Анекдоты про парней и девушек
Ночь. Подъезд. Луна светит сквозь выбитое окно. Дверь подъезда с грохотом распахивается и в подъезд влетает парочка. Парень страстно целует девушку,ненавязчиво снимает с нее рубашку и не менее
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции.Девушки-математики — до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления.
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:— Девушка, я вас хочу!— Я стесняюсь.— Девушка, я вас очень хочу!— Я стесняюсь.Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:— Ой-ой-ой, он так
Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой. Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:— Да иди ты нах*й!— Ой, — почти радостно восклицает тот,
— Скажи, милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня.— Люблю ли я тебя? — чуть не кричит парень. — Да, дорогая, я так люблю тебя, что
Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:— Чего тебе?— Подвезите до города.— А в канистре что,
Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут,
На пляже девушка шепчет парню:— Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?— И тебя тоже!
— Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!— И много там было снега?— Снега? Понятия не имею.
Танцует парень с девушкой:— Я читаю Ваши мысли, потому что Вы — как открытая книга!— Читайте, пожалуйста… Только перестаньте лапать обложку!
Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:— Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?— Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют
На пустынном морском пляже одинокий мужчина встречает девушку.— Скажите, здесь есть поблизости милиция? — спрашивает он.— Да нет здесь никакой милиции..— Тогда раздевайся!
Вечер. Луна. Соловьи. Двое влюбленных на лавочке. Она, прильнув:— Милый, когда мы поженимся? Он:— Дорогая! Дело в том, что я могу жениться только на такой девушке, у которой
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.— Да. И всех пятерых сразу.
— Так этот блондин учит тебя плавать? — спросила Джейн подругу, когда они шли домой из бассейна. — Ну, и что же ты уже знаешь?— Что ему двадцать
Парень провожает девушку:— Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!— Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
Парень познакомился с испанкой и пригласил ее в гости на вечер. Перед намеченным событием он зашел к другу-врачу и говорит:— Вот испанку снял, сегодня придет, а всему миру
Два друга:— Вчера я поспорил со своей девушкой. Она хотела пойти на балет, а я — на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.— И какой же балет
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:— Ну, что будем делать при такой погоде?— У
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует… Смотрит — сидят три девушки, скучают.Он подходит и спрашивает:— Ну что, девочки, в очко или в преферанс?— А в преферанс —
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:— Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:— Как бы мне хотелось сделать то самое.— А что тебе мешает? Это
У одной очень привлекательной девушки день рождения. К ней приходят друзья, дарят дорогие подарки. Она спрашивает у своего парня:— Милый, а что ты мне подаришь?— Ты знаешь дорогая,
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.— Но у вас в объявлении написано — «комната с удобствами» — а я не вижу никаких удобств! Как
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:— Простите, вы играете на пианино?Девушка изумленно спрашивает:— А
— Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой?— Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?— Можно, но в постели не курить!
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо
Молодой человек спрашивает девушку:— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.— Я так любил тебя, — сказал он заикаясь, — но ты никогда об этом
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?— Он женился на цветочнице!
— Чем заняты девушки в больших городах?— Решают проблему — как одеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
Джон с девушкой гуляют по парку.— Чувствуешь, как вкусно пахнет шашлыками? — спрашивает девушка.— Давай подойдем поближе, — великодушно предлагает Джон, — чтобы ты смогла нанюхаться вволю.
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать…— Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка— Ну, что вы! Я же не собираюсь
Девушка приходит в рекламное агентство:— Из меня получится фотомодель?— Нет, только фоторобот.
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.— Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?..
— Когда-то ты меня уверял, что для тебя весь мир сосредоточен во мне одной.— Совершенно верно, дорогая, но с тех пор мои представления о географии значительно расширились.
— Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой. Пора бы переходить на минералогию.
Соседки разговаривают:— Скоро весна. Вика с третьего этажа дала отпуск сантехнику по ремонту отопления и ходит в кино с продавцом мороженого.
— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.— Он счастлив?— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…
Отдыхает на берегу компания молодых людей. Подходит к берегу девушка, раздевается и собирается войти в воду. Тут один из компании подает голос:— Ээ… Девушка! Тут купаться запрещается!— Что
Девушка перед зеркалом:— Хоть бы замуж скорее выйти, а то уже так надоело прихорашиваться.
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит — навстречу идет мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с
— Чем девушка отличается от рыцаря?— Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню:— Лжец! Смотри, что написано! «Оральные контрацептивы»! Кто мне говорил, что таким способом
В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.— Знаете, для меня просить —
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:— Девушка, можно вас тр*хнуть?— Какая наглость!— Ну нет — так нет, я пойду…— Нет, об отказе не может быть и речи,
Две подружки.— Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!— Вот здорово! И много там было снега?— Снега? Понятия не имею…
— Ты так стройна и элегантна, — польстил я ей.— Да, — ответила она с гордостью, — я живу только на черном хлебе и воде, чтобы поддерживать свою
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
— Лех, а чего вы с Катькой расстались?— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?Разбудите ее ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.
Лена была хитрой девушкой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась.
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?— Если без тебя — конечно, измена.
Если парень запал на вашу страшненькую подругу, значит страшненькая подруга — это вы.
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:— Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.—
— Девушка, а сколько вам лет?— Сколько дадите, мне не жалко!— Тут главное, сколько судья даст…
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.А я дома.
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.— Ты хотел меня ударить.— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!— Я бы на
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!
— Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то еще…— Проси чего хочешь. Денег все равно нет.
— Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник.— Зашибись… Полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить…
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков — одни от солнца, вторые — на лбу прическу поддерживать.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?— Да.— Купи мне, а?
Наступило лето.Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная…
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь…
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: — Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: — Да, конечно! — А за 5
Беседуют две подруги:— А почему ты его так ненавидишь?— Он пытался понизить мою социальную ответственность!—???— Деньги за интим предлагал!
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Хорошо, что она жила, и в ус не дула. Плохо, что пренебрегала косметическими процедурами.
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга: — Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50,
В наши дни есть одна вещь, которую найти труднее, чем иголку в стогу сена, — это найти иголку в руках молодой девушки.
— Привет, Вадик! Хочу тебя порадовать — я беременна от тебя.— Кхм-м… Люся, мы с тобой последний раз сексом занимались год назад.— Вот сцуко! Ладно, пойду еще кого-нибудь
— Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!— М-м-м… Это на зебре, что ли?
Пожилой мужчина ухаживает за молоденькой девушкой. Вечером он говорит ей:— Я просто не могу представить себе, мадемуазель, как я так долго мог жить без вас?— В первые пятьдесят
— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами? — У своего спроси.
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…
— Может переспим?— Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил ее на свидание.Поздно вечером он говорит:— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.— Круто! У одного
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
— Я люблю тебя.— Но у меня парень. И я счастлива.— Ничего. Я подожду с месяцок.
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?— Поздно. Я уже замужем…
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
На день рожденья моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал ее на балкон.
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию — параллельно лайкайте ее инстаграм.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: — Что, не заводится?