Анекдоты про Ленина
Владимир Ильич Ленин народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?— Да, Владимир Ильич, а в чем дело?— Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:— А вот как он детей любил! Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский мальчишка, противный такой, так у него
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «Партия», мы говорим «Партия» — подразумеваем «Ленин».И так семьдесят лет — говорим одно, а подразумеваем другое.
Столяр в хозмаге:— Гвозди пятидюймовые есть?— Нет.— А трехдюймовые?— Тоже нет.— Верно товарищ Ленин говорил: «Революция, и никаких гвоздей!»
1919 год. Москва. Кремль. 4 этаж. Балкон. Феликс Эдмундович Дзержинский курит и прогуливается по балкону. Выходит Ленин и говорит:— Феликс Эдмундыч прыгайте с балкона!— Но ведь я разобьюсь
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.— Владимир Ильич, прыгайте.— Только после Вас.Дзержинский прыгает.— Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал.
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной
— Кто такой Ленин?— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:— Ленин-то, *б его мать, лежит — ну как живой!— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.— А что? Я говорю — Ильич-то
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С революционным приветом. И не он один был с таким приветом. Много приветливых людей было.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется:— Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин мерно поглаживая бородку:— Козел говоришь,
Москва, Кремль. Сидит у лобного места девушка и плачет. Тут к ней подходит В.И. Ленин и интересуется причиной такового душевного состояния. Девушка: — Да вот у меня мой
— Почему российскую республику назвали РСФСР?— Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.
Помер Ленин. Решают Бог с Чертом куда его направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Черт.— Привет, Бог.— Привет, Черт.
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:— Надежда Константиновна, открывайте!— Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.— Феликс, ломайте! Феликс ломает. Стучится Ленин
Ленин очень любил детей. Бывало выйдет во двор, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит…
Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки, но всем говорил, что сжег.
К Ленину заходит секретарь:— Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.— Детям, все детям!— Владимир Ильич, там презервативы!— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Дзержинский Ленину:— Владимир Ильич. Что-то вы хмурый какой-то. Давайте девочек возьмем, повеселимся…— А почем девочки?— По три рубля.— Вы с ума сошли! В стгане газгуха! По гублю и
Сидит Ленин в кабинете, тут звонок — Феликс Эдмундович:— Товарищ Ленин, тут ходоки пришли, сало принесли, водку.— Детям в приют! Сидит дальше, опять звонок:— Товарищ Ленин, ходоки пришли,
Ленин залезает на броневик.— Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.— А почему?— Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.— А что, без него нельзя?— Да без него-то можно, но вот
К очередной годовщине со дня рождения вождя разыскали старого деда, который лично видел Ленина, он делится воспоминаниями:— Помню… было это году в 18-м. У них был съезд, а
— Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?— А как же, внучек!— Ой, а расскажи пожалуйста!— Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в
Горький говорит Ленину:— Владимир Ильич, пойдемте по бл*дям. Недорого, по рубчику.— Никаких по рубчику! Даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмем — кристально чистой души человек!
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:— Надежда Константиновна, разденьтесь!— Зачем?— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядьте мне на голову!— Ты что Володенька, с ума сошел?— Садитесь и
Влез Дзержинский на броневичок и говорит:— Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.Толпа (в экстазе):— Леннон! Леннон! Леннон!Ленин:— Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.— Леннон!
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и — хлоп по кумполу!Тот встрепенулся:— А?!— Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.Русский:— Он был русским.— Почему?— Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.Англичанин:— Он был англичанином.— Почему?— Он
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.— Ничего не понимаю! — говорит Ленин.— Ничего не понимаю! — говорит Луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не
Ленин говорил:— В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:— А почему Ленин в кепке?— А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК:— Надюша…— Наденька…— Надь…— Надежда Константиновна.— Крупская!— Крупа!— … Спит, сука…
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:— У меня не в мавзолее… Не залежишься!
Ленин звонит Дзержинскому:— Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!«Неужели догадался?» — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
В час пик воскресший Ленин едет в трамвае и говорит:— Товарищ, не толкайтесь!Рабочий потрясенно вглядывается в него и вдруг кричит:— Рубль ожил!
Крестьянин заходит в скобяную лавку:— У вас есть трехдюймовые гвозди?— Нет.— А пятидюймовые?— Тоже нет.— А какие есть?— Никаких нету.— Верно сказал товарищ Ленин: «Революция и никаких гвоздей!»
Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит:— Вот так я себе все и представлял!
Ленин на вещи просто смотрел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам и смотрит. Товарищи его за это очень ценили.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:— Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой,
Ходоки к Ленину из Сибири прибыли.— От сельчан наших, вам, Владимир Ильич, гостинчик — рыбки привезли.— И долго ли вы, товагищи, до питега из этой вашей сибиги добигались?—
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть — друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: — Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: — Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет
Ленин подговорил надзирателя, чтоб тот ему хлебный мякиш и молоко приносил, якобы письма писать. Тем и жил.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!— Володя, что за странная просьба! Что это ты задумал?— Магтов скажет:
В одном совхозе свинья принесла трех поросят. Собрали заседание парткома. Что делать? Трое — все же мало, но лучше, чем ничего. Думали, думали и решили сообщить в райком,
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
После двадцать четвертого съезда совсем пришло в упадок сельское хозяйство. Что делать? Решили идти за советом к Ленину.Пришли и просят:— Помогите, Владимир Ильич, ничего не получается! Работаем, работаем,
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские.— Это шалаш в Разливе, — объясняет гид.
