Анекдоты про туристов
Стокгольм — город контрастов: рядом с красивыми домами бродят нищие эсенговские туристы!
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: — Гм… Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена…
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: «Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики,
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
Градация туристов. Новичок отходит ночью от костра по малой нужде на сто метров. Значкист отходит на пятьдесят метров. Разрядник никуда не отходит, только отворачивается. Мастер даже не отворачивается
Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает: — На пирамиды не влезать!Одна из туристок добавляет: — Сфинксов не кормить!
Швейцар открывает дверь лифта дорогого отеля на 20-м этаже. — Down? — улыбаясь, спрашивает он вошедшего туриста. — Сам ты — даун! — отвечает тот.
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолёт прибывает в столицу Непала — Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулёзом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют: —
«О, МАЙН ГОТТ!!!»— именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец…
Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.— С вас сто крон штрафа, — говорит он водителю. Тот подает
Иностранный турист спрашивает гида:— А какая смертность в вашей стране?— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.— Ног не чувствую, — вздохнула жена.— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть,
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:— Ром, виски, джин?Он:— Сколько?Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.
Приходит баба в туристическое бюро:— Мне бы где-нибудь отдохнуть.— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.— Нет, дорого, чего-нибудь проще.— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.— Дороговато…— Ну, озеро
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком «В Плимут».— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.— Обычно после пятого стакана виски,
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?— А как же! Отделение милиции…
В Лондоне.— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: «Кто его начал?»Турист:— Почему вы смотрите на меня,
У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:— Что желаете?— Кусок мыла.— 100 франков.— А если
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.
Экскурсовод:— Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарскоговодопада.
В молодом африканском государстве.— Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист.— Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу.— Благодарю вас. Я и сам здесь
Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: «Наконец вы встретились»
У подъезда гостиницы иностранный турист спрашивает симпатичную девицу:— Вы говорите по-английски?— Немного.— Сколько именно?— Двести долларов.
— Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, — говорит экскурсовод.Турист:— Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
Турист спрашивает капитана парохода:— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?— Нет, это — горизонт.— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый турист. Вдруг видит — в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и исключительно почтительно спрашивает:— Извините, вы не подскажете,
Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.— Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?— Петух, сэр!—
Экскурсовод с нашими туристами:— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…— А почему мимо?
Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить, что
Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который
Турист спрашивает местного жителя:— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…
— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Интуристы на Красной площади. Один из них спрашивает экскурсовода: — Зачем и когда построили Кремлевскую стену?— Очень давно — чтобы разбойники не могли напасть на город.— Оттуда? —
Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:— Вон тот мужчина, что стоит на углу,
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.— А какие-нибудь развлечения в вашей округе
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?— Обычно после пятого стакана, сэр…
Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского языка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.— Что вы делаете? — спрашивает турист.— У нас уже несколько дней нет воды.—
Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы вдруг видят скелеты человеческих тел и холодеют от ужаса.— Как они сюда попали?— Просто, — объясняет гид, уже привыкший к
Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет
— Почему ты сказал этому туристу, что до центрального универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!— Знаю. Но ты же видела
Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.— Ну и сколько стоит этот свинарник?— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина,хороши ли урожаи яблок на острове.— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.— От ветра? Как интересно!— Да ничего интересного. Расстилаем