Анекдоты про коммунизм и коммунистов
Коммунизм – это целая история. Анекдотов про него было сложено очень много. И находятся умельцы, которые слагают их до сих пор. Хотите прочесть? Скорее к нам на страницу. Только свежие и интересные подборки, только смешные зарисовки. Смейтесь без ограничений.
Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй про кол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
У папы римского спросили:— Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?— Потому что мы наш рай не показываем!
На занятиях по политэкономии.— Где проходит граница между развитым социализмом и коммунизмом?— По Кремлевской стене.
В магазине:— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?— Нет!Уходит. Второй продавец первому:— Так у нас же их полно?— Если он хочет называть меня «товарищем», пусть бреется серпом!
По уточненной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия — алкоголизм.
— Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?— Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.
Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается:— Я заинтересован в постоянной работе.
Один старый большевик другому:— Нет, дорогой, мы то с вами до коммунизма не доживем, а дети… Детей жалко!
— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано, но ничего не дано.
— При коммунизме у меня будет свой самолет!— Зачем тебе самолет?— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету, и я там!
— Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?— Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках.
— Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?— Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.
— Почему библия неприемлема для коммунистов?— По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а
— Является ли коммунизм наукой?— Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
— Когда наступит коммунизм?— Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК.
Приходит девочка в школу и говорит учительнице: — А у нас вчера кошка родила семерых котят и все они коммунисты.Через несколько дней учительница спрашивает у девочки:— Ну, как
Лектор говорит:— При коммунизме у всех все будет — не только автомобили, а даже вертолеты.Старуха спрашивает:— А зачем мне вертолет?— Узнаешь, что в Киеве колбасу дают, и слетаешь.
— Можно ли Париж сделать образцовым коммунистическим городом?— В принципе — можно. Но жалко. Такую красоту губить.
— Как ты думаешь, при коммунизме сохранится авоська?— Да, только называться она будет «нихераська».
— Будет ли воровство при коммунизме?— Нет, все разворуют при социализме.
Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания «народной» предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм.— Всего будет вдоволь — и продуктов, и
— Скажите, а при коммунизме будут карточные игры?— Да, только карты будут стеклянные.
Как-то во время боя замолчал пулемет.— Товарищ командир, патроны кончились!— Лошкарев, ты же коммунист!И пулемет застрочил с новой силой.
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при
— У нас при коммунизме всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.— А у нас? — спрашивают из зала.
— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.
Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней.Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.— Я импотент, — оправдывается тот.— Прежде всего,
Муж не справлялся со своими супружескими обязанностями. Жена послала его к врачу. Когда он вернулся, она спросила:— Ну как?— Доктор долго расспрашивал о моем прошлом, интересовался, не был
Лекция в Доме политпросвещения. Лектор:— Коммунизм уже на горизонте и… Вопрос из зала:— Что такое горизонт? Лектор:— Э-э… Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо соединяется с
— Может ли мужской член стать ударником коммунистического труда?— Не может, так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов
Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в красной армии:«Должна сажать картошку. Некому перекопать огород».«Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет».«Приходили чекисты. Перекопали весь огород».«Теперь можешь
Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:— Среди вас есть коммунисты?—
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
— Вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.— За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти букв — написал «Континент».— И что же тут такого?— Оказывается, есть
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему — вопрос:— А что такое горизонт?— Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас,
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.— В чем дело? — интересуется родня.— Грузия, —
При коммунизме на мясных лавках появятся такие объявления: «Сегодня потребности в мясе не будут».
— Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»
— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?— Правда, но доставлять их будут по телевизору.
Наступил коммунизм.— Алло! Манька! Включай скорей твой цветной телевизор — красную икру показывают!
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.— А что такое очередь? — спросил капиталист.— А что такое колбаса? —
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!Вскоре он снова появляется:— Все равно молока не хватит, пусть уйдут
Коммунист — человек читающий Маркса и Ленина. Антикоммунист — человек, понимающий Маркса и Ленина.
Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.
Коммунизм. Раннее утро.На двери продуктового магазина объявление: «Сегодня в сливочном масле потребности нет!»
Капитализм — это эксплуатация человека человеком, а коммунизм — наоборот!
Коммунизм в России — это глупая попытка построить один большой шалаш на всех и организовать в нем рай.
— Почему при коммунистах у власти народ спился?— Потому что пил по-потребности, а закусывал по-труду.
Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.
— Ты корриду видел?— А, это когда бык коммуниста затоптал?— А почему коммуниста?— А какой же дурак, кроме коммуниста, на разъяренного быка с красным флагом полезет!
Когда и где будет коммунизм нам специально не говорили. А то туда опять все ринутся и опять всем недостанет.
Зарегистрирован устав новой общественной организации «Анонимные коммунисты». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?— Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.
Идеи коммунистов, как и все красное, вызывают у народа эмоции с явно сексуальной окраской!
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму? — Зачем, зачем, на обратную дорогу!
— Были коммунисты — была дешевая колбаса, пришли демократы — пропала дешевая колбаса, придут коммунисты и будет дешевая колбаса!— Я не понял, они ее чего, с собой туда-сюда
Правильный коммунизм — это когда соль общая, а тарелка у каждого своя, а не наоборот.
— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?— Потому, Сема, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
А вы знаете, почему при коммунистах было мало колбасы? Потому что эти придурки делали ее из мяса.
Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».
На колоквиуме по научному коммунизму три студента режутся в преф. Одному из них препод задает какой-то вопрос.Студент встает объявляет — «ПАС».
— Будут ли свиные отбивные при коммунизме?— Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.— А у нас? — спрашивают из зала.
Наступил коммунизм.— Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор — красную икру показывают.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.— Собьете этим самолет противника!— Но, товарищ майор…— Вы коммунист?!Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит,
— Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока?»— Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев, как по-русски делать мировую революцию.
— Каких женщин будут любить при коммунизме — полных или худых?— Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Приехал из Центрального Комитета лектор в провинцию. Прочитал лекцию о разных путях перехода от социализма к коммунизму. Начали задавать вопросы. Один слушатель спрашивает:— Почему у нас на переходном
— Лева, как тебе кажется, дойдем мы до коммунизма?— Ни в коем случае.— Почему же?— А у нас ведь каждый съезд — поворотный!
Муж — любовнику:— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник — мужу:— Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена
Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 г девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.
Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:— Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.— Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за
— Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?— У него будут маленькие руки, так как он не будет ничего делать руками — за него будут работать машины. У него
Идет социологическое исследование. У бабули спрашивают:— Как вы думаете, кто эту перестройку придумал: ученые или коммунисты?— Конечно, коммунисты.— А почему?— Потому что ученые сначала бы на животных опыты
— Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?— Непосредственно по кремлевской стене.
— Какая разница между христианином и коммунистом?— Христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист — быть посмертно реабилитированным.
— Можно ли построить коммунизм в Израиле?— Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?
Программа «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику…
Два мужика обсуждают события в мире:— Кто по твоему виноват: коммунисты или депутаты?— Бабы! Нарожали дураков.
Строить капитализм нам мешает глубоко засевшее в сознании коммунистическое прошлое. В общем, Гены, господа!
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали своё детище «Типа Правда».