Анекдоты про ментов
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление работнику милиции.
Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.
Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования… это что-то!
Обращается бабка в дежурную часть полиции: — Помогите, у меня кошелек украли! — А Вы где живете, бабушка? — В поселке… — Ну, это не к нам. Идите
11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого: — Вась, а ты теперь где работаешь? Вася: — Стыдно сказать,
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
— Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас? — Когда шел фильм «Место встречи изменить нельзя», то его смотрели почти все бандиты. А сейчас, когда идут «Улицы разбитых
Украинских хакеров спрашивают: — Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг? Украинские хакеры разводят руками: — Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.
Милицейская волна: — 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»! — Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин
В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на
Мама — вампир, папа — оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: «Свидетелем будете?», и тут я ляпнул не подумав: «Решили зарегистрировать свои отношения?..»
В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.
На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко,
В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так
Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.
Из рапорта в МВД. При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.
— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь? — Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…
Беседуют два немолодых мента:— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…— Вау, ты еще и пишешь?— Нет, я читаю.
В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит: — Садитесь, пожалуйста, бабушка!Женщина шокирована таким вниманием со
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:— Знаешь, чем мент отличается от осла?Блюститель порядка хватает его за ухо:— Ну и чем же, паршивец?—
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:— Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?— Не знаю, — говорит второй мент.— Дурак! Нужно пять человек!— Это еще почему,
Из милицейского протокола:«Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива «солнышко», вскрытие установило, что задержанный скончался в
Два мента: — Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. — Так это я запросто, — засучивая рукава, — а с чего ты взял, что шеф меня
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:— Как же ты их различаешь?— Очень просто — по отпечаткам пальцев…
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: —
Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж
Из милицейских протоколов: …смерть наступила в результате прекращения жизни.
Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».
В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего. Нижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:— Предъявите документы.Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает.
Интересный факт: «My cop» — мой полицейский по английски, пишется так же как по-русски — «мусор».
На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. — Папиросы курите? — Да, а что? — Не наркоман? — Нет, а с чего вы взяли? — С папирос
Из милицейских протоколов:»гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
— Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции — древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.
Мент идет, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент: — Ты что там делаешь? — Тр*хаюсь! — Штраф — 100$.Оттуда вылезает блондинка: —
— Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? — Есть, Вован, дружбан мой. — А что он там делает? — Второй месяц в КПЗ сидит.
В милиции: — Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! — (не отрываясь от решения сканворда). — Особые приметы не заметили?
— Если милицию переименуют в полицию, то народ их будет звать не ментами, а понтами!
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:— Давай подарим книгу.— Нет, книга у него уже есть.
В патрульном милицейском «газике»:— Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?— Минуточку. Ну вот — покрышек уже нет.
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:— Где у женщин волосы растут?— На голове…— Ну, это ВСЕ знают! А где еще?— Подмышками растут…— Э! И это все
Стоит мужик на Красной площади и писает. Подбегает мент:— Быстро — червонец и быстро сматывайся. Мужик вынимает четвертной:— Сдачи не надо. Я тут сейчас какать сяду.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему: — Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то
К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
Один мужик к другому:— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?— Нет.— Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы
— Милиция?! Алло, милиция?!— Да, милиция.— Сосед опять напился, жену свою бьет!— Ну и что?— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!—
В полицейском комиссариате.— Ваше имя Пьер Дювалье?— Да.— Вы родились в Бордо?— Да.— А умерли в Марселе?— Нет.— Значит, мы ищем не Вас.
Тормознули менты мужика — плати штраф.— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а
Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.— Помогите! Сосед пьяный бушует!— Ну и что?— Он жену бьет…— Ну и что?— Он всех грозится убить!— Ну и что?— Он
В реке утонул пьяный. Мент пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о
— Почему милиционеры ходят по трое?— Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни
Объявление:— Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы — не предлагать.
— Эй, ты! — кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. — Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться?— Слышал, но мне показалось, что вы сказали: «Доброе
На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку:— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убить можно!
Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:— Что ты думаешь о нашем режиме?— То же, что и ты.— Тогда мой долг — арестовать тебя!
Идет бабка мимо милиционера и вдруг оглушительно чихает. Испугалась, а милиционер ей говорит:— Будьте здоровы!— Ой,— восхищается старушка,— какая у нас милиция культурная!— А как же. Знаешь, бабка,
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:—
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:— Не убивай меня, три твоих желания исполню!Мент:— Во-первых, хочу жить на
У мента спрашивают:— Вот всю преступность изведут, где работать будете?— В прапорщики пойду…— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?— В пожарные…— А новые композиционные
— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.— Ваши права, — говорит полицейский.— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?— Я снял бы фуражку и стал бы собирать
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.— Будьте здоровы, бабушка!— Что это ты, сынок, такой вежливый?— А знаешь, как нас за это *бут!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:— Ой, черт, ой, дьявол, ой, бл*дь! Рядом присаживается милиционер:— В чем дело, гражданин?— Да вот, лавочка покрашена…— Ой, бл*дь…
— Откройте дверь! Милиция!— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!