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:— Это вы, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?— Да, я — отвечает Дзержинский.— Так вот, не делайте так больше,
— Какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?— Ленин сказал: «У нас каждая кухарка может управлять государством».
Стоит Ленин с трехлитровой банкой за пивом. Продавщица: — А мы в розлив не продаем!Ленин: — А мне не в Разлив — мне в Шушенское!
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин В тебе», и Крупской — «надень-ка».
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы — МОС.— Что это? — спрашивает Ленин у Троцкого.— Не знаю.— И я не знаю. Спросим того еврея.
Придумали новые часы с кукушкой. Вместо кукушки каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит:— Товарищи! Революция, о необходимости которой говорили большевики… КУ-КУ!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию
— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?— С чего ты это взял?— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.— Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…— Нет, Володя, это железный Феликс на
Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг спросит: «Не правда ли, ты будешь коммунистом?» И видно, что хочется ему,
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала…— Что же ты плачешь, девочка? — спросил Ильич.— Мама мне дала копеечку на
Ленин спортом занимался. Особенно гантели любил, хотя поднять не мог.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:— Когда вы слышите фразу «заря занимается»,
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:— Как называется этот цветок?— Герань, — отвечают ему.— Герань, герань… — говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать,
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.— А зачем вы туда залезли?
Ленин и Крупская в ссылке. Ночь: — Володь, а Володь, ну давай а!— Не ты что, соседи услышат. — Ну Володенька, ну пожалуйста.— Ну как можно Наденька, да
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.— Не смей его бить! — кричит жена. — Он живого Ленина видел!
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:— Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?— Могу, — говорит Феликс Эдмундович, — и прыгает в окно.Ленин
Идет, гражданская война. Приехали к Ленину ходоки. Ленин: — Ну как там дела у вас? — Да плохо, Владимир Ильич, есть нечего, разруха, а намедни проходили по Кремлю,
— Какие существуют пасхи?— Еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а другой ноги парит. Ленин — к нему:— Товарищ, уступите одну
— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять человек?— Канэшно, Владимир Ильич!— Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы?— Канэшно, Владимир Ильич!— Так,
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца…— Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?— А это потому что вы ко
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:— Папа, а за что дяде голову оторвали?
Юбилейные продукты: — водка «Ленин в разливе»; — колбаса «Член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; — конфеты «Юбилейная тянучка».
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: — одеколон «Ленинский дух»— пудра «Прах Ильича»— мыло «По Ленинским местам». Переименования к ленинскому юбилею: — фонтан «Струя вождя»— птицеферма «Яйца Ильича»— тир
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.— Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) —
— За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?— За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
Дзержинский:— Владимир Ильич, давайте выпьем.Ленин:— Нет, спасибо.Дзержинский:— Ну давайте, ведь сегодня такой день…Ленин:— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал,
Ленин Феликсу:— Дгочи!— Чего?— Я сказал, дгочи!— Нет, я не могу!— Именем геволюции говогю: дгочи!— Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)— Ну ладно, хватит.— Нет уж, позвольте!
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:— Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?— Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.— Ага, стало быть, середнячок?— Да уж ладно,
Громкоговоритель в поезде метро:— Станция имени Ленина. Переходы на линию имени Ленина и линию имени Ленина. Следующая станция — станция имени Ленина.
— Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! — крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, — революция будет завтра, а сейчас, — он дернул подтяжки, — дискотека!
Объявление 1953 года: «меняю одну комнату в центре Москвы на две в разных районах. Ленин».
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:— Отныне на всей территории России вводится восьмичасовой рабочий день и обязательный выходной — воскресенье!В ответ —
Горький — Ленину:— Владимир Ильич, идите выступать.— Не буду!— Владимир Ильич, народ ждет.— Броневичок пропили, кепку сп*здили, а без реквизита я работать не могу!
Соратники говорят Владимиру Ильичу:— Вы все работаете, работаете. Отдохнули бы, поехали бы на море с девочками.— Вот именно — с девочками, а не с этой политической проституткой Троцким!
— Трехспальная кровать — «Ленин всегда и везде с нами»— Шоколадные конфеты «Ленин в шоколаде»— Предмет женского белья — «Ленин в горках».— Фонтан «Струя Ильича»— Коньяк «Ленин в
— Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп».— Надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
Лежит Ленин в мавзолее, вдруг — скрип какой-то. Он посылает охранника узнать что там происходит. Охранник возвращается:— Это Ельцин раскладушку себе ставит.
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.— Что товагищи, не узнаете меня?— Ванька, гляди, червонец!