Анекдоты про маму и папу
Сын приходит к папе и просит:— Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.Дует:— На сынок играй!
Маленький сын спрашивает: — Мама, это ведь ТЫ меня родила? — Я. — И среднюю мою сестру ты родила? — Я. — И старшую сестру ты родила? —
— Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!— Папа — обещал, папа — сходил!
Мальчик пишет сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый смелый и сильный мужчина в мире. Он может переплыть огромную реку, кишащую крокодилами и пираньями. Он может забраться
Папа с сыном гуляют по зоопарку…— Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!!— Это твоя мама мелированная лошадь, а это — зебра.
Мальчик обнимает своего пса.— Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?— Правда, — сказала мама и подумала: «А то бы та-а-акое рассказал!»
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папа, а что такое «биология»? — Ну… Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология. —
— Сынок, а куда это ты с чемоданом собрался?— В армию иду, папа.— А что, в школу ты больше не ходишь?
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает? — Ты, что — ущипнул её за задницу?!
— Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.
Приехал солдат к маме. Она его начала пирожками кормить. О их ест, а она их всё подкладывает. Через полчаса он ей говорит, что больше не может. А мама
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! — Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей»?— Пиши лучше про лето!
Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Папа — дочке: — Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли!.. Сбегай за пузырем, а?
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
— Пап, а ты меня любишь? — Да! — А сестренку любишь? — Да! — А маму любишь? — Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и
Отец — сыну.— Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! — Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок. Понимаешь, мы
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая
— Папа, отчего у тебя нос красный? — От помидоров, доченька. — Ты что, постоянно их ешь? — Нет, я ими постоянно закусываю.
— Мам, а мам! А почему наш папа под кроватью сидит? — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!
Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу.
— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе? — ругает мать сына — Брал бы пример со своего отца! — Так ведь папа сидел в
— Видишь эту фотографию?— Да.— В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!
— Мама, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. — Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр*хает другую лошадку, а пальцем показывать
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!— А что же тебе родители не помогли его сделать?— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, а
Прихожу поздно домой. Отец:— Курил?— Нет, стоял, где курили.— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Всему, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только
— Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?— Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера — пожар…
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?— И это все?
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?Отец: — Сынок, а ты посмотри на
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:— Это здесь мама училась водить машину?
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что
— Вы рождены в законном браке? — Да, наполовину. — Наполовину? Как это понять? — Мой отец был женат, а мать нет…
— А вот моего папы нету…— Как это — «нету»?— А он в баню ушел.— И давно?— Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.—
Мама меня воспитывала строго. В каждой комнате плакатиков поразвесила. В ванной — «За буйки не заплывать», в уборной — «Не влезай, убъет!», на кухне — «Спички детям не
Собрался начальник налоговой инспекции поужинать. Наливает себе стакан «Hennesy», разрезает батон вдоль, посыпает каждую половину пятисантиметровым слоем черной и красной икры, сверху кладет балык. Тут подходит сынок: —
— Пап! А ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — А ты всех побил? — Конечно, всех. — Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:— Пап, а сколько мне сока брать?— Ну откуда я знаю! Ты же его пьёшь… Я же тебя не спрашиваю
Некоторые отцы подобно композиторам относятся к своим детям творчески. В момент вдохновения они их сочиняют, а все остальное время просто гордятся своими творениями, но не более…
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это… Короче,
— Папа, папа, а что это такое на аптеке нарисовано?— Это твоя мама мороженое ест!
Жена: — Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка!Муж садит сына в машину и везёт в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой.
Редакция газеты «Все объявления Иркутска»: Порядочный и одинокий мужчина ищет женщину, чтобы создать семью и стать папой. Ясли и молочная кухня рядом.
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:— А мне мама из Италии костюмчик прислала!— А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!— А мне мама из Португалии братика
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:»Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»? — Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
— Да, мама, он зарабатывает 15.000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: «Да, он лысый, толстый и страшный, но
Сын говорит отцу:— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? — спрашивает маленькая Жозефина.— Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.— Но папочка же купается.— Папочка застрахован.
