Анекдоты про животных
- Анекдоты про акулу
- Анекдоты про бегемот
- Анекдоты про белочку, белку
- Анекдоты про блох
- Анекдоты про бобров
- Анекдоты про быков и коров
- Анекдоты про верблюда
- Анекдоты про волков
- Анекдоты про воробья
- Анекдоты про ворону
- Анекдоты про голубей
- Анекдоты про гусей
- Анекдоты про ежиков
- Анекдоты про жирафа
- Анекдоты про зайцев
- Анекдоты про змею
- Анекдоты про зоопарк
- Анекдоты про кенгуру
- Анекдоты про клопов
- Анекдоты про козла
- Анекдоты про козу
- Анекдоты про комаров
- Анекдоты про котов и кошек
- Анекдоты про крокодилов
- Анекдоты про крыс
- Анекдоты про кукушку
- Анекдоты про курицу и петуха
- Анекдоты про лес
- Анекдоты про лису
- Анекдоты про лося
- Анекдоты про лошадь
- Анекдоты про льва
- Анекдоты про лягушку
- Анекдоты про медведя
- Анекдоты про муравья
- Анекдоты про муху
- Анекдоты про мышей
- Анекдоты про обезьян
- Анекдоты про овец
- Анекдоты про оленей
- Анекдоты про орла
- Анекдоты про осла
- Анекдоты про осьминога
- Анекдоты про пауков
- Анекдоты про пингвинов
- Анекдоты про попугая
- Анекдоты про пчёл
- Анекдоты про свиней
- Анекдоты про слонов
- Анекдоты про собак
- Анекдоты про сову
- Анекдоты про страусов
- Анекдоты про тараканов
- Анекдоты про тигров
- Анекдоты про ужа
- Анекдоты про улиток
- Анекдоты про хомяков
- Анекдоты про червяков
- Анекдоты про черепах
- Ветеринар
— Как вчера провел вечер!?— В обезьяннике!— Что — милиция забрала?!— Не, просто в зоопарке уснул…
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался
В зоопарке:— Справа вы видите самца гориллы, а слева — самку гориллы.— Понятно. А где сама горилла?
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: — Скажите, мы сможем увидеть обезьян? — Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они
В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: — Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно.
— Ты где работаешь?— В зоопарке!— А что ты там делаешь?— Антилопу гну!
Зоопарк. Табличка: «Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Не кормите зверей».
Экскурсовод в зоопарке:— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.— Я не стерва!— А он и бл*дями тоже питается!
Дама в зоопарке спрашивает у служащего:— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?— Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только
В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:— Вот видите, мирное существование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть
Мать спрашивает сынишку:— Ну, что тебе понравилось в зоопарке?— Мне — тигр, а папе — кошечка.— Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?— Я ее не видел, но папа сказал:
Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
Посетители зоопарка слышат по громкоговорителям: «Граждане! Из клетки сбежал большой бурый медведь! Если вы на него наткнетесь, то берите в обе руки дерьмо и кидайте ему в морду,
В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.— К сожалению, — сказал сторож, — сейчас брачный период и обезьяны уединились.Тогда отец предложил:— А если
В зоопарке люди собрались у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:— Вот видите, мирное существование не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.— Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке — мужчина?Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно проговорила:— Сынок, мужчина должен быть с деньгами,
Дама в зоопарке восхищается страусами.— Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья?— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
В зоопарке экскурсовод ведет группу посетителей.— Обратите внимание, — говорит он, — загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:— Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой?
— Почему у слонов ноги круглые?— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.— А почему у слонов глаза красные?— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?— Нет.—
По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):— Ну куда же вы, тампаксы?
— Джо, купи у меня слона за сто долларов.— Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.— Ну, купи двух слонов за сто долларов.— Это другое дело.
В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу.— Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он.— Слон умер.— Очень приятно видеть скорбь
Воспитательница:— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
— Почему у слона глаза красные?— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:— Как же он этой штучкой добывает себе еду?
В зоопарке к служащему подходит девочка.— Скажите, этот слон самец или самка?— Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Ползет червяк на встречу ему слон идет. Слон и говорит: — Привет, голова на члене!А червяк отвечает: — Привет, член на голове!
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее утро слон был совершенно здоров. Но три других слона
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:— Стойте, Тампаксы!
Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:— Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.В
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:— Ты чего так страдаешь?— Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!— Ой! Как же это вышло-то?— Да она привязалась ко
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся
Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят — корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И
Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь — китайская.»
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!Чихуахуа взяла третье.
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так,
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х*йню с лапами?!
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?Старая:— Да ничего странного! Наши
— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?— Да это у всех так, Бобик.
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
— Хочу купить у вас собаку.— Суку?— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…— Сука — это пол собаки.— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…
Владелец:— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:— Это же козел!— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!— А рога?— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…
— Как твоя новая собака?— Хорошо. Уже команду «место» наполовину разучили.— Наполовину — это как?— Я уже свое место знаю, а она пока нет.
На площадке для выгула собак:— Ваша собака сейчас задушит мою!— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…— Ну да, она у него застряла в горле!
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?».Главные вопросы собачества: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взял?».
— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?— Он кота за 60.000 съел…
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!— Лает?— Нет, прячется под диван…
Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Опять собрался по своим кобелиным делам?!— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!
Забыл покормил собаку или нет.На всякий случай покормил еще раз.Собака на всякий случай поела еще раз.
Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?». Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрешь?» и «Где ты это взял?».
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…
Уважаемые собаки!Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
То, что заканчивается Год Собаки, еще не означает, что заканчивается собачья жизнь.
Способ развлечься:1. Находишь человека, выгуливающего собаку.2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.3. Гладишь человека по голове.4. Уходишь.
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:— Хочешь свежий анекдот.— Давай.— Они считают себя разумными.
Разговор в подъезде многоэтажки:— Кого еще конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?— Меня.— Вы прямо через стенку живете?— Я ее хозяин.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
— Мама, купите мне собаку.— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
— А у него собака дорогая, породистая?— Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.
Девушка жалуется подруге:— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.— Прям категорически?— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.— Собаку?!— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
— Эй, сосед, твоя собака кусается?— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.