Анекдоты про спорт

— Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно?— Распалась.— Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы?— Да нет.

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучило, какие-то мысли о непонятном… И вот уже поздно,

Во времена СССР у нас были фиговенькие футбольные стадионы, но зато отличный чемпионат и классные команды. Сейчас у нас шикарные дорогущие арены, но зато… Ну, вы в курсе.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.

Девушка, обвинившая Неймара в изнасиловании, заявила, что после секса футболист пять минут валялся по полу, корчился и плакал.

Если мы плохо играем в футбол, то это не повод считать футбол антироссийской игрой.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бельгия 22:45. Десятилетний сын возмутился:— Ничего себе наши проиграли!

— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.А может они просто в свою попасть не могут?

У вратаря футбольного клуба даже на телефоне много пропущенных.

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

— У меня товарищ — спортсмен — заслуженный мастер спорта…— Нормальный или по футболу?

На обходе врач, насмотревшись ЧМ по футболу, обращается к больным:— Ну, что, Неймары, чего лежим… Симулируем?

— Дорогой, чемпионат мира закончился?— Мусор что-ли вынести?

Для чего англичане придумали такую сложную игру, что сами не могут в нее выиграть?

— Интересно, если российских футболистов и депутатов поменять местами, будет заметна разница?— Навряд ли: И там и там миллионеры, половина из них спортсмены, все на понтах и никакой

— Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?— Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек…

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.

Неймар симулирует даже на тренировках — отрабатывает падения.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.Кореец: — Давай не будем говорить о футболе…Немец: — Давай.Кореец: — Может поговорим о сексе?!Немец: — Давай.Кореец: — Вот мы вас

— Алло, скорая?— Да, что случилось?— Тут к человеку прикоснулись, ему больно.— В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись?— Да. Уже полчаса лежит.— Что за бред…— Его Неймар зовут.—

Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.

Дружба народов по-футбольному.Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.

В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.

Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.Еле отбился там от русских шлюх.

— Ты за кого на Чемпионате болеешь?— За африканцев.— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!— А Франция осталась.

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Ну все, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

— Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!— Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать все на потом и делать все

На пресс-конференции после матча Уругвай — Россия:— … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…— Простите, а кого вы

Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!

— Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!— А я говорил тебе, что место проклятое!

— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.— Даже раньше

Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.

Все больше и больше женщин ходит на футбол.Оно и понятно: футбол все больше — соревнование в актерском мастерстве.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: «Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала».

«Аллах акбар», — возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.«Иншалла», — грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

В России никогда не будет настоящего футбола.Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

Для кого-то чемпионат мира по футболу — это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.

Сын футболиста перешел в соседний двор за 15 тысяч рублей.

На форуме:— Девушки, помните — если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не

Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!

Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр…

Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.

Казаки пообещали, что не будут бить английских футбольных фанатов нагайками.Вместо этого предлагают играть в ШАШКИ.Рекомендую английским фанатам выбрать нагайки.

Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.

Бог выключил телевизор: «Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!»

Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала — «Какой-то дубль сборной Алжира».

— Так, ребята, работаем!— Надоело, хотим на море.— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.

Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?

Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из

Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?

Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.

Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?— Знаю, оттягивать гнев от правительства.

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?— Так тренер — бывший вратарь.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

Талисман сборной России по футболу — волк Незабивака.

В Индии затянулся футбольный матч на 3 часа — судья слишком долго пел и танцевал.

Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян — футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:Стадионы все-таки достроили… играть все-таки придется…

Вот все думаю, поставить 1000 на то, что сборная России по футболу обыграет сборную Германии в финале ЧМ-2018, со счетом 3:0. Сто лямов очень нужны…

— Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?— За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное…

Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.

— Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?— Панические атаки.

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Началась серия победоносных поражений российского футбола.

Буратино считал, что он единственный и неповторимый.Он сильно обижался, когда его сравнивали с некоторыми футболистами.

Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России…— Херассе! Как ты в

В клубном футболе все, как при рабовладельческом строе — кто негров больше купил, тот и крут.

15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют «Калинку-малинку». Как же легко узнать иностранцев

— Эх. Жалко вчера в сборной не было Кержакова!— Ты же сам говорил, что он по воротам не попадает.— Ну да. По воротам опять не попали, а свалить

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0-3 продули… — Сам смотрел? — Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельщиков «П*дарасы!!!» и не разу от

А меня как раз не расстроил проигрыш наших футболистов бразильцам: и в стране стабильность, и в футболе!

В Самаре к чемпионату мира по футболу построят 11 километров трехметрового забора, чтобы закрыть от глаз иностранных гостей основные достопримечательности города.

— Задолбал меня этот новый смарт-телевизор с его голосовыми командами!— А в чем, собственно, дело? По-моему, так очень удобно.— Да смотрел вчера игру сборной России по футболу, так

Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу».

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.