Анекдоты про детей и родителей
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?— Правда.— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.
Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:— Что это ты вытворяешь, негодник?!— Я играю
— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
— До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..
Школьный учитель говорит коллеге:— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:— Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с
— Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.— Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
Сын обращается к матери: — Мама, я схожу опущу письмо в почтовый ящик. — Ты что? На улице ветер, дождь как из ведра. Хорошая хозяйка даже собаку из
У входа в магазин:— Дорогая, это же не наш малыш!— Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Родители дочери-студентке:— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?— На лекции.— До четырех часов утра?— Да. Лектор оказался заикой.
— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».— Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это
Отец говорит пятилетнему сыну:— Стой и внимательно смотри в окно. Как увидишь солдата — рубль дам.А сам с матерью решил поласкаться.— Идет солдат! — кричит сынишка.— Молодец,— отвечает
— Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей
У клетки мандрилы — обезьянки с сине-красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.— А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.— Ну…
— Где ты так научился ругаться, малыш?— Этому нельзя научиться, это дар природы.
Отец: — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!Сын: — А в твоем, папа, он уже был императором…
— Мама, а что такое «пи»?— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?— Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит
Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Отец девушки при смерти.— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?— О-о-о! Давненько!
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых
Мама поинтересовалась у своего сынишки:— Что бы ты хотел получить на день рождения?— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
— Ну, Мишенька, что тебе подарить, — этот червонец или пятирублевую бумажку?— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.
— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой
Два малыша разговаривают:— Скажи «лук».— Лук!— По лбу стук! А скажи еще «лук»!— Лук!— Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:— Скажи «чеснок»!— Чеснок.— По спине лопатой
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.— Ну, сейчас все брошу и
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь,
— Дядя, вы в лесу родились?— Почему ты спрашиваешь?— Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:— Опять этот дядя придет?— Да.— И снова мне придется спать на полу в кухне?— Да.— Ох и надоела мне эта
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!— Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?— Папа, прости, я больше не буду…— Боже, какой позор, мой сын — веган!
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:— Ну, поняли?— Не-ет, — отвечают сыновья.— Обломалось
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: «К твоим очкам.»
Дочка в мультике услышала, фразу «С ума схожу от любви» решила выяснить этот вопрос у нас.Сидим с женой обедаем. Подходит дочка и спрашивает:— Папа, а вот ты как
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
Телевизор сделал с нашими родителями то же, что, по их мнению, игры сделают с нами.
— Мама, мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!— Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?— Да к той, с третьего этажа,
— Когда мой сын сказал мне «Я получил двойку за домашку по математике сегодня», я сказал ему «Это очень плохо!». А жена сказала мне: «Хватит уже делать за
Мама с дочкой идут в садик.— Мама, а почему темно?— Солнышко еще не встало.— Оно не смогло?
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я, — наедятся и сестрой».
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.
— Мам, ты че меня в черный список кинула?! — От тебя спам шел?! — Какой еще спам, мам!! — Ну чет вроде «кинь на баланс», «мне куртка
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.
Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил…— Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.Иногда мои
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!
Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.
Укладываю спать четырехлетнего сына:— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?Сынок, сонным голосом:— Пока еще нет, реклама идет…
Нет ничего хуже молчания после падения вашего ребенка. Потому что… либо с ним абсолютно все в порядке, либо он набирает полные легкие воздуха, чтобы изобразить сирену воздушной тревоги.
Мы час ждали нашего педиатра, и, когда тот вошел, мой малыш взял его за руку, указал на часы и сказал: «Это часы». Это была самая пассивно-агрессивная вещь, которую
Было у отца три сына, но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Жена — мужу: — Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его
— Мама, можно я покушаю?— Погоди! Видишь, у матери «Инстаграм» не грузит?! Выложу, потом поешь!
Прошелся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребенку опасность или просто он орет в штатном режиме?
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Да, я тоже замечаю, что не могу со своим ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребенка, что в киндере шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
— Да, мой сын с неординарным мышлением! Да, он очень любит животных! Да, он поклонник Греты Тумберг! И имеет право требовать защиту и помощь для братьев наших меньших!—
Еще совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу…Сегодня: за интернет, за гта, еще ложечку за маинкрафт…
Признаки утопающего Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:—
Когда у вас есть ребенок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно «на мели», который считает вас богатым.
— Пап, можно на компьютере поиграю?— Сначала 30 раз отожмись.— Мам, можно поиграю в гта?— Сначала книжку почитай.Теперь у нас начитанный качок…
Обмен СМС-ками.— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.— Папа готов, готовь попу.
— Мама, я буду дворником, когда вырасту.— Почему?— Тогда целый день буду на улице гулять.
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей — ты еще не старый.
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застежкой.
Дети должны быть в семье не только для того, чтобы было кому подать стакан воды на смертном одре, но и чтобы подать рулон туалетной бумаги из кладовки, когда
Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.
Приходит мама с работы.Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?Первый:— Я посуду помыл!— Какой ты у меня молодец!Угощает его шоколадкой. Второй:— А я посуду вытер!—
Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.
— Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?— Потому что за него не давали маткапитал.
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
Родители — это такие люди, которые приучают тебя соблюдать распорядок дня, планировать свое время и доводить начатое дело до конца, но при этом в любой момент могут потребовать,
Девочка Леночка возвратилась из школы:— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон? — Нет. — На Святой Елене. — Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!
— Папа, а где мой плюшевый мишка?— Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.— Папа, но это же мой друг, мы с ним
— Мама, папа, а как вы поженились?— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: «Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то
Детей возят в самолетах для изгнания из них бесов. Когда самолет поднимается высоко в небо, ребенок становится ближе к Богу и бес начинает выходить из него с адскими
— Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.— Опять?!— Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.— Нууу, бывает, дети есть дети…—
Только что сказал детям, что я старше Гугла.Они думают, что я пошутил.
Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить «Хо-хо-хо!» достается тебе, а ковер, прожженный набором «Юный химик» — родителям.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.