Анекдоты про школу
- Анекдоты про английский язык
- Анекдоты про биологию
- Анекдоты про выпускной
- Анекдоты про географию
- Анекдоты про дневник
- Анекдоты про домашнее задание
- Анекдоты про каникулы
- Анекдоты про математику
- Анекдоты про одноклассников
- Анекдоты про родительское собрание
- Анекдоты про сочинение
- Анекдоты про уроки
- Анекдоты про учебу
- Анекдоты про учеников
- Анекдоты про учителей
- Анекдоты про физику и физиков
- Анекдоты про физкультуру и физруков
- Анекдоты про химию и химиков
— Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?— Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.— А с карточки заплатить можно?— Нет, только налом.— Коррупция, Марья Ивановна.— Нет, дети, ремонт.
Купил сыну-первокласснику вторую обувь в школу, кеды для физкультуры, бутсы для игры в футбол, лыжные ботинки … чувствую, что пока он школу не закончит, буду ходить в одной
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Недавно нашел свои школьные тетрадки из младших классов. Там было замечание: «Ужасный почерк!». Это вы, Тамара Дмитриевна, мой теперешний не видели…
Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
Завуч на педсовете:— С нового учебного года у нас будет «эконом класс»: проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.— Не пойду.— Петя, надо готовиться к школе.— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда
Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет… А ведь были лучшими подругами.
— Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.— Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит… К доске выходит…» и умер от сердечного приступа.
— Кто самая красивая девочка в классе?— Я.— Будешь моей девчонкой.— Но я не хочу.— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?— Я хочу!— Вот самая красивая девочка в
Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.
— Я задал родителям задачку, ну, ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер. — И как? — Уже третий день спорят, развод не за
В школе:— Может, прогуляем?— Давай! А нас не спалят?— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже
Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север
Объявление в школе возле раздевалки:«Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам — скидки».
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаем смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:— Пора взрослеть!
Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России — самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: «один — пишем, два — в уме!»
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.
Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.
Переписка на школьном сайте:— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.
— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!— Ну и как?— Проиграли…
— Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?— Нарисуй лягушку с косой.
Если бы не знания, полученные нами в школе, то, как бы мы… помогали учиться в школе нашим детям?
В школе:— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на
На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — п*здец тебе после школы. После школы действительно п*здец какой-то.
Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.
Портфель поработил пятиклассника Петю и каждый день ездит на нём в школу.
— Сколько твоему сыну?— Пять лет.— Пора к школе готовиться…— Уже.— Читаете, пишете?— Да нет, в секцию карате отдали.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина
— Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги…— Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире — это продажа
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными
— Не одним хлебом единым! — сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша…
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
— В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: «Не делай так, как он!»
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.— Так что ты опять натворил?!— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.— Лучше
Теперь по аналогии со школьным «Последним звонком» в больницах будут проводить мероприятие «Последний укол». А в армии — «Последний наряд».
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.