Женские анекдоты
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.— Куда же его клеить?— спрашивает она.— На рот.
Приходит девушка в аптеку и говорит: — Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. — Сколько ж вы их принимаете? — Сколько-сколько — пока не наемся!
— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…
Полная женщина жалуется своей подруге: — Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. — А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!
Диалог двух подруг…— Я хочу похудеть!— Так купи штаны для похудения!— Купила… Не налазят…
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на
Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать пошире.
— Милый, ты заметил, что я похудела?— Когда? Я же целый день был на работе!
— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю
В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…
Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть…
Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Обращайтесь в Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
Толстая пациентка у врача. Врач: — Таблетки для похудения пьете? Пациентка: — Пью. — А сколько? — Сколько, сколько… Пока не наемся!
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.— А
— Как вам понравилось в Доме отдыха?— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
Встречаются две приятельницы.— О, я так расстроена! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть.— А ты обратись в салон для
— Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?— У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес
— Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом.— И каков результат?— Конь похудел на 10 кило.
Встретились две подруги:— Как ты похудела — восклицает одна.— Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.— Ну, так разведись с ним!— Не могу, мне нужно еще килограмма
Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она «дошла до кондиции», пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец
— Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!— Ну так это же чудесно!— Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
Дама сообщает приятельнице:— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.— Ну и как, уже есть результаты?— О, да! Лошадь уже похудела.
— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:— Как похудеть?— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.— Так это же далеко!— Тогда второй путь
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.— И оттого худеет?— Конечно. Ведь он
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.— А почему это вас так интересует?— Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.— И каков результат?— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
Встречаются два друга. Давно не виделись.— Ты что так похудел? — спрашивает один другого.— Что случилось? Полный же был.— А я периодическую встряску организму даю.— Как это?— Пью
Когда делаешь себе прическу, всегда надейся на то, что парикмахерша не поругалась с мужем.
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание? — А ты сама не можешь? — Да у меня руки из жопы растут… — Не дотягиваешься?
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то прическа сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Легла спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
— Петя, почему ты ходишь такой лохматый?— У меня нет расчески.— Попроси маму, чтобы купила.— Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
— Твоя прическа,— говорит муж,— словно чудесный сон!— А твоя,— отвечает жена,— словно голая действительность.
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал: два волоса налево, два направо и шел довольный на работу.
У Люси Сидоровой в Инстаграме было очень много ее фотографий в дорогих шубах.Все думали, что она богатая, а она просто работала гардеробщицей в театре.
Женщина не должна делать в жизни три вещи:1. Зацикливаться.2. Как дура.3. На шубе.
— Дорогая, мы живем в эпоху глобального потепления.— Дорогой, глобальное потепление — это не повод не покупать мне шубу.
По телевизору идет реклама шуб.Диктор …»а еще одеться по королевски можно в КРЕДИТ»…
Зоозащитники:— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?Экоактивисты:— *банулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
— Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?— Оладушки, сделай мне оладушки…
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.
— Дорогой, я хочу шубу!— Нет денег.— А ты знаешь, что хочет женщина, то хочет Бог?— То-есть, ты и Бог сговорились и чего-то там захотели вместе, а отдуваться
«Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!» — предъявила мне дама в шубе из натурального песца.
Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговорить, ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся словно прекрасный цветок сексуальности, разве что может шуба, посиди,
Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
Она:— Ты знаешь, шуба, которую я давно хочу купить, подешевела на 10 тысяч рублей!Он:— Да, и теперь она стоит ровно столько, сколько нам на нее не хватает.
— Здравствуйте, из чего эта шуба?— Это монгольская шиншилла!— А почему такая страшная?!— Вы были когда-нибудь в Монголии?— Нет.— А она была!
— Любимая, посмотри на небо. Там, в бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?— Милый, ну как без новой шубы я
Стирка:Загрузить стиралку: 5 минутЦикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минутВыгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минутСнять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?
Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: «Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году»! Один —
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.— А зачем остальные режимы?— Они для женщин.
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?..
Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
На форуме обсуждение:— Народ, кто может рассказать о стиральной машине BOSH?— У меня стоит.— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться: —
Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы».
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем, у меня есть стиральная
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?»
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
— У вас стиральная машина Indesit?— Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет.— А стиральный порошок Persil?— А он должен был персить?
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь
— Как твой новый ухажёр?— О-о, он — просто космос.— Что, неужели, такой классный?— Не-а… Холодный и пустой…
Считаю, если более 10 раз объяснили и я все равно не поняла, то это не значит что я тупая, это значит вы тупые, объяснить нормально не можете.
— Почему ты все еще не замужем?— Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
Один день в неделю Даша бывает сама собой.А в остальные шесть дней восстанавливает репутацию.
Кормите своих внутренних демонов. Иначе они сдохнут, а их место займет внутренняя девяностолетняя бабка, которая будет всех бесить.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит — постояла возле 50кг мешка с цементом.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
— Как Мишка, что я познакомил тебя с ним месяц назад?— Я его забраковала.— Такого парня?— Замуж за него выхожу!
Ой, я так обожаю, когда сначала «бабы за рулем как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают», а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка