Старые советские анекдоты
Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.
Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуйтэ, таварыш Пушкын! — Здравствуйте, товарищ Сталин! — Как ви живетэ, таварыш Пушкын? — Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю,
Рабинович идет по улице и громко возмущается:— Вот паразиты! Вот мерзавцы!Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.— Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро?— Открою в Израиле стрелковый тир!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:— Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!— Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.— Что вы ездите туда-сюда?— Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
— У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, — говорит Рабинович. — Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще
Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:— Соколов!— Сокол! — говорит генерал.— Орлов!— Орел! — говорит генерал.— Рабинович!— Тоже птица! —
Рабиновича вызвали в КГБ:— Оказывается, у вас есть брат в Израиле!— Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!— И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.Его тут же забирают.— Я говорю — проклятая жизнь в Америке! — вырывается Рабинович.— Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
Рабинович пошел на лекцию по астрономии.— Через пять триллионов лет,— говорит лектор,— Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.— Простите,— переспрашивает Рабинович,— через сколько лет?— Через пять триллионов.—
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:— Сара, что это-то?— Обыкновенный таз!Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:— Ой! То-есть «бом-м»!
Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.— Что вы, товарищи! — отказывается Рабинович. — Вы ни в коем случае
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить,
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.— Некролог.— Некрологи помещают
— Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?— Нет, платят хорошо.— Не устраивает работа?— Вполне устраивает.— Плохо с жильем?— Нет, квартира хорошая.— Так чего ж ты,
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМА. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:— Товарищ Рабинович, от имени советского
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:— Ребе, а можно курить в субботу?— Конечно, нет.— А почему же вы курите?— А потому что я никого не спрашиваю!
Телефонный звонок: — Можно мне Рабиновича? — Вам какого — старшего или младшего?— Старшего. — Они оба умерли…
Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.
Рабинович заявляет перед боем:— Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!
В период Челюскинской эпопеи был издан указ, запрещающий по почте, телеграфу и т.д. передавать сообщения, не относящиеся к челюскинцам для облегчения связи на время спасательных операций. Так вот:
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и
Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.— Сколько раз я просила, — укоряет его жена, — на людях о политике не говорить!
Хаим обращается к Менделю:— Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.— Обязательно дай.— Почему «обязательно»?— Иначе он у меня попросит.
Звонок в заводскую контору:— Позовите пожалуйста инженера Рабиновича!— Рабинович ушел по цехам… Немного погодя, обиженно:— Сами Вы и поц, и хам! А Рабинович — порядочный человек!
— Товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?— У меня есть мнение, но я с ним не согласен!
Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:— Кто там?— Открывай, Чека! Он открывает.— У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.— Хорошо,
— Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.— Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик — не такой,
Конферансье объявляет:— Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!— Я знаю. Завтра, с самого утра…— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.— Я.— Такой
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: «Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?— Он спросил, хорошо ли
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!— Можно идти?— Падажды! Если сдашь Москву
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.— Идите подумайте!Жуков, выходя
Газетчик кричит:— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!Прохожий спрашивает:— Почему так дешево?— Все правильно: каждому условию грош цена!
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?— Есть, товарищ Сталин.— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.Рузвельт говорит:— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.—
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.Рузвельт посмотрел:— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.— Тогда отдайте Мне власть.— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.— Часть народа пойдет за
Сталин:— Нужно сделать им одну столицу.— А какую? Ереван?— Нет.— Баку?— Нет.— А какую же?— Магадан.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель— Гувер или Сталин.— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!— А Сталин отучил нас есть!
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:—
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…— Ликвидировать.— А может, просто его побрить?— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
Звонит возмущенный Сталин Берии: — Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку! Берия:— Сейчас разберемся, Иосиф
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.— Ну, как вам понравилась моя дача?— Все очень
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:— Читал «Поднятую целину» — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его,
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески: гдэ генэральная
Троцкий говорил:— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:— Кто чихнул?Все молчат. Он снова спрашивает:— Кто чихнул?Никто не
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:— За что ты сидишь?— Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?— А я — за лень.— Как это?— Рассказывали анекдоты
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен. Иосиф Волгин.»
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:— Ты теперь понял?— Да, расстрелял не всех, кого надо было.
— Какая последняя надежда Чехословакии?— Сталинизм с человеческим лицом.
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?— Да, товарищ Сталин.— А с полковником Брежневым советовались?
Вызывает Сталин Радека:— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.— А почему неудобно?— Ну как же? Я ведь вождь народов!— Ну знаешь, этого анекдота я
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»?
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!
Сталин посетил больного Ленина в Горках,— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,— говорит Владимир Ильич.— Тогда передайте мне власть.— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не
Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.Сталин заметил и говорит:— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?Калинин потушил сигару.Сталин:— Ты
Сталин выступает перед рабочими:— Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!».
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства».
Певичка была заранее уверена в своем успехе:— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!
Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.— «Муху-цокотуху».— А почему плачешь?— Паука жалко.
Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС. Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас? — Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:— Вот усатый черт до чего страну довел!С двух сторон внезапно появляются
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних
В знак солидарности с бакинскими нефтяниками, официальное издание исполнительных властей во времена сталинских репрессий было названо «Вышкой»
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:— Товарищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?Мужик напряженно думает: «Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу —
Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив?1. Подготавливал новую революцию.2. Заседал
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось…