Женские анекдоты
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворенным. Там на улице всегда найдется бл*дь с бутербродом в руках.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?».
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
Мечта одинокой «женщины за 35»: «Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии… и еще талию хочется!»
— Ты че так вырядилась, мы ж за грибами едем.— И че бл*дь, я их спугну?
— Я хочу детей, но я не хочу быть беременной или рожать, но я так же не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете,
Две подруги разговаривают:— Сегодня он упал на колени передо мной…— И что он сказал?— Хренов лед!
Разговаривают две подруги:— Отгадай слово из трех букв. Вторая буква У, иногда шевелится…— Муж?
— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?— У своего спроси.
Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась.
Оля каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил эти ненавистные бока!
Две подруги:— Ну и как, ночь удалась?— Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга.Днем — за повара.Вечером — за массажиста…Ветреная я…
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня…
Если вы влюбились в платье, а оно вам велико, то через некоторое время оно будет сидеть на вас великолепно.
Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа.— Ну как?— Классно. Купалась в Сене.— Дура, в сене тр*хаются, а не купаются.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить.— И шо?— Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
— Сегодня сделала макияж, маникюр, педикюр, стрижку, купила новое платьице, сумочку и туфельки…— Романтическое свидание?— Не, на новую аватарку в Твиттере.
— Ты чем, подруга, занята?— Да, вот, даю объявление в газету: «Отдам симпатичную киску в заботливые руки».— Мужа себе ищешь? Как тонко…
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, бл*ть, в ярости!
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?
— Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?— Я ради этого замуж и выходила.
— Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?— Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.
— Маринка, меня Танька прокляла.— Как, прокляла?— Она сказала — «Да чтоб за тобой, только мужики в камуфляжной форме ухаживали».
Почему, когда ты примеряешь новые кроссовки, твои сразу становятся похожи на какое-то грязное рванье, которые ты отобрала у бомжихи?
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!
— Все утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.— И что?— Победил природный инстинкт. Серега забил на нас обеих и ушел жрать.
Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…
Как говорит одна моя знакомая: «Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь…».
Жаль, в жизни нет перерывов как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл
Подруга подружке:— И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
Соседка Анжелка идет на свидание к парню с сайта знакомств.— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.— С романтического ужина.— А закончить?— Одновременно.
Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щеку…Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос…
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет…
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал — ты вообще нафига мылась?
— Знаешь, подруга, что это значит, когда ты пришла домой к мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласки и нежности?— Знаю, Маш, это значит,
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Обожаю вот эти вот:«Зачем ты покупаешь корейскую морковку?Ее же можно сделать самой!» Да делать мне больше нех*й.
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.Блин, какая же я все-таки самостоятельная!..
— Ой, Олька, привет! Это ж сколько мы с тобой не виделись? С выпускного? Ну. рассказывай, как живешь? Семья, дети?— Да ну, Наташа, о чем ты говоришь… Замуж
— Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики…
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?— Ну есть…— И что он чаще всего тебе говорит?— «Ира, промолчи!»
Жизнь женщины — сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА!!! и т. д. короче — ПРОСТО ПЕСНЯ!!!
Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
— Да чтоб я?… В свои 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты еще никогда не было так актуально…
— Наташка, привет! Чем занята?— Футбол по телику смотрю.— Кто с кем играет?— Понятия не имею.— А за кого тогда болеешь?— Я с детства болею за ту команду,
Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
— Ну и как с ним в постели?— Всю жизнь так мечтала!— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни —
Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.
Идеальный мужчина — это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку…
Дорогой, я — женщина. Я не обязана быть сильной и решать все за двоих. Если и ты на это не способен, то давай останемся подругами и найдем себе
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — «может в голове им уже тесновато?»…
— Доктор, помогите мне!— На что жалуетесь?— Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Встречаются две сплетницы. Одна спрашивает:— Почему Сидоровы разошлись?— Никто не знает.— О, как это ужасно!
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук
— Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.— Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Разговор двух подруг:— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?— О, если бы ты видела, как там обнимаются и целуются!