Анекдоты про котов и кошек
— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик. Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе. Кошечка, 3
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах…
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
Тренер:— Какой цели вы хотите достичь?— Погладить всех котиков.— Нет, фитнес цели?— Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков.
Невероятно, но факт.Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот — это такое животное, которое по команде «КУДАМЛЯ!!!» автоматически меняет передвижение в пространстве.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу…
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.Кот считает, что елка должна лежать.
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил…
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
Мой друг никогда не носит костюм, галстук, портфель, часы, носовой платок, расческу, обручальное кольцо, смартфон…Котам это не нужно.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.(Из кодекса котов-самураев)
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
— А вы как продукты проверяете?— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.— А если не ест, выбрасываете?— Нет. Сами едим.
Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает.
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
После того, как на семейном совете было принято решение — кто кота кормит, тот за ним и убирает, наш пушистый засранец был обречен.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: нахера им 9 жизней? Мне б хоть одну ТАКУЮ прожить…
Настоящий воспитанный кот, сходит в свой лоток, закопает все, а потом еще и побрызгает освежителем.
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?— Твои жизненные перспективы.
Я уже сто раз спрашивал своего кота, кто нассал мне в тапки, а он, скотобаза, молчит и даже не пытается оправдываться…
Подскажите? Какой грех надо совершить чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
Узнал что существуют коты веганы. Недели две, примерно. Потом перестают.
У меня котенок — оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.
Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.— Зачем ты так его откормила?— Но он же просил.— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой
— Хочу кота завести.— Слушай, кот — это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий…— Историю вспоминаешь?— Да нет, котов.
Недавно видел картину — женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: «ты будешь себя хорошо вести?». Интересно, что ей кошка наобещала?
— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.— Ты уверен, что он?
— Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним на колени, они
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То-есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?
Ты случайно уронил горшок с любимой орхидеей жены, или разбил ее любимую чашку, или грохнул пару дорогих бокалов. Как отмазаться? Такой вопрос не возникает, если у тебя есть
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке… Я понимаю, ты старался, но все же.— Мяу?— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.
Мужик закодировался и в печали вернулся домой.На пороге его встретил кастрированный кот и злорадно улыбнулся.
«Сегодня проходил собеседование у кота моей девушки.Сразу видно, что взяточник. Пять пакетиков Вискаса решили все дело».
Если кошка умывается — жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
Мой кот никогда не гуляет, не познал радостей плотских утех, его постоянно тискают, да и еще кастрировали. И если я был на его месте, я тоже бы ссал
Лайфхак. Можно вечером класть пакетик корма под подушку, а когда утром коты придут будить на предмет пожрать, не просыпаясь вскрыть его и забросить подальше.
Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня
— Эх, мне бы твои проблемы…— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать…
— Я сегодня на удаленке.— А что случилось?— Кошечка легла на коленки и урчит.— Да, конечно, без проблем.
Жена привела вторую кошку.Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?— Аппетитную семгу.— Вообще-то я у кота спрашивала.
— Английская королева царствует, но не правит.— Как это?— Ну типа как кот у вас дома.
Как лоток за собой помыть — так у нас лапки…А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Если ваша кошка дерет обои, не надо ее наказывать: быть может, у нее просто свое видение того, какой фэн-шуй должен быть в вашей квартире!
Говорят, что март — месяц кошачьих свадеб. Что-то я не видел ни свадебных церемоний, ни гостей, ни тещ с тестями, ни печатей в паспорте, а только сразу брачные
— Хочешь кошку подарю?— У меня аллергия…— Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?
И почему все котяры уверены, что я хожу по квартире только для того, чтобы споткнуться об него и дать что-нибудь вкусненькое?
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать.Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
Все время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?».
Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймет, что это за удовольствие поссать в ботинок.
Сегодня битый час объяснял коту, что жизнь — это не банка рыбных консервов.
Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.
Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
У нас в семье появился замечательный термин — «Кошачий налог».Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.
— Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.— Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?— Да, с ним все в порядке!— А рыбок?— Э-э-э, это был непростой выбор!