Анекдоты про Гаишники, ГИБДД и ГАИ
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас,
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение:— Дядь, а, дядь! Раскуси орех.ГАИшник раскусывает, история повторяется еще раз, и еще раз с интервалом в 5-10
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.— Что — номера были грязные?— Нет, номера были чистые, просто гаишник — неграмотный!
Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: —
Останавливает ГАИшник машину на улице:— Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?— Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул…Сержант отпускает
Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет!
Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите.
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты козлы!». Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: — Предъявите договор на рекламу!
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.— У меня третий ребенок родился…— Ладно удвою зарплату.— Так третий же!— Ну утрою!— Так их же кормить надо!— Ладно, возьми знак «40» —
Жезл сотрудника ГИБДД — самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понабрать, остановил машину, спрашивает водителя:— Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет?— Ну не знаю…— Штраф 10т рублей.Водитель заплатил. На
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: — Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. — Во-вторых, потому что все гаишники — козлы…
Гаишник останавливает машину дачника: — Так, штраф — 50 рублей! — А 100 рублей не разменяете? — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали? — Больше 170, иначе могут догнать.
— Может ли осел кормиться на асфальте?— Да, если он имеет полосатый жезл.
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: — Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают
— Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? — Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.
На кольцевой стоит ГАИшник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него начинает валить густой
Водитель возмущенно говорит гаишнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой, водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: —
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
Остановил гибддешник старенький «запорожец». И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: — Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?— Нет, нельзя!— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е
Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка… Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! —
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется: — Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Юный гаишник первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены,
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется «Жигуль». Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:— Что вы стоите, как
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг. Подходит гаишник: — Ты чо, пьяный что-ли? — Ну и… — Не боишься? — Не… — Я ж тебя оштрафую! —
Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет… Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор — прыг в свой луноход и за ним,
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот предлагает: — Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. — А можно я здесь,
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдруг останавливается «Mitsubishi Pajero». Из машины выходит японец — метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: — Оса хота ки
В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток», был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно… Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий… Собрался
Гаишник останавливает водителя:— Нарушаем…Водитель:— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить
На соревнованиях по прыжкам с шестом:— Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?— А это бывший гаишник!
— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника? — На зебру. Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид*расы.
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует: — Вот
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь?Я ему: — Выходи за меня!Он поржал и отпустил…
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник «Вестник пешехода».
3755 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.— Ребята, знаете ли вы что это такое?— Не-е-е-ет.— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение «Мешки для мусора».
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.
Перекрёсток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: — Инспектор
Гаишник, возвращая документы нарушителю: — А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух
Останавливает гаишник машину. Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Сегодня на дорогах города введён новый план «Перехват». Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ — это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает: — А почему огнетушителя нет?
У гаишника журналист спрашивает: — Что для вас счастье, как вы считаете? — Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
— Кто был на Руси первым гаишником?— Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
Водила дальнобойщик едет по Молдове тормозит его гаишник— Вы превысили скорость.— Да что вы…— Вы превысили!— Да нет же, елы-палы!— Тогда пройдемте к радару! Вернулись по дороге немного
Гаишник останавливает машину с правым рулем:— Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем?— А я ее из
— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?— Нет!— Обидно! Может у вас наркотики есть?— Да вам уже, наверное, хватит, товарищ
— Что общего между ГАИ-шниками (ГИБДД-шниками) и китайцами? — Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы и говорит: — Ой, а какие
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую
Стоят два гаишника на трассе, деньги собирают. Останавливают машину и спрашивают:— Здесь разберемся, или в отделение поедем?Мужики, естественно, разбираются на месте, платят и едут дальше. Ну вот, останавливают
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
Гаишник останавливает машину, подносит руку к козырьку и представляется:— Инспектор Махарашвили, оклад 80 рублей, трое детей, жена не работает…
Два школьных приятеля:— Что делать после школы собираешься?— Пойду инспектором ГАИ. А ты?— Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
Гаишник останавливает Мерседес, подходит и представляется:— Командир взвода Козлов!Водитель:— Командир взвода кого?