Анекдоты про дедушек и бабушек
Ветеран рассказывает внуку о своей военной молодости. — Был случай, когда я сражался один против целого батальона. И представь, только одному немцу удалось остаться живым.— Дедуля,— возразил мальчик.—
— Почему вы отказались делать прививку против оспы?— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.— От оспы?— Нет, он свалился с седьмого этажа.
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание воевать.— Да?— Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
Бабушка с внучком обходят базар. Внучек канючит:— Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка! На что бабуля ему резонно отвечает:— Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не сносил…
— Скажите, вы случайно не из Конотопа?— Нет.— И не знали мою бабушку?— Нет, а что?— Просто, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Бабушка и внучка сидят на кухне.— Да, внученька, в наше время музыка была куда мелодичнее…— Бабушка, это же миксер работает.
— Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.— Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке да еще с разрезом…— Дедушка, продолжай, продолжай, не отвлекайся.
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
— Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? — Не стоит целиться так высоко, внучка…
Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.
В селе живет бабушка. 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: — Совсем одна останусь, как ты помрешь.
— Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?— Это правда.— И как вам?— Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и — полное впечатление, что слушаешь радио.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Оксана час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Бабушка рассказывает внуку сказку:— И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает.— Бабушка, он что ворчун такой?— Да нет, судья он.
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:— Хоть одно чмо встало.
Дедушка очень сильно шаркал тапками и уже через два месяца не смог выбраться из образовавшейся в коридоре колеи.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны — возможно, что она вам не родная!
Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков…
Внук-подросток — бабушке:— Вот здорово проснуться знаменитым!Бабуля:— Проснулся — уже достаточно.
Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:— Бабушка, они же все шарлатаны.— И не говори, внучок, почти
Бабушка: — Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: — Ну и какой ты прибор у него
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана.
Мир меняется. Вот раньше по градации бабушек были наркоманы и проститутки, а сейчас можно увидеть наркоманок и проститутов.
— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке? — Да ему так легче рюмочку опрокидывать…
— Твоей бабушке сколько лет?— Точно не знаю, но, когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
— Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина-кошка? Потому что она все еще красива и грациозна?— Нет. Потому что у нее сиськи на животе.
Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.
Сколько наркоман Коля демонстративно не выпускал дым из косяка, сколько не вытаскивал член из штанов — подслеповатая бабушка Дуся у подъезда упорно называла его проституткой.
— Дедушка, вы хорошо выглядите на свои 70 лет, небось, не пьете, не курите, не пользуетесь лифтом?— И пью, и курю, а вот лифтом действительно не пользуюсь.— Вы
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.
Внучка деду:— Деда, а ты очень воспитанный — всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.— Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
— Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?— Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.— И ты согласилась?— Конечно, я же
— Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идешь ужинать с поклонником?— Бабушка не поклонник, ей не откажешь!
— Бабуль, зацени мой новый лук!— Чего заценить?— Ну, я покрасилась, новое платье купила…— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зеленый?
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «блин, дед, не начинай». И начинааать.
— Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5.000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20.000 рублей. Это как?— Так я им еще о второй карте потом
— Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в
Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне — вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами
Примета. Если бабушка занимает место за освободившимся компьютером быстрее внука, значит еще не скоро ему жить одному.
— Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!— Какое? Баба? Деда?— Давление…
На лавочке.— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?— Да нет, Ивановна.— Вот и я ее ни разу не подловила… Конспирируется бл*дешка!
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь еще и проверить — не голые ли у него лодыжки.
В гостях у бабушки:— Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!
Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.
Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.Дедушка сказал детям: «Делайте, что хотите. Я — спать!»Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей…Но ни популярный диджей, ни новый бумбокс
— Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.— Как, бабуль, закончилась? Ты же ее два дня назад получила!— Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150.000
— Ой, внучек! Поменьше бы ты за компьютером сидел — говорят, в них какие-то вирусы есть. Как бы ты не заразился.— Да ничего, бабуля. Эти вирусы для человека
Бабушка, которая умеет задерживать дыхание, уже в 8-ой раз переписывает завещание.
Моя бабушка была очень умной женщиной. Ни разу не брала меня к себе на лето.
«Я очень-очень проголодался» — неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
В армии из килограмма фарша повар умудрялся сделать тридцать котлет, а бабушка — три.
Идеальные отношения — это когда ты вечно голодный, а она твоя бабушка.
Бабушки, бывшие наркоманки и проститутки, сидящие возле подъезда, обзывают проходящих мимо парней аспирантами, а девушек — виолончелистками.
— Дедушка, вы воспитываете внука?— Да.— А он матерится.— Так он и пошел рано.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
— Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?— Чтоб лучше тебя слышать!— Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?— Чтоб легче
— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум — про двух.
— Дедушка, дай хоть хлеба!— Дык тебя не заставишь есть, мама твоя говорила!— Но не четыре же дня, дед!
Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?— Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький…
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:— Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было…
Внук просит бабушку:— Бабушка, ну прочитай сказку— Мы ее уже сто раз читали.— Ну, почитай еще.— Я уже не могу. Я уже выучила ее наизусть. Уже ничего интересного…Дедушка:—
Бабушки у подъезда — они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
В магазине.— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу…— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?— Напротив, дочка, к стабильности.
Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать ее с работы на лавочке у подъезда.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о
Баба Варя уже не могла быстро произнести «низкий уровень социальной ответственности», поэтому по привычке крикнула молодой соседке:— Шалава!
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Але» с разной интонацией, то связь восстановится.
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?— А что?— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…— Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.— Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?— По интернету.— Тогда же еще не было интернета.— Подожди, с какой конкретно бабушкой?
— Как дедушка?— Выжил.— А что с ним было? Инфаркт? Инсульт?— Да нет, он из ума выжил.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по «России», у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
— Бабушка, я на конференции в Лондоне.— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала…
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.
— Пап, а кто такой имбицил?— Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
Бабушка — внуку:— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?Внук:— Картошку.Бабушка:— Нет, кашу!
Врач: — Курили когда-нибудь? Дедушка: — Не курил и не пил никогда. Врач: — Эх, и не успеете теперь.