Анекдоты про соседей
Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость — спрашивают соседи.
Любовь — это шампанское. Слава — это водка. А Муза — это песня. И когда они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей… А есть сосед с утренним перфоратором. Он п*дарас…
Народная мужская примета: если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу придется ехать на рыбалку, чтобы выспаться.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой «Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Kress. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из
— У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антенны «Генерал»; прочитал и решил вернуться домой. — И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?! — «У твоего
В суде. Судья: — Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом… Крик из зала: — Бл*ть! Какой п*здун! Судья: — Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой… Крик
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.— Все мы не без греха. Пока ты грешил с
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. — Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю.
На даче муж жене говорит:— Наши соседи совсем обнаглели, каждый день просят одолжить им то одно, то другое. Я, конечно, понимаю, что соседей нужно выручать, но ведь надо
Встретились два соседа. — Иван, — говорит один, — если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! — Какой? — Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку
Социологический опрос — «Хорошо ли, что у соседа сдохла корова?»Варианты ответа: 1) да, так ему и надо 2) нет, лучше б он сам сдох 3) пойду-ка я ему
— Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила! — А соседи не ругаются? — Какие соседи?
— Соседи задрали.— Купи часы с кукушкой и повесь на стену кукушкой внутрь, чтоб долбила соседям.— Ага, только кукушку надо победитовую.
В дачном поселке, утром. Хозяину собака притащила соседского, дохлого, замызганного кролика-производителя. Хозяин собаки в шоке, они отмыли кролика, высушили его феном и отнесли в его клетку. На следующий
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, я перестала спать по ночам. — Что, такие темпераментные? — Да нет же,
— Сосед! Поздравляю тебя — твоя и моя семья породнились!— Неужели твой сын и моя дочь?..— Нет, — твоя жена и я!
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. — Да они там от пьянки все импотентами стали.
— Пойдёшь на день рождения к соседу?— Не-а, да у меня и подарка нету.— Лучшим подарком будет, если ты ему скажешь, что у тебя корова сдохла!
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Уважаемые соседи!Ввиду того, что 2003-й год был объявлен годом немецкой культуры в России, прослушайте пожалуйста этот замечательный концерт немецкого ВИА «Rammstein».
Телефонный звонок среди ночи:— Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.— А я вообще с другого района звоню.
Сосед обращается к соседке:— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры. — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру. — О,
Ругаются две соседки — Ты, корова!— А ты, ты даже и на корову-то не похожа… — Это я-то не похожа?!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: — Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? — Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: — А жена обвиняемого давала?
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения
— Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья…— Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Не буду кормить ее сегодня.
Судья говорит:— Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.— А кто из них на меня жалуется?
Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.— Вот,— думает,— и жена довольна будет,
Соседка спрашивает соседку:— Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?— И не слышала, и не видела, путь не ковыряется на моем огороде.
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.— Вы мне не поверите, но это так. Проснулся я сегодня поздно, заторопился
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!— И какой сумасшедший согласился на такой обмен?— Мой сосед за стенкой.
Журналист спрашивает фермера:— А соседи у вас не крадут?— Нет!— А почему же возле курятника стоит ружье?— Вот поэтому и не крадут.
Заколол Петро свинью и принялся во дворе разделывать тушу. А тут сосед выглядывает из-за забора и руки потирает:— О,— говорит,— знатная свежинка будет!— Кому будет, а кому нет,—
— Музыкальное образование вашей дочери стоило недешево, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает.— О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежедневно платит моей дочери по три рубля,
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…— Но, в таком
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в
Муж жалуется жене:— Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!— Они же закрыты!— Тогда запри их на ключ!
Приходит соседка к соседке, а та печет блины.— Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.— Хороши, — говорит, — у тебя блины,
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает — с кроликом в зубах. Посмотрели — а это кролик соседа, какой-то там элитной породы!