Анекдоты про детей и родителей
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь. Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E…Мать задумчиво: — Может,
В многодетных семьях надо присваивать не только почетное звание — «Мать-героиня», но и почетное звание — «Отец-кормилец».
Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:— Сколько будет 9 х 8?— Не знаваю.— Так не говорят — «не знаваю», нужно говорить «не знам».Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит
— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
— Когда вы познакомились с моей женой?— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бл*ть по грядкам!!!»
С возрастом, категоричная фраза: «Не вздумай никого приводить! «, превращается в жалобно-просящую: «Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведешь, так внуков хочется»…
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.— Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает и гордо говорит:— Она — доктор.— Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Сынок спрашивает маму:— Мама! А клубничка красненькая?— Красненькая, сынок.— С черными пятнышками?— Ну бывает и с пятнышками.— И с усиками?— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз
Муж выходит из детской: — Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене. — А ты куда с книжкой? — На кухню! Увлекательная, зараза!
— Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем
— Альберт, ты знаешь, какая разница между слонами и блохой? — Знаю, конечно. У слона могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. — Папа, смотри, а что они делают? — Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
— Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! — Бать, давай
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись… И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: — Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. — Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. —
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.Вожатый:— Все сдали мне телефоны!Собрал в пакет… Утром крик вожатого:— Суки!Каждый ребенок, перед тем как сдать сотовый, завел
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки. А утром пришлось за детским пивом бежать!
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов! — Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы
Не знаешь, как уложить детей спать — прими стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший! » тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза «Папа, я хочу
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупа-чупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где
После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1. Голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче трех взрослых.2. Все, что хранится в недоступном месте, достается за 28
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то окно. Все просят сходить за мячом Жорика, так как он лучше всех умеет разговаривать со старшими. Звонит
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Нашел старый дневник отца, в нем запись: «на уроке биологии с криками «лети птичка ты свободна!» выкинул макет дятла в окно». Ну теперь понятно в кого я…
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
В начальных классах родители спрашивают у детей: «Какую оценку получил?». В средних классах: «Много ли вам задали на дом?». В старших: «Ты сегодня в школе был?».
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! —
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники «Хаггис». Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает
— Почему вы опять опоздали на работу?— Детишек в детсад отводил.— Но у вас же нет детей!— Раньше я тоже так думал…
Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — А, значит не зря я около роддома пугало поставил…
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: — Ну как все понял?
В песочнице:— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!— А где сейчас твоя мама?— Ушла в гости!
— Говорят, что за рождения второго ребенка полагается пособие 250 тыс. руб. — Ну, во-первых, не второго, а пятого. Во-вторых, не 250 тыс., а миллион. А в-третьих, не
Похоже у моей печени есть ангел-хранитель: как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне надо непременно навестить бабушку в деревне.
— Как чувствуешь себя после рождения сына?— Как промокшая соль в солонке…— Это как?— Не высыпаюсь.
— Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, — говорит сын матери.— Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай.— Как — навещать?! Что вы,
Мать учит дочку, собирающуюся замуж: — Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем. — Ладно, — сказала дочка. Живет
Встречаются соседи:— Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?— Лена —
На детской игровой площадке возмущается женщина: — Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! — Так до ёлки 200 метров! —
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало
Беседуют три подруги. Одна говорит: — Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома. Вторая: — А мой Петька — летчиком. Он только
Август, жара, в трамвае едут мамаша и сынок лет 7-ми на котором меховая шапка.Сын:— Мама я принц или король?Мама:— Скотина!Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под
У подруги двое детей — Саша в 1 класс ходит и Маша — 4 года. Мама объясняет сыну урок по Живой природе.— Белки по осени собирают и прячут
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
— А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.— Гуппи в ужасе? Ни разу не видел.— Да не,
— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в
В аптеке — Дайте мне что-нибудь, чтобы я не имел детей.— Но зачем? — Надо.— Ну, мы не можем так сразу. Вы должны посоветоваться с семьей.— Так, я
Разговаривают две мамаши: — Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:— Мам, а почему у тебя живот такой большой?— Да это я, сына, 5 литров молока
— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!— Дети, деда мороза нет!— Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки.— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…— С ночёвкой?!— Нет бл* на выходные!!!
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: «Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали».
Мать шестерых детишек объясняет проводнику: — Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:— Папа, мама,
— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной? — Не знаю… Слезь с занавесок и иди ешь банан…
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
— Какие у вас очаровательные двойняшки! — Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: …эх молодость, молодость… А
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема —
Беда нашего общества в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Надпись на городском транспорте:— Алкоголь причина пожара. Прячьте спички от детей.
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь
— П.И.Чайковский, Фредди Меркюри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев… Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище? — Нерон, де Сад, Гитлер, Чикатилло…
На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из Мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: — Ты знаешь на какие бабки
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А
Двое парней разговаривают в кафе:— Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.— Пойдешь работать?— Да нет… поживу немного у бабушки.