Анекдоты про туристов
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.
Один мужик другому на пляже: — Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: «Дура, сосок на надувном матрасе!»
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна: — Как тебе этот мальчик? Другая: — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа. — А почему в трусах? — У нас сегодня бал-маскарад!
Пляж. Спасатель: — Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! Девушка: — Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже.— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже: — Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло: — Говори, кто тебя послал
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах! — Ты хотел сказать — бултых? — Ну когда прилив, тогда бултых…
Объявление по радио на пляже:— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?«Концы в воду!»
Ресторан на нудистском пляже. — Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова! — Я бы рад,
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:— Папа, а почему море солёное?— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Встречаются на пляже два дистрофика:— Ты чего весь гусиной кожей покрылся, замерз что ли?— Да ты гонишь! Я уже два месяца на качалку хожу!
Море волнуется РАЗ, море волнуется ДВА, море волнуется ТРИ… У моря депрессия.
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка. Один другому: — Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: — Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. —
Объявление на пляже: «Шалости в воде могут привести к лишению премии спасателя».
— Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная…
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда X века… Представляете — уже в X веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!
Вечером на пляже вдруг включается рупор: «Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно!»
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж
Разговаривают две подруги:— Ты что, с ума сошла! Зачем ты берешь на море черное платье?!— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать.
На пляже: — Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын? — Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли
На нудистском пляже: — Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? — Не слепая, вижу!
На пляже: — Девушка, а вода сегодня тёплая? — Мужик, ты что, забыл — мы же вчера уже тр*хались!
На нудистском пляже откровенничают две подруги: — Что мне здесь нравится больше всего, — говорит одна другой, — так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он
На пляже дама обращается к соседке: — Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами? — Что вы? Это — мой муж!..
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):— Господин капитан, сколько до ближайшей суши?— Две мили, — хрипит капитан.— Направо или налево, господин капитан?— Вниз.
— Для чего раньше мужчины ходили на пляж? — Чтобы рассматривать красивые женские тела! — А теперь? — Смотреть достижения медицины!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывёт по морю корабль. Один кричит: — Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут
— Кто такой нудист?— Это тот, кто бегает по пляжу и нудит: «Где моя одежда? Где моя одежда?»
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря… По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
Все перепутано в этом мире, поэтому ничто так не очищает и оживляет кожу, как грязь Мертвого моря.
Экскурсия на диком пляже: — Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится
Один курортник написал на скале возле моря:«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».
Лежат два мужика на на пляже, на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:— Молодая, горячая!Мужики головы подняли, уставились
— Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? — Лыжи возьми…
Если вам мерещатся зеленые человечки — не переживайте, наверно просто на пляже очень холодно…
Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой… одна из женщин не выдерживает и говорит: —
— Пришла на пляж! У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать?— Что делать? Хочешь сумочку, хочешь перчатки!
— Привет, Толян! Где ты так загорел? — На нудистском пляже! — А почему круги белые вокруг глаз? — Да это от бинокля!
Сочи. Знойный полдень. Пляж… На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.— Что ты смотришь на меня,
В Сочи:— Можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
— Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?— Да.— А эта?— Да.— Простите, а вот эта?— Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Парень первый день на море — счастливый до офигения… Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
Объявление на дверце пляжного кафе: «Голыми, мокрыми, грязными и в ластах просьба не заходить!»
— Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью «Беруши». Наконец то понял почему пляжные шорты называются «бермуды»…
Мужчина на пляже обращается к проходящей мимо девушке:— Девушка! Не хотите ли Вы пришвартоваться к моему причалу?— Нет, мужчина, у Вас конец для швартовки маловат!
— А правда, что медузы — контактные линзы кашалотов? — Правда. А море — это вовсе не море, а тупо раствор для линз.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:— Сколько стоит с обезьянкой?— Сфотографироваться?
— Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.— Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.— Почему ты не купаешься?— Плавать я не умею, а писать не хочу…
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.— Пять, — отвечает Костя.— Сколько? — удивляется учитель.— Весна, лето, осень,
На пляже.— Боренька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
— Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
На улице встречаются двое знакомых.— Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове…— Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.— Слушай, друг, далеко до моря?— Три дня пути.— Ни хрена себе пляж отгрохали!
— Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?— К другому доктору.
Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и
Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:— Цыц! Ослепнете, охальники!— Черт с ним! Рискну одним глазом!
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам. Бросился один в воду,
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже? — Это тот, кто может нести две большие чашки с кофе и дюжину бубликов. — А кто самая популярная женщина
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
— У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?— Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
Встречаются в море две рыбки — одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой:— Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:— Да, но где мы их найдем?!
Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: — У меня для тебя две новости: хорошая
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
— Знаете какое самое любимое упражнение новых русских на пляже Гавай!?— Втягивание животов каждый раз при виде бикини!
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.— Что же в ней написано?— А вот что: «Меня высадили на одном из необитаемых островов
На пляже.— Ты что, ходишь купаться в рабочее время?— Я здесь по служебным делам.— По каким же?— Подбираю новую секретаршу.
На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи:— Тону-у-у-у… спасите, тону! Нет, нет, не вы, а брюнет, который за вами, в полосатых плавках!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:— Вы нудист?— Да.— А чего в одежде?— А я извращенец…
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он
— Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.— Вот, вот. А завтра
На пляже нудист говорит нудистке:— Вы мне очень нравитесь.— Да, я это хорошо вижу.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.