Анекдоты про тещу и зятя
Теща спрашивает у зятя:— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?— Чтоб Вас на нем не было, мама…
Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:— Да на кой они мне?— Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:— А что это у тебя тёща в каске работает? Мужик отвечает:— А что я буду
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо
Моя теща — просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам будущего… И побыстрее бы…
Приятели разговаривают:— Моя теща вчера ходила на выставку змей.— И что?— Вернулась с медалью…
Горит дом. Один молодой человек просит пожарных облить его водой и бросается в пламя. Выскакивает, снова просит облить, снова бросается в дом. Пожар разгорается, его удерживают, но он
Идет мужик весь грязный. Встречает друга: — Ты где был? — В морге на опознании. Тещу поезд сбил. — А почему грязный? — Поезд целовал.
Объявление: Кто нашел ключи от тещиной квартиры, прошу не возвращать…
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит:— Это чтобы я чаще убирала?— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да
— Мы по одной путевке всей семей классно отдохнули.— Как?— Тещу на лето в санаторий отправили…
На суде идет допрос свидетеля. Судья:— Свидетель, вы говорите, что были у подсудимого за час до убийства им собственной тещи. Не произвел ли он на вас впечатления человека
Судья:— А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?— Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на
На 8 марта встречаются два кума:— Ты куда?— Иду тёще на праздник сережки дарить.— А ружьё зачем?— Как зачем, дырки делать!
Мужчина пришел к страховому агенту:— Хочу застраховать свою тещу от наводнения.— Я бы посоветовал вам, молодой человек, еще и от пожара.— А это еще к чему?— А вдруг
Петров решил отметить похороны тещи скромно. Близкие родственники, друзья. Немного фруктов. Шампанского.
Разговаривают два друга.— Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.
Жена говорит мужу: — Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты её никуда не сводишь, не свозишь! Муж: — А толку! Она все равно дорогу
— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!— Не может быть!— Просто мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить «любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:— Это чем
Идет мужик по улице. Смотрит, идет похоронная процессия. Впереди несут гроб, сразу за гробом ведут козла, а затем — человек 30-40 мужиков.— Кого хороните?— Тещу.— А козел что
Похороны. Хоронят тещу. Прохожий спрашивает:— А почему вы гроб с покойницей перевернутым несете?— Так, понимаешь, она когда на спине лежит, — храпит сильно.
Мужчина на похоронах показательно плачется над могилой тещи:— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные
Приходит мужик с овчаркой к ветеринару: — Отрубите ей хвост. — Но этой породе не отрубают хвосты.— Отрубите!— Но…— Рубите.— А зачем?— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.— Да, да,
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще.— Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской.— Есть тут одна плита, только на ней высечено
Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.— Смотри! — закричал сын. — Бабушка рукой машет!— Что же ты сидишь, сынок! —
В аптеке:— Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!— К сожалению, у нас нет от него противоядия.— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
— Что делать, если на тещу нападает тигр?— Сам напал, сам пусть и защищается.
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома. Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась — и сейчас все на похоронах. Те на
Теща приходит к зятю.— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.На следующее утро зять приходит к теще.— Любимая теща, как
— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!— Сам напал — пусть сам и выкручивается…
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.— Кого хороните?— Тещу.— А почему гроб боком держите?— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть
— Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло…— У меня было то же самое, когда я подарил
Зять приходит с больницы и говорит теще:— Плюй мне на спину.— Что ты! — Испугалась теща.— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
Аптекарь покупателю:— Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
На вокзале зять провожает тещу.Теща — зятю:— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?Зять глядя на часы:— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.
Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в руках.— Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.— Ни
— Моя дочь играет на фортепиано, разбирается в искусстве, заядлая театралка, свободно говорит по-английски. А вы что умеете?— А я, — говорит будущий зять, — умею только стряпать,
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.— Я тоже…
— Папа! А почему бабушка по огороду бегает зигзагами?— Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка, сынок, вторую обойму!
— Что лучше: пиво или теща?— Хорошо то и другое на столе в холодном виде.
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.— Опять туристы? — спрашивает шейх.— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:— А почему она у вас вся в синяках?— Не хотела есть
Теща зятю:— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?». Клиент ответил: «Закажите все, не хочу рисковать».
В магазин электротоваров пришел молодой человек:— Что бы вы хотели у нас купить? — спрашивает продавец.— Мне нужно купить подарок для тещи!— Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая