Анекдоты про закон
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?— Я снял бы фуражку и стал бы собирать
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.— Будьте здоровы, бабушка!— Что это ты, сынок, такой вежливый?— А знаешь, как нас за это *бут!
На лавочке сидит мужчина и сокрушается:— Ой, черт, ой, дьявол, ой, бл*дь! Рядом присаживается милиционер:— В чем дело, гражданин?— Да вот, лавочка покрашена…— Ой, бл*дь…
— Откройте дверь! Милиция!— А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Единственное, что мы получаем за уплату налогов — это то, что нас не сажают в тюрьму за неуплату налогов.
Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем — на голом полу неудобно.
— Алло, налоговая, чем занимаетесь?— Да х*йней занимаюсь.— Сами?— Да.— Самозанятые значит, заплатите налоги, пожалуйста.
Собираемость налогов — это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
Пришла женщина в налоговую инспекцию: — У нас с мужем полгода не было секса. Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?
Мы платим столько разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать — «налог на жизнь». И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.
Заплатил все налоги, а спать спокойней не стало. Все время думаю, как они там, не пошли ли налево… короче, чувствую, как обналожался.
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?
Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.А налог — это штраф за то, что сделал правильно…
Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли
Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.
Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит: — Ну ты, бомж — вали от сюда!
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.
Звонок по телефону:— Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Старость — это когда своя фотография в паспорте начинает нравится и ты с гордостью показываешь ее знакомым и незнакомым, типа смотри каким я был!
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.— Со мной все так и случилось, только
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.
— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.— Ну и как?— Раскусили его. В мечети креститься начал.
— Вот если бы Гоголь писал «Мертвые души» сейчас, то оно было бы про что?— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них
— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*хался…— А некоторые, чтобы не забыть, записывают. — Ага, в паспорт.
Нашедшего паспорт на имя Писнюка Бориса Моисеевича, просьба не смеяться и никому не показывать!
Начальник паспортного стола спрашивает девицу: — Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком хорошо владеете? — А то! Я во рту Кубик Рубика за три минуты собираю!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
— У вас проблема с фотографией в паспорте.— Какая проблема? Вон я третий слева.
— Обвиняемый, зачем сегодня вы попытались пронести в зал суда кистень и саблю?— Утром звонил адвокат, сказал, что сегодня в суде защищаться придется самому!
Судья:— Почему вы наняли такого молодого адвоката?Подсудимый:— Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
Присяжные — это люди, собранных вместе с одной целью — определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет
— Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою
— Еще вопросы есть?— А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?— … я имею в виду, к свидетелю.—
В суде началось рассмотрение дела по существу. Существо заявило, что оно невиновно.
Судья:— Свидетель, вы женаты?— Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу…
— Меня вызвали в суд.— Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.
— Ну, слава богу, суд закончился в мою пользу!— Неужели тебя оправдали?— Нет. Судья потерял дело.
— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции
Судья: — Зачем Вы угнали машину?Подсудимый: — Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.Судья: — Почему Вы не сели в автобус?Подсудимый: — У меня нет водительских прав
— Иванов, зачем вы оскорбили Петрова.— Я его не оскорблял.— Вы сказали ему — «Петров, иди в жопу».— Да сказал, но эти слова вырваны из контекста.
Присяжные — это такие люди, которые мешают прокурору и адвокату разобраться со свидетелями.
— Я совершенно невиновен, господин судья! Не может ли это послужить хотя бы смягчающим обстоятельством?
Разговор двух арестованных уголовников:— Ты веришь в юридические ошибки?— Конечно. Меня трижды оправдывали в суде.
Преступники несколько раз выстрелили в таможенника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
— А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?..— Да, но не до такой же степени!
— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
На таможне.— У вас есть с собой спиртное и наркотики?— Только в крови, только в крови…
Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!
Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
Туристы после таможенного досмотра.— Нашли у вас что-нибудь?— Ага, очки… Я их два дня найти не мог!
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: — Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит таможеннику: — Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит?Взмах руки — и вагон
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: — Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. — … можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? — Не, только слышал… — Ну, так вот он однажды через таможню пять
Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.— Но эти деньги я вез на похороны бабушки!— Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать…
На таможне: — У вас золото есть? — Есть! — А оружие? — Есть! — А наркотики? — Есть! — Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?
На днях Дума постановила считать всех голубых и розовых, красных и коричневых, желтых, белых и черных до 35 еще зелеными.
«Поспешишь — людей насмешишь».Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.Весело было всем.
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты
После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
Цитата из жалобы: «… требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы».
Вчера Московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов до скорости 70 км/ч.
Марш-бросок группы солдат Н-ской воинской части под Москвой был пресечён ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.
Группа ОМОНа, тихонько хихикая, заявила об уничтожении 20 гектаров конопли.