Анекдоты про студентов

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на «отлично».

— Вчера проходили практику по теории вероятностей.— В казино, что ли, ходили?

Фраза студента 3-го курса одной очень технической специальности:— Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Парадокс студенческой жизни: учить надо — лень не позволяет, спать лечь — совесть не позволяет. Поэтому сижу, ем…

— Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.— Да, потому что я одна. Девочка в группе…

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я еще не начал писать диплом».

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

— Как признаются в любви на факультете нейробиологии?— Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?

Преподаватель студенту:— В вашей курсовой слишком много воды, коллега.— На всякий пожарный, профессор.

Преподаватель студенту:— Меня сложно удивить, но если сможешь — поставлю зачет.— Я знаю, как вас удивляют студентки.— Удивительно! Давай зачетку.

— Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.— Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом все-таки.