Анекдоты про Рабиновича
— Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили счетчики воды…
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: — Яша, ну
— Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе дана Богом? — И, таки да, Сарочка… Только не знаю за какие грехи…
— Рабинович, что с вами? — Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал… — И за какую команду вы так болели? — Я до последнего
Моня Рабинович зашел в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чем хотел спросить.
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно? — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? — Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь». — И таки что? — Таки убедила…
— Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.— Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание. — Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак. — При чем тут королева? — При том!
Хаим — Циле:— Туфли у тебя от кого?— От Ле Монти.— А платье?— От Кардена.— А беременна ты от кого?— От природы.— А может, от Рабиновича?— Откуда я
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
Одесса. Рабинович Саре на свидании: — Любишь рисовать? — Да, а как ты узнал?— По бровям видно!
Встречаются два однокурсника: — Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. — Почему? — Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен,
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? — А остальных
— Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату. — Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня
Рабиновича спрашивают: — Что вы делали до 17 года?— Сидел. Ждал.— А после 17-го?— Дождался. Сел.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: — Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и
Абрамович встречает Рабиновича:— Рабинович, вы слышали, что Березовский попал в список 400 самых богатых людей в мире, а в декларации доходов указал всего $40000.— Ха. Это точно как
— Вы слышали, у Рабиновича вырезали геморрой.— Бедняга, а он так хотел иметь детей!
Рабиновича вызвали в следственные органы: — Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить «Волгу»? — Между прочим, когда я служил в армии, то
Сара Рабинович возвращается с базара и сообщает мужу: — Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали! — Сколько раз я тебе говорил — не ходи туда,
Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: — Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините
— Алло, господин Рабинович? — Да, а шо такое? — Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, -500$! — Да? Шо вы говорите? А неделю назад
— Рабинович, на вас муха сидит.— Вы что, хотите сказать, что я говно?— Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки-да, вышла замуж? — Таки-нет! Она ещё слишком молода. И вообще она ещё девочка. — А шо я видел как эта «девочка»
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать. — Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович. Все переглядываются… — Нет, мы умеем
Рабинович, что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится.
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина — насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ее подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!— Почему?— Потому что они одолжили наши весы.
Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:— Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!— Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.Изенька, не задумываясь, выпаливает:— Семнадцать!— Изенька, не торопись, подумай…— Девять с
В отделе кадров:— Ф.И.О?— Рабинович Исаак Соломонович.— Национальность?— Русский.— Русский?— А Исаакиевский собор, по вашему, что — синагога?
Рабиновича не принимают в партию, оказалось, что он играл на скрипке на свадьбе у Симона Петлюры:— А ты скажи, что тебя там не было, — советуют Рабиновичу друзья.—
— Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции? — Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, коррупция — это когда взяли, но не сделали.
Армия. Приехал генерал, солдат выстроили. Генерал подходит к каждому и спрашивает:— Кто? — Рядовой Иванов!— Рядовой, вы смогли бы меня убить? — Да нет, вы ж мне как