Анекдоты про футбол
— Что общего между футболистом, волком и проституткой?— Всех троих ноги кормят.
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. —
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии,
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России — Сборная Греции) продавался
Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть Чемпионат мира по футболу нашим пид*расам из России.
В ответ на дисквалификацию Егора Титова футболисты Сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцы автомашины инспектора UEFA…
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Этой осенью форвард киевского «Динамо» Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом «Midnight». Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту,
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка
— Что такое футбол?— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А
Уже перед первым матчем чемпионата мира у российских футболистов, как у большинства танцоров, начали проявляться мужские признаки… яйца.
— Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина…
На доске объявлений в офисе: — Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров
Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Идеальная футбольная команда:— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;— защита — гомосексуалисты,
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
— В моей команде вы больше не нужны — говорит Михайличенко форварду Динамо Максиму Шацких. — советую себя попробовать в лотерее «Спортлото».— Почему? — удивляется Шацких.— За сезон
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил Таврию в забор своим Хаммером.
— Девчонки! «Бавария» — классная команда! И «Динамо» — классная команда! И «Шахтер»…— Ты чего разошелся, вдруг девчонки футбол не любят?— Любят, по ногам вижу, что любят.
Начало футбольного матча Россия-Италия. Выходит сборная России: Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!! Потрясающий настрой у сборной России на
— 21 очко набрали футболисты «Металлурга» и досрочно стали чемпионом Украины.— А как же киевское «Динамо»?— Так у них же 46 — перебор!
Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России лучшие легионеры (хотя и они признаться слабоваты).
«Звездные войны» — эпизод-3 «Атака клоунов». В главных ролях — сборная России по футболу.
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет… В общем как всегда все против сборной России по футболу…
Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… По горным лыжам… Молодежную… Женскую… 1:0… По пенальти… Из-за неявки соперника.
— Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?— Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: — Не свисти, денег не будет!
Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость.
Спортивный комментатор:— Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
Российские футболисты — достойные последователи российских хоккеистов.
На домашнем матче со Словенией был Путин — выиграли. На гостевом был Медведев — проиграли… Надо было Жириновского отправить — было бы не так грустно от поражения…
Есть вопрос. Чего мы хотим от украинских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?
Новая затея Абрамовича: теперь английский «Челси» и итальянская «Рома» поменяются названиями.
— Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов — САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.
Романцев выступает перед футболистами «Спартака»:— Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.Встает с места Баранов:— Лично я не согласен на такую низкую зарплату!
После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил:— Террорист?! — НЕТ, ФУТБОЛЬНЫЙ СУДЬЯ!
Оговорки футбольных комментаторов:— Иванов — высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.— С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. — Защитник датчан поднял
Звонок в редакцию: — Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить, где?
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот,
Футбольный комментатор:— Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
В футбол играет — вся Россия. Побеждают — профессионалы: бразильцы, французы, итальянцы, англичане…
— Почему проиграла сборная Азербайджана? — А вы попробуйте до обеда торговать на рынке, а затем полтора часа побегать по полю.
Как то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там
Гус Хиддинк заходит в аптеку:— Мне одиннадцать презервативов!!!Аптекарь (радостно):— За счет заведения!
Когда Россия объединится с Беларусью, футбольные сборные двух стран тоже объединятся.Конечно, это очень усилит футбол Союзного государства. Даже Бразилия не устоит перед командой, у которой на поле 22
— У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.
У тренера футбольной команды берут интервью:— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?— Понимаете, мы решили отдохнуть перед
Идет Футбольный матч сборной Украины — сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг — пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар… 0-2.
Пресс-конференция перед чемпионатом по футболу 2012г. Задают вопрос Суркису.— Это правда, что Вы с Польшей проводите чемпионат у себя только для того, чтоб не проходить отборочный цикл?— Да
Поскольку Сычев больше не сможет играть в футбол, его отец и агент решили заявить его за сборную России по хоккею и гольфу на искусственных полях!
Футбольный клуб «Спартак» продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавших
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор: — Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
— Что общего между футбольной командой «Спартак» и сборной Канады по хоккею?— И те, и другие не умеют играть в футбол.
Разговор двух друзей: — Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы! — Как? Он же хоккеист! — Так и они не
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Из репортажа Япония-Россия:— Японцы хозяева этой встречи, так что нашим футболистам пришлось поменять трусы…
Ваша футбольная сборная еще не выигрывала? Тогда сборная Украины идет к вам!
— Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? — Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
Спортивный комментатор:— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Разговаривают два футбольных комментатора:— Как вам нравится игра этого футболиста?— Он напоминает мне Достоевского.— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!— Вот именно!
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Сборная Украины едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.
Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России хоккею.
Российские футболисты опять порадовали болельщиков, правда, на этот раз японских.
Заходит Ярцев в спортивный магазин.— Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там…— Так
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: — Ты что, блин, слепой?!Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: —
— Что делать, чтобы не проигрывать немцам в футбол?— Играть в Сталинграде.
— Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?— Чтобы «стенка» прочнее казалась!
После матча Италия — Хорватия японским блюстителем порядка был замечен подозрительный тип в маске, пробегающий по задворкам стадиона и пытающийся как-то выбраться со стадиона. Ну коп и спрашивает:—
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:— Как зовут вашу собаку?— У меня нет никакой собаки!— Как?! Слепой и без собаки?!
Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол…
Футбол как вид спорта появился в Англии в конце 19-го века и умер в Корее в начале 21-го.
36-летнего шотландского футбольного фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага, заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в
Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская — когда главное, чтобы было
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч.— А я
Беседует два футбольных фаната. Первый:— Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.— Класс! А в какую сторону она это делает — в левую
Футбольный матч Украина-Италия приехали смотреть аж три украинских президента — два бывших и один действующий. Результат — 3:0 в пользу Италии. А какой счет мог бы быть, если
По удивительному стечению обстоятельств, в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие, а в волейбол и баскетбол — только криворукие.
После футбольного матча Россия—Украина. Раздевалка российской сборной. Последним в раздевалку входит грустный-грустный Филимонов, оглядывается на партнеров и произносит:— Да пошутил я… Пошутил…
В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед
— Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? — Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер: — У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч! — Ну вот, что
Ельцин, дирижирующий оркестром, лучше Ярцева, дирижирующего сборной по футболу.
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев… Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них