не в курсе когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть? Вернее я его ем… но как то неспокойно.
— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.
Батюшка, а во время поста женщину можно? — Можно, сын мой, только не жирную. — Батюшка, а можно пить водку во время поста? — Вкушай, но без радости!
Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: — Грешна я, батюшка!— А в чём твой грех?— Да сейчас пост, а я колбасу ела.— А какую?— Да ливерную.— Да
А чего это граф Суворов все ест и ест?— Так ведь пост уж прошел, звезду мне дали — жрем-с!
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тожепринялся за курицу.
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?— Ага, в облачное хранилище.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.
— Ты кто? — Твоя смерть. — А почему в цветном платье с рюшечками? — Нелепая.
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?— Смерть.— А что она перед собой толкает?— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».
— Я от смерти ничего хорошего не жду…— Да ладно… Плохого тоже не будет.
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! — Нет. — Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой… — Харон, нет!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты че такой злой? Он говорит: — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему:
Стук в дверь.Мужик спрашивает:— Кто там?— Открывай!Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.Мужик:— Ты кто?— Я твоя Смерть!— Ну и что?— Да вот собственно и
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:— Уйди с дороги, пьянь, я
Смерть — это всего лишь программа заложенная в организм человека и как любая программа она имеет свои коды доступа.
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь. — Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь. — Десять золотых монет,
Пастор жалуется коллеге:— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…— Да я, если что, по коленям.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:— Батюшка, грешен я сильно…— А в чём грех
— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?— Зачем тебе святая вода, сын мой?— Приболел я, батюшка, простыл.— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.— Молитва, батюшка,
— Грешна я, батюшка.— Знаю.— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.— Ты опять пришла меня шантажировать?
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.— Организовывал
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время
— Батюшка, я сегодня прочитал, что принят закон о разрешении собирать водоросли, выброшенные на берег. А я ведь негодяй собирал их постоянно и просто выкидывал с пляжа в
Священник обращается к пастве:— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все
Сравнявшись на светофоре с авто, я повернулся и увидел за рулем батюшку, я заглянул к нему в салон — у него не было ни одной иконки. Что за
Молодой священник обиженно спросил одного из своих прихожан, почему тот спит во время рождественской службы.— Вы должны этому радоваться, святой отец! — ответил прихожанин. — Это доказывает, что
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.— Батюшки!!— Да, они.
Батюшка, освящавший ракеты на космодроме недоумевает, почему прихожане предпочитают освящать куличи не у него.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.— И не перезвонил, противный…
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.— Обет молчания?— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…
Сосед-священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас
— Батюшка, а изменять мужу — это большой грех?— Да!— А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?— Уговорила — изменяй.
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на «Жигулях» не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!
— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!— Батюшки!— Да нет, вроде не они.
На встречу с Папой Франциском патриарх Кирилл часы не надел: вдруг тот предложит обменяться на память?!
— Наша служба и опасна и трудна… — Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: — Батюшка, благослови! — *бись ты в рот!!!
— Батюшка, я согрешила. — Что ты сделала, дочь моя? — Я соврала. — Что соврала? — Что согрешила.— Дура!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?! — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь. — Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: —
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился. — На все воля Божья. — В храме же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!». — Это не грех, дочь моя,
Прихожанин обращается к священнику:— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?— Конечно, враг!— Тогда скажите — почему же вы его любите? — В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику. — Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… —
Полковой священник у любовницы:Любовница: — Докажи, что ты меня любишь, сбрей бороду! — Да неудобно как-то лицу духовного звания без бороды. Что я, лях али басурман какой? —
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе,
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось… — О
Мужик пришел исповедоваться к батюшке. Батюшка: — Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: — Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: — Ну, значит, выпиваешь много? Мужик:
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен
— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед-священник! — возмущается внучек.
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: — О, Боже!С небес раздается голос: — Ну, наконец-то ты меня позвал на
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель: — Бл*ть Автобус заехал во вторую яму: — *баный в рот! Священник: — Вы не материтесь, вместо этого говорите
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
Встречаются два священника. Один говорит:— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: — А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку,
Священник в церкви: — Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу! — Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»? — Получай п*зды, окаянный!
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын». — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения
— Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?— Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства… Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:— Ого!На что священник ответил:— Не «ого», а ключ от храма!..
Приходит священник домой весь побитый, жена спрашивает: — Батюшка, каким образом?А он ей говорит:— Это не образом, а канделябром…
В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с
— Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…— Искренно ли твое покаяние?— Закодировался, батюшка!
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка: — Грешна, дочь моя? — Грешна, батюшка. — Сколько раз согрешила? — Два. — Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится. Следующая.
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между