Анекдоты про Рабиновича
Из интервью: — Скажите, почему Вы антисемит? — Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь… — Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?
Учитель спрашивает ученика:— Петухов, назови мне двузначное число.— Двадцать семь.— А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?— Я не знаю.— Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.— Тридцать пять.—
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:— Рабинович, как ваше здоровье?— Не дождетесь!
— Можно ли к телефону Рабиновича?— Он на даче.— Зимой на даче?— Он на даче показаний. У прокурора.
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:— Как вам удалось достичь таких результатов?— Дайте мне
— Рабинович, одолжите мне сто рублей.— У меня, к сожалению, с собой столько нет.— А дома?— Дома, спасибо, все в порядке.
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.— Рабинович, что ты там делал?— Сказать честно, я крестился.— И тебе не стыдно?— Если бы ты поговорил с нашим
Рабинович — своему бухгалтеру:— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!— Да я так и делаю, но посетители…— А что посетители?— Они говорят: «Здравствуйте,
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль — не приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит — не приближается ли коммунизм. Американец приглашает
— Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
— Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал. Когда вы подошли ближе, я засомневался — мне показалось, что это не вы, а ваш брат.
— Умных мужей не бывает, — заявляет Рабинович— Почему?— А умные просто не женятся.
Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет
Люди заходят в морг. В гробу сидит Рабинович.— Так ты что же не умер?— А-а! Кого это интересует?
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует:— Возьми клюшку
Телефонный звонок.— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.— Его нет.— Он на работе?— Нет.— В командировке?— Нет.— В отпуску?— Нет.— Я вас правильно понял?— Да!
— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:— Простите, здесь живет вдова Рабинович?— Простите, я не вдова.—
— Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?— Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.— Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:— Папа,
Идут два еврея по еврейскому кладбищу.— Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто
Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
— Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!— Но я по паспорту русский!— Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и,
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе «национальность»: «Иудей». Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись «Национальность ИНДЕЙ». Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.— Вот здесь — красная икра, тут — осетрина, а это — сервелат. Вон — ананасы, а зарплата
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:— А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно только на танках проехать…— Почему только на
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
— Скажите, а что, Рабинович умер?— Да.— То-то, я смотрю, он в гробу лежит.
На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
Стук в дверь:— Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:— Разве это жизнь?
Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтамт и царапает
Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Приходит к Рабиновичу Хаим:— Дай немного чаю.— Нет, Хаим, ты знаешь чая у меня нет.— Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.— А нет, Хаим, я
Спрашивают у Рабиновича:— Не умеете ли Вы играть на скрипке?— Да!— Что «Да»?— Тоже нет.
— Рабинович, твоя жена «Б»!— А твоя «В»!— А что такое «В»?— А это между «Б» и «Г»!
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Один еврей возмущенно говорит другому: — Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный. Рабинович отвечает: — Ха, Мойша, евреем надо
— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки п*дераст!— Что, занял денег и не отдаёт?— Нет, я в хорошем смысле.
В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает: — Ну ты,
Рабинович обошёл много предприятий в поисках работы и везде задавал один и тот же вопрос: «У Вас евреи работают?» и везде был ответ «Да». Рабинович разворачивался и уходил.
— Рабинович, чего вы плачете?— Был у зубного. Рвал зубы.— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?— 200 баксов!
Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:— Вдова Рабинович
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на
— Скажите, Рабинович, у вас есть дети?— Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр».В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же
Рабинович умер, черти тащат его в ад.— Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.— После такой жизни тебе и ад покажется раем.
Рабинович приходит в ОВИР и говорит:— Мне надо в Израиль.— Пожалуйста, езжайте. Вот документы.Из Израиля он попросился назад. Его приняли в виде исключения. Рабинович снова приходит в ОВИР,
В суде:— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?— Он был все лето…
Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел
Кон не может найти себе места. Жена:— Что случилось?— Я должен Рабиновичу две тысячи, срок платежа истекает завтра, а мне нечем платить.— Не переживай, сейчас я все устрою.Жена
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.— Тебе-то чего боятся, в
— Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?— А что там делать? Мне и здесь плохо!
Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:— Иванов.— Очень приятно!— Петров.— Очень приятно!— Рабинович.— Ну-ну, ничего, ничего, —
1920 год. Рабинович приходит к ребе.— Ребе! Меня заставляют вступать в колхоз, а я не знаю, вступать или нет? В этот момент вбегает Сара в подвенечном платье, отталкивает
— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали
В сумасшедшем доме — комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:— Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!— А кто
У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:— Когда придете, стучите ногами.— Почему ногами?— Но вы же не с пустыми руками придете!
Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад?— Покажите, а я выберу, — попросил он. Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:— Какой интерес был?— Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.
— Рабинович, почему вы не подаете на выезд?— Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут
Абрам поймал в море Золотую рыбку.— Отпусти! — говорит рыбка.— Выполню все твои желания!Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже,
— Рабинович, почему вы хотите в Израиль?— Надоели праздники!— Какие праздники?— Колбасу купил — праздник, туалетную бумагу достал — праздник…
Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.— А что с ней?— С ней мой
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит:— Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!— Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор:
— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!— Да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?— Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:— Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?— Ну я, это, выспариваю.— Как это?!— А вот у вас
— Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?— Да, теперь мы учим его молчать.
— Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац и надавал по шее…— Чепуха! Тоже мне лес — пара деревьев…
Звонок в КГБ:— Алло, это КГБ?— Да, это КГБ, кто говорит?— Скажите, сколько время?— Час ночи. Через час опять звонок:— Алло, это КГБ?— Да, это КГБ, кто говорит?—
Рабиновича вызывают в ОВИР.— Скажите, Рабинович, что вам так не нравится с СССР? Почему вы хотите уехать?— По двум причинам. Первая — что у меня сосед пьяница и
Рядом сидят два нищих. У одного написано: «подайте инвалиду войны». У второго — «подайте бедному еврею». Все бросают медяки инвалиду, и никто — еврею. Проходящий мимо Рабинович советует
— Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?— Последние десять лет я не считаю — пять из них я просидел,
— Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования…— Не жена, а теща.— Ну что, тоже не плохо…
— Хотите послушать, как гудит Рабинович?— Давайте.— Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?— У-у-у-у!
— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?
— Рабинович, где вы работаете?— Нигде.— А что делаешь?— Ничего.— Слушай, это отличное занятие!— А конкуренция какая!
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? — Ой, а что поделаешь… — Ну, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!
Диалог двух евреев:— Рабинович, за вами три рубля.Рабинович поворачиваясь:— Где?
— Рабинович, одолжите рубль!— Ой, не могу! У меня вообще с собой ни копейки.— А дома?— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:— Ты куда, расстреляю!Рабинович:— Шо вы кричите, я брал разгон!
— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!— Вы же живете в другой стороне!— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский
— Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.— Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере*бывать приходится.
Конферансье объявляет: — Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители: Пилипенко — Украина, Карапетян — Армения, Мамедов — Азербайджан, Мугашвили — Грузия, Рабинович — скрипка.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой. — Сара, целую! Спи с богом! — Не слышу, Моня! — Я говорю: иди, спи с богом! — С кем спи?
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.— Рано тебе еще, — говорит комбат. — Отпуск
Две одесситки на Дерибасовской:— Сара, ты слышала, Рабинович застрелился!— Как!? Во второй раз?— Тише, тише, вон он идет.
Одесское пароходство заключило договор с ООО «Рабинович и партнеры» на покраску судна. Приходят принимать работу, смотрят — одна сторона корабля блестит, отлично выкрашена, а другая абсолютно ржавая. Спрашивают
— Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? — Думаю, он и сам еще не знает… Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило
Одесса, ночь.— Рабинович, куда это вы идете?— Ша! Уже никто никуда не идет!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о
Хаим звонит в одесскую милицию:— Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?— Ну, знаем, и что?— А таки вы знаете, что у него в сарае