Анекдоты про машины, автомобили
Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток Таможенники в недоумении…
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
Как ни пытались китайцы подделать автомобили «Лада», машины у них получались лучше и дешевле.
Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете… Водила «мерса», увидев это дело,
Японец подходит к владельцу машины ВАЗ: — Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?
Представляешь, как шагнул прогресс — Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.— А сейчас? — Достаточно помыть
Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти
У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного: — Слышь, братан, помоги завести.Ну тот попробовал — глухо. Говорит: — Может, секреты какие
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. — Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиной. — На кой черт Вам это надо? — не выдержал адвокат. — Дело в том, что до сих пор
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули! Увольняют нафиг весь персонал
Два автолюбителя хвастаются своими женами: — Моя жена как Мерседес, просто супер! — А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвёт на
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит
Желая повторить успех «ГАЗели», завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки — «ГадЗИЛа».
Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:— Ну, кто из вас здесь самый сильный?Тут встает один качок
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
Надписи на заднем стекле автомобиля: «Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!»«Внимание! Путаю педали!»«Не прижимайся, я замужем.»
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и
Сегодня забавно было… Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю… Кто же знал что между двумя машинами трос…
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.
— Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?— М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? — Да сколько хочешь! — А где? — Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…
Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу: — Дайте мне датчик! — Вам какой? — Ну, датчик, который в машине есть. — Женщина, в машине куча датчиков стоит
Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
АвтоВаз — как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет — никакой.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу. — А ты кипяточком. — Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать
Хорошо известно, что:Испанец — человек, а испанка — грипп;американец — человек, а американка — бильярд;индеец — человек, а индейка — птица;кореец — человек, а корейка — еда;болгарин —
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:— Ау…! Ау…! Ау…!Проходящий мимо грибник интересуется:— Ты чего так орешь, земляк?
Примета: помыл машину — пойдет дождь, заправил кондиционер — пойдет дождь со снегом.
Из коровьего навоза можно делать мебель. — И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
Реклама:Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4s и мужики на вашу жену больше
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения: — Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас
Встречаются два приятеля:— Ты, я слышал, машину купил?— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли… — Ну и как? — Да вот… Никак с ручника сняться не могу…
Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии по левой стороне, а в Малайзии по теневой…
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:— Ну, так что с моим автомобилем?— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде.— Что вы там стоите?— Да вот, машина застряла.— Ну и где она?—
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу «впереди планеты всей», решил директор ВАЗа новую модель в гонке с «Ягуаром» проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.Идут
На пустынном перекрестке:— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!— Да вы че, ребята, это ж моя машина!— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилей 1972-1999 годов выпуска в связи с возможным возникновением неполадок в системе пуска двигателя.
Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на
Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет: — Божья коровка, улети на небо…
Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна «BMW».
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.— Покупка машины — дело серьезное.
Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патр*хаться».
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за
Звонок в автомастерскую:— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.— А что такое?— Вода в карбюратор попала.— Хорошо, а где машина находится?— Метров пять от берега.
— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью…
— Привет! Пришел хвастаться — купил машину!— Отлично! Это дело надо обмыть.— Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку…
— Что занимает последние шесть страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»? — Расписания автобусов и поездов.
Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
Примета. «Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся
— Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.— Зачем?— Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем «Форде».