Женские анекдоты
Советы домохозяйке: «Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится».
Советы домохозяйкам: — Если вы опаздываете на работу — из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Совет домохозяйкам.Если ваш муж пришёл домой поздно вечером, пьяный, злой, весь в губной помаде и грязном плаще… ЗАМОЧИТЕ его!
Для домохозяек: Обращаем ваше внимание, что шурупы, вбитые в стену молотком, держатся значительно крепче, чем гвозди, ввернутые в нее отверткой.
— Если поваренная книга в руках начинающей домохозяйки случайно упадет в кастрюлю, получатся замечательные суптитры…
Полезные советы домохозяйкам: Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне!
Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:— Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.— А что это такое?— Это такой маленький отросток внизу живота,
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.— Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос:— Стой! Стала.— Нагибайся! Нагибаясь спрашивает:— Колготы снимать?— Нафиг мне твои колготы.
Двое лежат в постели.— Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе бережнее.— Дорогой, — отвечает женщина, — если
— Тревога!— Что случилось?— Пробоина ниже ватерлинии!— Чего?!— Колготки на бедре ниже юбки порвались.
Приходит мужик домой. Настроение — просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…
Мама купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? «Опытная ведьма»?
Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.
Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?
— А ты меня не боишься, когда я без косметики? — Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
Катя только хотела подстричь кончики, но опытный мастер уговорил ее стричь усы полностью…
Сегодня проходил мимо салона красоты. Увидел надпись «Архитектура бровей». Подумал про скульптуру носа и графику ушей. Потом задумался о том, в каком месте у нас должен быть отдел
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:— Судьи явно что-то курили…— Участницы явно что-то сосали.
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку…Находишь таракана — шмяк его тапком!…И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
На конкурсе красоты «Мисс земля» 2018 победили пластические хирурги из Вьетнама…
— Ты готова?— Делаю макияж, подожди.— Тебе не нужна косметика, милая.— Ооо, правда?!— Тебе нужна пластическая операция.
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на нее утром.
По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.— Как тебе это удается? — спросил у него приятель.— Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами «Пожалуйста,
— Твои глаза как два призывника.— В смысле?— Один косит, а другой реально голубой.
В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох*евший!
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
В ЗАГСе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь, критические дни…
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома:— Оля, тебе взять чего-нибудь в магазине?— А в какой магазин ты пойдешь?— В какой скажешь.