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал, что это, поэтому на завтра спросил у мамы: — Чем это вы занимались тайком от меня?
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: — Мама, а что это за штука у слона? — Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Вот съешь котлетку за бабушку. — … (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — … (чавканье и молчание) — А вот сосиска за
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Бывший моряк рассказывает дочке:— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!— Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!— Ты была еще слишком маленькой и
Мать бранит ребёнка: — Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? — Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…
Мальчик спрашивает у мамы:— Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами, которые он выучил с видеокассеты — bitch и pussy. Ты не знаешь, что они
Сын спрашивает у матери-одиночки: — Мама, мама, а кто мой папа? — Дед Мороз! — зло отвечает мама. — Как это? — удивляется мальчик. — Пришел ночью, сделал
— А что вы папе на день рождения подарили?— Деньги… Завтра пойдем маме туфли покупать…
Сын спрашивает у матери: — Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки — значит он олень? Мать отвечает: — Посмотри на папу — у него тоже рога есть,
Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району. — Мама, я слышала, здесь насилуют… — Ох, дочка! Не с нашим-то везением!
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
— Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты…— Зачем физико-математические институты?— Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. «Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая
— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в
— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — сразу за книгу взялся. Мама — сразу стирать начала. На ребенка ноль внимания.
Подходит сынок к папе и говорит:— А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку! А папа отвечает:— Вот будешь слушаться
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей маме: «Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив».Прочитав телеграмму, мама пожала плечами и фыркнула:— Ничего себе штучка! Она уже научила его
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?— Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился. Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда
Все дети когда-нибудь достигают возраста, когда их начинает интересовать вопрос, откуда они взялись? Вот и кроха-сын к отцу пришел:— Пап! Откуда я взялся? Ну отец был из передовых
— Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.— Почему?— А кто же будет тогда моей мамой?
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:— Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?— Ничего
— Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..— Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.— Тем более! Замужняя женщина
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?— Это потому, что у нашей мамы вместо головы — жопа!
Бабушка спрашивает внука:— Кто разбил тарелку?— Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина кричит:— Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в постель затащит… А ну,
— Пап, а пап! Ну ты же обещал мне новые кроссовки купить!— Отстань, сынок, ты еще коньки не сносил.
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.— Сережа, кто твоя мама?— Моя мама швея.— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.— Теперь
Отец повел сына в зоопарк:— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон…— А что это у него между ног такое?— Э-э-э… Это у него
Мать говорит сыну:— Сынок если ты поиграешь на пианино, я куплю тебе эскимо. Сын:— А, папа обещал мне два эскимо если я не буду играть на пианино!
— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
— Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны?— Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой…— Англия не будет
Мать примеряет перед зеркалом шубу.— Мама, это тебе папа купил? — спрашивает сынишка.— Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете
— Знаешь, мамочка, я в полной растерянности! Посоветуй, что мне делать, кого из троих выбрать: один много зарабатывает, второй умный, а третий прекрасно танцует.— А тот первый,— говорит
— Что ты будешь делать после обеда? — спрашивает мать своего маленького сына. — Будешь играть в солдатиков или в паровозик?— Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть
— Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.— Почему?— Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
— Папа, а что такое «кранты»?— Почему ты задаешь мне этот вопрос?— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты».
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.— Прекрасно, сынок! 20 франков в
— Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак…
Мальчик увидел в кино как индейцы себе лица раскрашивали, и спросил у отца, зачем они это делают.— Готовятся к войне. Вечером мальчик вбегает к отцу:— Папа, бежим, мама
— Мама, я действительно произошел от обезьяны?— Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего папы.
Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.— Мама, что это за материал?— Разве ты не видишь, это шелк.— Смотри, какая прелесть. И это все от
— Папа, а что это за змея на аптеке нарисована ?— Это твоя мама мороженое ест.
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.— Так они готовятся к войне, сынок.— А с кем это каждый день