Семейные анекдоты

— Семен, а где твоя теща? — На кладбище. — Везет же тебе. — Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

Теща:— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу вам молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…Зять:— Ну что вы, мама, не надо менять из-за нас свои планы!

У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать охота, и вроде не за что… Ходил-ходил по комнате, наконец: — Мама! Вы хотите жареной

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают: — У тебя теща была? — Да. — Дорога тебе в рай. У второго: — Теща была?

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с

Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит:— Другие зятья своих тещ убивали, а я тебя отпускаю на все четыре стороны.

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает: — Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить? — Купить может и не сложно,

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

Муж радостно сообщает жене: — А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»! — Любимый! Ты просто не расслышал… Борщ и хрен!

К жене мама завтра приезжает. Оббегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка: — Пап, а как я появился? — Тебя

Купил теще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел…

Теща на даче кричит зятю: — Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи? — Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не

Жена — мужу:— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.Муж (про себя):— Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

…На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

— Что такое двойное чувство?— Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем собственном «Вольво».

— Выпей за мое здоровье! — Вдруг человеческим голосом сказала теща.

Приходить домой зять — пьяный в дрободан! Встречает его теща: — Ах ты, скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты, сука, меня

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:— Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают,

Зять на 8 Марта дарит тёще кобру в клетке и пустой стакан. Та разводит руками:— Кобра? В год Змеи — я понимаю. А зачем стакан?Зять:— Я уж и

Дед поучает внука:— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

В цирке: — Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? — Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

Посмотри на маму жены. Увидишь, какой жена будет толстой, а главное, какой вредной!

Уважаемый Президент Буш! Небезызвестный Усама Бин Ладен скрывается в доме моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с

Разговор с тёщей, как игра в шахматы, всегда заканчивается матом!

— С днем рождения, дорогая теща, желаю вам… — Не смей со мной так разговаривать!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане

Умирает тёща и оставляет завещание:»Моей собаке Томми я оставляю виллу. Моему доктору, который лечил меня последние 20 лет, я оставляю 1,5 миллиона. Моим внукам, которые ценят учёбу, я

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает: — А зачем тебе пчелы? Не проще

— А у тебя теща кем работает? — Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. — То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом

Охотничье ружье В.И.Сидорова, висевшее три года на стене, неожидано выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от выстрела, но получила по спине два удара прикладом.

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что

Два мужика разговаривают: — Ты знаешь, подарил дочери скрипку — думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло — так и лежит инструмент, пылится! —

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!— А-а-а, это пустое — пообижается и простит…— Почему пустое?! Полное…

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. — Ребятишки, спичек не будет? — Вот зажигалка! А закурить не найдется? — Да пожалуйста, сколь угодно! — Ну, спасибо! —

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Звонок ветеринару:— Сейчас к вам моя теща с собачкой придет, сделайте ей укол чтобы сразу умерла и не мучилась!— Хорошо, а собачка сама найдет дорогу домой?

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: — Сосед, одолжи 8 ведер воды.— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.— Да понимаешь,

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат: — Умоляю, заберите меня обратно! — Вам что, так понравилось в армии? — Не понравилось, но с тещей

Зять теще:— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…— Конечно, сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: — Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. — Который крем? — Такой в тюбике, на нем «Момент» написано.

Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником — Хэллоуином!

Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тещу с родственниками. — Что же вы не предупредили, что приедете? — Так мы вас дома хотели застать!

На ж/д вокзале:— На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.— В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.— Это не мне… Теща

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. — Ну и что? — Получила Гран-при!

Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:— Да, во дворе ни души.— А где душить, мама?

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают тяжелые настенные часы.— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал зять.

Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает сосулька. — Господи! Эта зараза уже на небесах!

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах: — Вася, такая штука вышла… Друг! У тебя теща под трамвай попала… Насмерть… Мужик

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной: — А от чего это она умерла? — Да, грибочков поела. — А че она вся синяя? — …Отказывалась…

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:— Дайте мне «Книгу восторгов»!— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!— Так

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:— У меня уехала теща!— Кто, кто уехал? — Не понимает тот.— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Стоит бабка на базаре и орет:— Кому средства от тараканов, крыс, муравьев, мух, мышей!?Подходит мужик и спрашивает бабку: — А от тещи у вас нет?

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: — Зин,

— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? — Пятьсот рублей. — Вот тысяча, вези! — А сдачи? — С дачи не надо!

Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет:— Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом!Знакомый к

— Ты на дачу в эти выходные поедешь? — А как же! У меня там жена, дети, тёща, собака… — И у меня тоже тёща — собака!

Приходит мужик пьяный домой. На пороге встречают его жена с тещей. Игнорируя их присутствие, проходит на кухню, достает бутылку водки, садится за стол. За ним вбегают жена с

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А

— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Два мужика беседуют:— Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!— Да, моя тоже — старая обезьяна…

— Скажите, сахар-рафинад есть?— Нет.— Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка,

Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!

Встречаются два друга. Один спрашивает:— Ты что делаешь утром в эту субботу?— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле дракона в высь!— А ты?— У

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тёщи. — А чё она улыбается? — Думала, что фотографирую!

Судья: — Говорите, Вы случайно убили жену? Подсудимый: — Конечно, она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал курок.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: — Сколько мне дадут за убийство? — А кого убил? — Пока никого. Тещу свою хочу убить. — Мою до кучи прихватишь

Мужик на похоронах тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец кто-то не выдерживает

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: —

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру… — Зачем? — Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…

Похоронил мужик тещу. Выходит с кладбища и тут ему точно на нос попадает птичий помет. Посмотрел мужик вверх и говорит: «Ну вот и душа ее вознеслась…»

В последнее время зять стал хорошо относиться к теще. То цветы принесет, то оградку поправит.

— Дорогой где моя книга «Как прожить сто лет»?— Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать…

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведет домой?

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща

Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Теща помирает. Зять сидит рядом и ждет. Теща:— Надо цветы полить…— Мама, не отвлекайтесь.

Тёща приходит в гости к дочери и зятю. — Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?! — И всё-то Вы,

Приезжает тёща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А тёща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда

— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

— Вась! Наш кот в тапки нахезал! — Что?!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!— Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки…

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:— Похоже, твою маму скоро выпишут.— Почему ты так решил?— Да врач сказал, что нужно готовиться к

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые?— Что значит вдруг?

— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Письмо президенту США от украинского гражданина: — Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он скрывается у моей тещи на даче. Высылаю координаты.

Встречаются два приятеля.— Коля, ты завтра свободен?— Свободен.— Приходи ко мне.— Зачем?— Единоборство животных увидишь.— Каких?— Теще моей пиявки ставить будут…

Зять — теще:— Мама, чего вы постоянно в доме у нас вертитесь, съездили бы на дачу, поковырялись бы лопаточкой на грядке.— Стара я уж для этого, милый!— Так

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора… Зять: —

Международный съезд тёщ. Программа:1) Торжественное собрание.2) Встреча с депутатами.3) Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.

Жизнь с тещей — это как шахматная партия — рано или поздно кончается матом.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: — Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови.Зять: — Так его после

Звонок на радио: — Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».