Анекдоты про студентов
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:— Пять сосисок …Из очереди:— Шикует!— … и 47 вилок.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.— Воды! Воды! — закричала девушка.Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:— И
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.— Послушайте, — стал оправдываться повар, — не
— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!— Я знаю,
Дневник студента.Понедельник: «Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать».Вторник: «Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать».Среда: «Денег нет. Страшно хочется кушать».Четверг: «Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню».Пятница: «Не
Студент идет — пинает булочку. Другой студент подбегает:— Ты что?! Это же булочка! Отдай ее лучше мне — я съем!— Тихо, дурак! Запинаем за угол — вместе съедим!
В ресторане студент заказывает:— Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:— И это все?— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Профессор:— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.Студент:— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
— В институт поступил?— Нет, по конкурсу не прошел.— А конкурс был большой?— 10 тысяч у.е.
На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: «Смотрите, это Делфи. Идем дальше.»
Социальная реклама над входом в университет: Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И. В.
В детстве я читал книжки про Гарри Поттера и удивлялся: как они там не могли нормально изучить все ходы в замке, чтобы не плутать. Потом я поступил в
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
На курсах подготовки к институту препод: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который
— Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?— Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
На поступлении в институт: — Процитируйте кого-нибудь из классиков: Лермонтова, Пушкина… — «Мой дядя — ректор института…» — Вы приняты!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:— А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?— Кантата про Ленина.
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
— Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из института.— Интересно, что же он тебе сказал?— «Вон из института!»
После окончания института в одном из городов Америки:— Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.— Ассистентом?— Нет, лифтером.
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:— На сегодня все билеты проданы.— Как и 13?— А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый
Экзамен.Выходит студент, его спрашивают:— Ну как сдал? Легко?— Все ок! Общались как два умных человека. Он — вопрос, я — ответ. Он — вопрос, я — ответ. Получил
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
— Девочки, а давайте завтра на экзамен придем с цветами!?— А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьем…— А давайте с мозгами, вот он удивится!
— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?— Петрова, тяните билет.
Утром мать спрашивает сына:— Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета: — Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека? Профессор: — Ну-с, милочка, смелее! Студентка: — Ягодичные! Профессор: — Ну-с
Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется:— Можно ли так ничего не знать?— Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.
Преподаватель на экзамене обращается к студенту: — Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста. Молчание. — Тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги, пожалуйста. Молчание. — Что же с
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста!— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Во время экзамена в Литературный институт. — Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина». — Мой дядя — ректор института… — Спасибо, вы приняты.
На экзамене в институте: — Молодой человек, почему вы не хотите получить знания. — А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете? —
На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Экзамен:— Кто написал «Черный квадрат Малевича»?— Ну я не знаю, наверное Пикассо— А «Повести Белкина»?— (радостно) БЕЛКИН!?
Экзамен: — Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам. — Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды
Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.
— Филологи в самолете есть?— Да, я филолог, что случилось?— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Когда настоящего филолога обкладывают искусным матом, он не в драку лезет, а в карман за блокнотом.
Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?— Филологический факультет.
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…
Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?— Давай. Ты где?— В депрессии и в шаге от алкоголизма.— Ммм. А что на тебе?— Ипотека, чувство вины и груз прожитых
Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом к заду передом… — Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. — Что? — Да, примерно это я и
— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет! — Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:— Как построить угол 50 градусов?Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана…» Потом он
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: — Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»
— Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на филологический, у них бы ничего не вышло. — Ну вообще-то да, в литературе многое за
Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик П.П.Сидоров знает 425 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25, которые знает филолог Петров.
На даче: — Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май… — Дочурка, гр*баный филолог, заткни хлебальник и копай!
Лекция по философии. — Счастье, — говорит профессор, — состоит не в достижении цели, а в преследовании ее. — Интересно, — голос с галерки, — а Вы когда-нибудь
— Что же все-таки появилось раньше — курица или яйцо?— Конечно, курица!— А откуда тогда взялась эта курица?— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!— Эм-м-м…—
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
— Ты же философский закончил?— Ага.— Хм. А какая у философов производственная практика?— Запой.
Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось…
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?». Голос с задней парты: — Простите, а как понимать «отличается»?
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!— Как ей вообще диплом-то дали?
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!— Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге… С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А
— Что было раньше, курица или яйцо? — Яйцо. — А яйцо откуда? — От динозавра. Все, спор закрыт!
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: — Почему?Высший бал получил студент, давший ответ: — А почему бы и нет?
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «Вещью в себе»?
По синякам и ссадинам на лице философа можно было сделать вывод, что его высказывания никого не оставляют равнодушным.
— Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. — Но я смотрю: ты все же ешь черную икру,
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Лектор на трибуне после двухчасовой лекции: — У кого есть какие вопросы? — Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь сон ближнего своего.
Конец лекции по вышке. Все кумарные. Всем пофиг. Лектор:— А теперь послушаем доказательство от противного.Из аудитории:— Противный, выходи!
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:— Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал,
Университет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: — Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали
Лекция по истории:— В восточной части Германии поселились готы, вандалы…С последней парты:— Эмо…
Идет лекция. Студенты очень плохо слушают. Профессор решил привлечь внимание:— Чтобы не забеременеть, нужно…Крик с места:— Так что нужно?Профессор:— Нужно пить чай!Студенты:— До того или после того?Профессор:— Вместо
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:— Как вы думаете, чей это мозг?— Не
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:— Почему Вы опоздали?— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:— Вы тоже
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:— Кто знает, где находится сердце?— Сердце находится в грудной клетке!— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…— Тогда позвольте задать
Идет лекция о Мичурине:— На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…В конце:— Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?— Да! Вот говорят, что он
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской.— Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? — спрашивает профессор студента.— Мне очень нравится грудь!— Выйдите вон, охальник!Другого спрашивает:—
Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске. А доска такая — ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного — пишешь дальше).Недовольная студентка
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:— Существует три основных позы при половом акте.Вскакивает студент и говорит:— Профессор, не три, а сто!— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак
Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:— А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки!Одна женщина шепчет другой:—
Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:— Почему опоздали?Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место — еще двое
Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно — подсчитать не может.
2030 год. Доклад министра образования РФ: «Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире». Жидкие аплодисменты и шепот в зале:
На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.
Чтобы быть гуманитарием, недостаточно быть дебилом, не понимающим физику!