Анекдоты про сына и дочь
— У меня сын родился!— На кого похож?— На меня пьяного! На всех кричит все время и ищет сиськи…
Сын, решив что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его 5-летний сын спросил: — Ты записал адрес куда ты
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает:— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня
— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. — Дочурке берете? — Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка
В аптеке: — Скажите… у вас есть… такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене,
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну: — Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф.
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог: — Сынок, ты где сейчас? — В магазин зашёл.
Муж жене:— А что это за мелкий лысый человек с тобой спал вчера?— Сережа, это твой пятимесячный сын!..
Девочка звонит на радио:— Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до члена!Диджей:— Что?!Девочка:— Ну как, что? Дочь Лена…
Дочка лепит что-то из пластилина:— Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…— А что ж у нее попа такая маленькая?— Мама, в условиях дефицита пластилина, если жопу сделать большой
Из электронной переписки матери с сыном:— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.— Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить забыла!!!
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и
— Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь»? — спрашивает мама дочку.— Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь — и тысяча».
— Помнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»? — Помню. А что? —
— Сан Саныч, здравствуйте! Мы сегодня с вашей дочерью идем гулять, может, и вам что-нибудь в аптеке купить?
— Отец, я грешен.— Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
Мужик возвращается раньше времени из командировки, открывает своим ключом дверь и слышит, что в спальне кто-то занимается сексом. Он по-привычке берет бейсбольную биту, тихонько подходит к кровати и
— Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу? — Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. — Эх, папа, папа… Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
Мать спрашивает дочь:— Что за человек твой новый приятель? Приличный?— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Разговаривают 3 женщины про своих дочек:— Вы знаете, я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит!— А я нашла у своей в сумке пробку от пива, наверное
Утром с похмелья отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак.— И как это все в тебя лезет?— Ну так я же вчера не пила!— Не пила!
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: — Сыну очень не повезло с женой. Он все
— Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом: — Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу? Мать смеется в ответ: — Это же твой отец!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: — Мам,
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице. — Как же он на меня похож. ну просто вылитый я! А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.
Сын нарисовал папе рисунок.— Недурно, а почему у меня волосы желтые?— А потому что я лысую краску не нашел.
— Ваш сын обозвал меня «старой коровой»! Что вы на это скажите? — Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Приходит дочка домой:— Мама, я три гривны нашла!— Стряхни с юбки солому, я в твои года больше находила, и никогда матери не ври!
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь
Отец девушки разговаривает с ее другом:— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна
— Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?— Потому что ты дятел, сынок!
— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое море?
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привередливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын
— Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом? — Мам, я механиком стать хочу. — Ой, сынок, это грязная работа…
— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу… ну, ложечку за маму… ну за бабушку… Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь…
Директор консервного завода наконец-то спихнул свою дочь замуж. И уже через 14 дней после первого же скандала дочка заявилась домой к отцу вся в слезах. Директор отправил дочь
— А вам, возлюбленные сыновья мои, я оставляю десять мешков золота общим весом в две тонны. Отыщите среди вязов в роще старый дуб. От него 349 шагов на
Пацану исполняется восемнадцать лет и он просит отца:— Пап, мне исполнилось восемнадцать. Можно я пойду напьюсь?— Конечно, сынок.— Пап, но только я приду, а ты меня не трогай,
Пятилетняя дочка спрашивает у папы: — Пап, ты моряк? — Да. — Тогда расскажи о своей кораблядской жизни!!!
Приходит домой под утро пьяная доченька:— Папаня дай похмелиться!— Тебя же вырвет, доченька.— Пап, а ты налей и отойди!
На город обрушилось стихийное бедствие — наводнение. Родители отправили своего сына к родственникам в другой город, Через пару дней от родственников приходит телеграмма: «Заберите своего сына. Пришлите лучше
— Дочка, сходи к мяснику и погляди, есть ли у него свиные ножки.Через 2 часа дочка возвращается: — Прости мам, ничего не вышло… Я ждала-ждала, но он так
— Папа, я тебя должна огорчить… Я ужо… не девушка.Отец огорчённо качает головой:— Неужели мы с матерью отказывали себе во всём для того, чтобы ты, проучась полгода в
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромисс: — Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь
— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если буду плохо учиться? — Тогда купим пианино.
— Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У нее должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит… — Как проститутка?..
Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне
Подходит дочка к маме и говорит: — Мама, а скора у меня День Рожденье? Мама отвечает:— А что?— Да просто хотела узнать, скоро ли мне стать послушной девочкой?
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»; — его начала возбуждать Снегурочка; — он подсчитывает, покроет
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..— Варь!— Фев?..— Раль!— Теперь давай сама!— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо п*дерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу
Встречаются две подруги. — Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. — Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо
Папаша ругает своего сына: — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. — Хорошая мысль,
Просыпается мужик с похмелья. Голова трещит, острый приступ тошноты. Он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Пап, ну кто же так какает!
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.— Вам кого?— Папа дома?— Нет, он куда-то уехал.— На отдых?— Нет, он уехал с мамой.
— Почему ваш сын до сих пор холост?— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
— Сын, кушай мёд! — Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов…
В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.— А почему бы тебе не сесть рядом
Сын: — Мама, почему у нас новая зубная паста? Мама: — Почему, почему, придурок? Старая потому что кончилась, вот почему…
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!— Но она тоже выглядела расстроенной…
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:— Господи! А где же наш сынок?— Не бойся! —
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?— Если он будет так учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.
— Ты заметила, — спросил встревоженный муж жену, — что у Кристины за последнее время сильно увеличился живот?— Да, действительно!— Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся
Во время помолвки мать невесты восторженно расхваливает свою дочь матери будущего мужа:— Моя ладушка танцует, как балерина, водит автомобиль как заправский шофер, гарцует на коне, как кавалерист из
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:— Это ты, моя лягушечка?— Нет, — ответил отец, — говорит
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.— Я не перестал, я только отдыхаю.
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:— Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас
— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.— Окей, предок! Отстегни-ка мне чирик на
Ругает отец сына:— Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!Сын как-то пытается защищаться:— Да ну тебя, как будто сам таким не был!Отец на дыбы:— Да как ты
Жена говорит мужу:— Наш сынок все больше становится похожим на тебя.— Петька, ну-ка иди сюда! — кричит отец. — Ты что там снова натворил?!
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.— И как же вы их различаете?— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на
— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть?— Ну баксов за 100.
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.— Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?— Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному
Маленькая дочка спрашивает:— Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.— Это, дочка, только в сказках бывает.— Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся,
— Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.— И кому же улыбнулось счастье?— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Отец строго отчитывает свою дочь:— Сегодня вечером, когда ты вернулась, часы пробили три раза!— Да, папа, но я не хотела тебя будить. Они пробили бы семь раз, если
Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.— Здесь живет Богумил Гвиздал? —
— Папочка, — хвалится сын, — я сам себе сделал скрипку.— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?— Из пианино…
Мальчишка лет десяти обращается к отцу:— Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых реальностях нашей жизни.— Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной
— Как ваш сын?— Как Паганини: все на скрипке, на скрипке… А ваш?— Как Ленин: все по тюрьмам, по тюрьмам…
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:— В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:— Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:— Пожалуйста, два коньяка.Сын:— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Беседуют два пожилых человека:— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя
Отец отчитывает пятилетнего сына:— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!— Я не играл… Я прикуривал…
— Как хочешь, Роберт, но больше я тебе денег давать не буду, — говорит отец сыну. — После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец:— Где ты была всю ночь?!— Ну в общем так, па, я всю ночь провела
Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.— Послушай, сынок, — вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…— Я знаю, папа. Но когда