Анекдоты про деда и бабку
У 100-летнего деда спрашивают: — А что вам говорят врачи? — А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань
Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу… Ну дед и говорит:— Детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на
Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке требуется именно это. Парень
Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. — За что?! — Я ж тебе говорил, что так можно, а
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: — Рыба свежая? — Видишь — живая, значит свежая. — Да у меня баба тоже живая…
Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:— Ты хотел меня изнасиловать?!— Нет, бабушка, да что вы!— А придется!
Дед говорит бабке: — У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю «Стоять!», а он не стоит…
Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и
Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у
Празднуют дед с бабкой 75 лет совместной жизни. Ну и по этому поводу приехал к ним корреспондент местной газеты и задает вопрос деду: — Вот вы прожили бок
Внук деду-сапожнику:— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!— Ой прости, внучек, больше не буду!Через пару минут… Шмяк!— Ах ты ж! ** твою
Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без
— Что случилось с вашим дедом? — Спиртное довело его до могилы. — Белая горячка доконала? — Нет, взорвался самогонный аппарат.
Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит
Приводит бабка внука к врачу и говорит:— Дохтор вот внучек приболел.— Какие симптомы?— А чего это такое?— Ну например высокая температура, понос или рвота.— Да ты што милок,
Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:— Ты, старый давай полезай на
— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. — Экстрасенс, что ли, был? — Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!
Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит: — Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:— Бабуля, да это же подсолнечное масло!— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…
Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только
Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.Бабка:— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые, голубые»? Чо за голубые?Дед:— Дык, енто, десантники, наверное…
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок», пока его не затянет инеем:— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда клюет, у него нет. Видит — дед на червя ловит. На следующий день приходит с червями. У деда
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:— Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено:— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?—
Сидят два деда, о бабах разговаривают… Один говорит:— Я на свою старуху уж года четыре не смотрю. Другой радостно:— А я всего года два, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
Сидят два деда на завалинке.— Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?— Ну.— Начинают действовать.
Внук спрашивает у деда:— Дедушка, а ты на фронте был?— Ну.— Что, «Ну»?— Ну, не был.
Бабка садится в поезд, а тут билеты проверяют.— Бабушка, — говорит контролер, — у вас есть билет?— Есть, — говорит она, показывая.— Этот не годится, — говорит проводник,
Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:— Насилуют! Насилуют! Подходит милиционер:— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?— Уж и помечтать нельзя!
Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят.
К доктору приходит на прием бабка— Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят.— Нагнитесь! Бабка нагнулась.— Теперь стоят?— Стоят, милый, стоят.— Вот так и ходите.
Дед с бабкой лежат на печи:— Старая, ухи хочешь?— Хочу.— Ну, иди и налови рыбы.— А где я ее ночью возьму?— Ну, тогда лежи и не трынди!
Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:— Едете в Опоки?— Нет, совсем в противоположную сторону.Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.—
На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.— Что это вы, дед, так всматриваетесь? —
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду: — Что, что он сказал? Дед бабке громко
Дед приходит к сексопатологу — доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении.— А что такое?— Кашляет очень сильно. Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в
После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!— Поздно, все уже зарубцевалось.
Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать. Начала диктовать:— Пиши: «Дорогуша моя, дочечка…»И так нежно слова произносит… А в конце и говорит:— Ану прочитай, что ты там
Ночь. Стук в избу.— Дед, дрова нужны?— Нет.Утром дед проснулся — дров нет.
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:— Мне доложили, что вы распускаете слухи, будто нашу дивизию расформируют. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.В это время генералу передали
Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной водой, листьями и пр. Ну что делать? Разбегается он и прыгает… Падает, естественно в самую
Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Тут дед ни с того, ни с сего ложку облизал да как закатил бабке в лобешник. Бабка:— За что, старый?— Как вспомню,
Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:— Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.— Давай, — соглашается бабка. — Иди за околицу к сараю и жди меня,
Сидят дед с бабкой и поругиваются:— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:— Доброе утро!Бабка соскочила с постели:— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:— Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются:— Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.— Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На
Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:—
Бабка на приеме у врача:— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…— Бабка! Видишь дверь, так и