Анекдоты про котов и кошек
Грустные мысли кота: — Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышка! — Ты че, это же котик! — Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
Так как наступающий Новый год — год Кота, то на праздничном столе обязательно должна присутствовать валерьянка.
— Заберите своего кота! — А он — не мой! — Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
— У меня опять невестка беременна!— А у меня кошка опять беременна…— Тебе легче — котят хоть утопить можно…
Она: И вообще кошки очень чистоплотные! Он: Да? Интересно в чем? Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить Он: Интересно,
В Питере поставили памятник кошке. Уже вечером он стал излюбленным туалетом собак.
Заходит соседка к соседке. Спрашивает…— У тебя грелка есть?— А зачем тебе?— Живот болит.— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.Через 2 часа та приходит
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся! — Как? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!
Кошка поймала мышку. — Мышка хочешь жить? — С кем? — Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.
— Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?
Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:— Чур мой
Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит: — Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Муж:— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?Жена с кухни:— Я здесь, мой милый!Муж в ответ:— Молчи, дура! Я кошку ищу!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. — Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить,
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:— Что это за кошки у вас?— Сиамские!— Ну ни
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-нибудь срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на
Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут. Кот: — Я за тебя готов жизнь отдать! Кошка: — Сколько раз?
— У меня под окном вчера мартовские коты концерт устроили…— Хороший?— Да так… попса всякая.
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну
Парень жалуется приятелям:— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…— И что коты?!— Да что коты… Щенки никому не нужны?
Не все коту яйца лизать — пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.
Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс,
Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5
Пропал кот персидский кремовый.В районе фабрики меховых изделий.Если не поздно — верните за вознаграждение.
О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, «случайно», задевать ногами хозяев.
Кошка подходит к своей миске:— Фу, гречка!На второй день подходит:— Фу, вчерашняя гречка.На третий день подходит:— Вау, гречка!
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает. — Это удивительно! — восклицает сосед. — Ничего удивительного,
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!Человеку этому
— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!— Что, мебель грызет?— Нет. Прудит везде!
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с характерным жестом:— Yes!
— А я котят развожу… — Ой, как прелестно! Я так люблю котят! — Ага, развожу: пять-шесть котят на ведро воды…
Птичий рынок.— Эй, мужик, купи кота!— А какой он породы?— Сибирский!— Не может быть! У него же шерсть короткая!— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!
Трех котов собрали в приюте, кота священника, архитектора и режиссера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение».
— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.— Что же в ней необычного?— Видишь фотографию?— Ну?— Она снимала!
У ветеринара: — Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает! — Кошка красивая? — Да просто красавица! — Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается…
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить. — Сводил. — Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит? — Кричит! Кричит: «Где? Где
Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе — кота нет. Март нет, апрель
На заграничном пляже. Муж — жене: — Маша, ты Барсику корм оставила? — Я думала, что ты оставил. — Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
— Вчера кота чуть не убил!— За что?— Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!
Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. — Конечно я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне
Разговор в зоомагазине:— У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?— А для чего?— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…— А мне вчера
Покупатель:— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.Аптекарь:— Вот этот порошок
— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!— Это как?— Будем сегодня только спать и есть.— А тыгыдык?— И тыгыдык!
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: «Вы что, меня больше не любите?». Пушистый манипулятор.
Сижу, и от нечего делать передразниваю кота. Он облизывается, и я облизываюсь. Он зевает, и я зеваю. Но тут он, гад, изворачивается и начинает лизать яйца…
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…Наверное, глупость какую-то сказал…
— Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.— Твою мать, говорящий кот!— Ну, я ж говорю — токсичная эта краска.
Грязно в доме — это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу — это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит… Вечером приезжаю
Поняла, что кот в нашей семье ценится больше, чем люди, когда услышала, как мама говорит отцу: «Саша, не суй свою морду коту в лицо!»
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Родео по-кошачьи — забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну «Мартини». Два коньяка. Три водки. И в самом конце
Кот ненавидит воду. Купаем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орет и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ.
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?— Кошка не скачет.— Это ты не был в пять утра в моем доме…
Ты причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Мое утро начиналось бы совсем не так, если бы не ты.И я понимаю, что день за днем, едва открыв глаза,
— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришел.— Кот спит с тобой за еду?!
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
Если в доме есть кошка, то самые частые фразы, произносимые за столом: «Да ты такое не будешь» и «На, понюхай, сказал же, что ты не будешь!».
Несмотря на все разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:1. Спальщик накресельный.2. Всесъедальщик кухонный.3. Шастальщик обыкновенный.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине
— Слушай, как же меня любимая кошка моей тещи достала!— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.— И эта тоже. Просыпается в 2
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.— А почему нельзя?— Часто уезжаю и вообще.— Ну а с котом как? Куда его девать?— А кошака запер, пожрать ему
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.— Порвут!— Да не порвут!— Я тебе говорю — порвут!Продавщица:— Да что же у вас там за комары?
Идет хозяйка по двору, а там — кот огромный лежит. Хозяйка говорит:— У-у! Развалился, все у тебя есть — и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями
Хуже чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:— Че то я все только жру и сплю — может с ужином че помочь?
Сидят два кота, беседуют.Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли мы коты?Васька: Знаю, Барсик! От львов мы произошли!Барсик: Васька, а ты знаешь от кого произошли наши хозяева?Васька:
— Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.