Старые советские анекдоты
В СССР и Польше стали популярны два новых танца — ярузелька и андрополька.Исполняя первую, руки держат по швам, вторую — за спиной.
— Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?— Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит.
Диктор Центрального телевидения сообщает:— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый же день, когда Грег приходит домой, он находит Ирочку в слезах.— Что случилось? — спрашивает он.— Стиральная машина поломалась!
— Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?— Плюрализм мнений.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:— Ну как, теперь вы
К отцу подходит сын и просит:— Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.— Сынок,— ответил папа,— в Гваделупе нет голодающих. Там убирают
Умный лектор — это хорошо. Вот когда-то давно народ в РАТИ увидел следующее объявление: Такого-то в актовом зале состоится лекция на тему «Виды любви». Ессессно, в указанное время
В детский садик должна была приехать иностранная делегация. Воспитательница собрала детей и начала учить:— Дети, если у вас будут что-либо спрашивать, вы отвечайте: «В Советском Союзе все самое
В московский ресторан пришли иностранцы. Глядят и удивляются:— Почему у вас котлеты квадратные?— У нас перестройка.— А почему недожаренные?— Работаем с ускорением.— А почему они надкусаны.— Это госприемка.
Мысль, выраженная словами, называется уклоном. Уклоны бывают левый и правый.При левом уклоне есть хлеб в городе, но нет в деревне.При правом — есть в деревне, но нет в
На заседании сессии Верховного Совета:— Теперь начнем, товарищи, с главного…— Хорошо, выпьем!
Пьяный мужик лежит в луже и говорит:— Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…
— Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?— Тогда бы они производили не мед, а говно!
— Слыхали, Москва переходит на печное отопление?— Почему?— Никита много дров наломал.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
В тюрьме сидят двое и разговаривают:— Ты по политической или по уголовной статье?— По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и сказал: «Тут всю систему менять
Японец садится в такси около Красной площади— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?— Сорок копеек— Сикоко ситоит ехить Кирасная площадь?— Сорок копеек— Сикоко, сикоко? Таксист не выдерживает:— Корок сопеек,
На собрании Иванов спрашивает:— Куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса?После перерыва задает вопрос Сидоров:— Меня не интересует, куда делись Малиновский, крабы и московская колбаса. Но вот куда
Секретарь обкома обзванивает сельские районы:— Ну как уборка урожая?— Хреново…— Да ты не приукрашивай, говори как есть…
Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит — плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает:— А ты зачем здесь?Крокодил и
В парижский публичный дом входит советский турист и просит женщину, только, говорит, я хотел бы ее несколько необычным способом…— Хорошо, мсье, сейчас освободится Жаклин, она может все! Турист
Три женщины возвращаются с курорта и делятся впечатлениями.— Мне попался партийный работник. Сошлись в день приезда, а все остальное время он упрашивал, чтобы я никому не рассказала.— А
— Есть ли в СССР бедняки?— Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная.
Умирая, партработник просит:— Очень хочется знать, что будет после перестройки. Прошу заморозить меня.Его заморозили. Прошло некоторое время, разморозили. Идет он по городу, любуется — всего полно. Магазины от
Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел на поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по
— Можно ли стирать различия между городом и деревней в условиях революционной перестройки?— Можно, но не рекомендуем: слишком дефицитен стиральный порошок.
Разговор ленинградцев:— Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.— Ничего, пережили блокаду. Бог даст — переживем и изобилие!
В магазине культтоваров.— У вас есть портреты членов Политбюро?— Конечно, есть,— показывает продавец.— Нет, не такие.— Есть еще вот какие,— продавец показывает портрет Ленина, лежащего в гробу.— Да,
— Что общего между колхозной революцией 30-х годов и культурной революцией 50-х годов?— В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е — в науку.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.— Что у тебя суп керосином пахнет? — спрашивает муж.— Видать, Манька плеснула туда керосину!— А ты ей в керосин плесни этого
В магазине «Радиотоваров».— А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?— Да, в больших количествах.— Так где же они?— В Японии.
Громыко — Картеру:— В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.— Пожалуйста!— Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.— Хорошо!—
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.— Когда моя жена катается верхом,— говорит англичанин,— ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у
К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:— Хоцу Кака.Молотов отвечает:— Пожалуйста, только не на нашей территории.
Сообщение ТАСС: «Вчера в районе Бермудского треугольника потерялась американская атомная подводная лодка. С нашей стороны потерь нет».
Идет Волк по лесу голодный-голодный. «Что бы такое съесть? — думает.— Хотя бы заяц попался.»И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился,
Во времена борьбы с пьянством — стоит около винного огромная очередь, к очереди подбегает мужик:— Мужики! Пропустите меня, а?.. У меня машина стоит…— Да пошел ты! «Машина стоит»…
Секс по-советски: Мужчина — в кресле или на диване, животом вверху; женщина — на кухне, животом к плите или к столу.
В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг приходит к директору цирка мужик, и говорит:— Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.—
— Анатолий Кашпировский сказал девочке: «Брось костыли и иди». И она бросила и пошла…— А чем она болела?— Коклюшем.— А костыли зачем?— Дедушке несла.
Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей. Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.Англичане — муж
Лекция по политэкономии. Лектор:— К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории:— Простите, я не расслышал — «на человека»
Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
Два еврея входят в троллейбус.— Хаим, ты уже взял билет?— Нет, я еще не получил разрешения.
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную капитуляцию.
ЛОЗУНГИ: На АТС: «За связь без брака!» Лозунг в токарном цеху: «Кончил — оботри станок!» В магазине: «Встретим покупателя полновесной гирей!» Шахматисты: «На каждый шах ответим матом!» Заключенные:
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав
В школе диверсантов идет урок. Инструктор:— Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.Слушатель:— А
Решили китайцы на Марс слетать, звонят в Союз и спрашивают:— Есть ли жизнь на Марсе? А им в ответ: — Хотите есть — ешьте!
Один сапожник был как две капли воды похож на Карла Маркса.Его пригласили в горком партии на беседу и говорят:— Послушай, Армен ты своей схожестью компрометируешь великого теоретика коммунизма.
Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?— Их четыре: весна, лето, осень, зима.
В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых — еврей.
— Слушай, что с тобой?! С чего это ты такой солидный, серьезный человек и вдруг так напился?— С горя. Я всю жизнь считал, что Ленин мой отец родной,
— У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квартире… Соседи все слышат, о чем мы говорим.— А ты занавесь дверь плотной портьерой.— Ну да! Тогда я не услышу,
— Почему наши войска перешли чехословацкую границу?— Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.