Анекдоты про курицу и петуха
В магазине на прилавке лежат две курицы — одна наша, другая импортная — разговаривают. Импортная:— Смотри какая я — вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная!
Жена фермера говорит мужу:— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.— Ну если ты думаешь, что это его развеселит…
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:— Только рябенькую не тронь!— Как раз рябенькую и хочу.— Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и
Один петух говорит другому:— Давай сходим в гастроном.— Зачем? — На голых курочек посмотрим.
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать,
Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит:— Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время
Продает мужик курицу. Подходят покупатели…— Несучка?— Не, не сучка…— Несучка?— Не, не сучка… Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.— Несучка?— Сучка, сучка, первая бл*дь
Курица курицу спрашивает:— А ты почем яйца несешь?— По рубль пять, а ты?— По рублю.— А что так?— А! Буду я из-за пяти монет жопу драть.
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:— Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…— А пошел ты,
Цыпленок бьется головой о стену и кричит:— Позор! Какой позор! Подходит курица— Мама, это правда, что у меня отец — петух?— Да, сынок.— Позор! Боже, какой позор!
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Петух поступает в музыкальную школу.— Зачем тебе учиться? — спросил соловей.— Ты и так отлично поешь.— Я и сам знаю. Но курицы требуют диплом.
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:— Вот это мужчина!
Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки, физиологические странности. К великому утешению
Повар собирается зарезать курицу… Курица ему и говорит:— Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:— Как вам это удалось?— Секрет.— А какие у вас планы на будущее?— Снести яйцо весом 7 кг!Репортеры
— Что думает петух, когда бежит за курицей?— «Догоню — удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь».— А курица?— «Не слишком ли быстро я бегу?»
Прибегает в курятник цыпленок — весь такой взъерошенный, глаза круглые и кричит:— Мама! Мама! Какой позор — наш папа — ПЕТУХ!!!
Из протокола некой комиссии: «Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят».
Утка идет по улице. Жарко, солнце палит. Пойду, искупаюсь, думает утка — а то солнечный удар может приключиться. И только подумала — бах, получает солнечный удар. Очухалась возле
Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:— Ну и как он, кур топчет?— Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!— А что же тогда продаешь?— Да на жену коситься
Почему петух поет всю жизнь?— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Мужик выбирает петуха на базаре. На одно посмотрел — какой-то блеклый, другой поярче но тоже не самый лучший, и тихий и смирный какой-то. Вдруг видит у старика петух
Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.— Теперь я вижу, что это правда! — дрожащим голосом воскликнул он.— Алкоголь действительно убивает.
Одна курица говорит другой:— У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.
— Вставай, петухи уже давно прокричали.— А мне до лампочки! Я что, курица?
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?— Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
Два петуха сидят на заборе.— Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?— Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.