Анекдоты про собак
Две собаки сидят разговаривают Одна говорит: — Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Ну идем мы идем, я смотрю, из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как
— Почему вы не переезжаете на дачу? — Пока не можем, хочу прежде научить собаку, лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. — И что, теперь
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:— Давай зайдем!— Нет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».— Дура! Кто же знает, что мы умеем читать?!
— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?— Обижаете. Она там преподает.
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: —
— А я недавно охотничью собаку купил.— Какой породы?— Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Да ты гонишь!»
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: — Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такса: — Приятель, и
Разговаривают двое:— У меня есть пес по кличке Тайсон.— Почему Тайсон?— Потому что он породы боксер и любит кусаться.
Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина. «Какого чёрта лежишь?» — пинает её изо всех сил, заходит в
— У какого животного четыре ноги и одна рука? — У довольного питбультерьера.
Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.
— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?— К сожалению, его украли на следующую же ночь.
— Кто умнее, кошка или собака? — Кошка, конечно! — С чего это?! — А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:— А как зовут-то собачку?Мужик (с чувством,
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Собака на дачном участке копает землю… лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А всё начиналось с того, что я, дура,
Объявление: «Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком». Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в
— Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»! — Подумаешь, многие псы так делают. — Да, но я его не выписываю.
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка
У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в роддом, ему выносят троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего
Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. — Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь,
Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.
Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22
Идут дог с карликовым пинчером. Навстречу — колли.Дог:— Вот бы ей сейчас засадить.Пинчер:— А мне хоть бы понюхать дотянуться.
Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку «Счастливчик».
Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит: — Стоять! Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной — но кобель.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
— Дети, кто в школу крысу принес?— Это не крыса а австралийская такса.— Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!
— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!— Что такая умная?— Нет, давно гулять не выводили!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:— Она здоровая?— Здоровая!— Умная?— Умная!— Верная?— Не то слово, уже пятый раз продаю!
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? — Моя собака. — Собака?.. — Да, у меня очень
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: — О
Ученые установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: — Сначала мы платим за то,
Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка».
— Какая милая собачка! — Это английский кокер-спаниэль. — Ну и дура! — Кто? Я?!! — Нет, собака твоя, что прописку поменяла.
Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».
Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок».— Как это?— Жратвы всякой… Миска никогда не пустеет.Вторая мечтательно: — Вот здорово!— Да только, гады, цепь
— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.
— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех пор, пока все
Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку.— Если бы я так дергалась, — покачав головой, говорит одна другой, — то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!— Простите, но ваша дочь начала первой…
Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерню.— Отпусти! Я
— До чего у меня умный пес! — хвастается один приятель другому. — В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить
Муж вернулся от ветеринара домой и, вздыхая, говорит жене:— Наш бедный песик! Он всю дорогу скулил, скулил, будто хотел мне что-то сказать…Глянув на пса, супруга воскликнула:— Идиот! Этот
Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.— Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует…— Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.—
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.— Ну, это не страшно. Все собаки так делают.— Да, но моя зарывает их
Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги… Когда она писала, она всегда падала…
Встречаются два собаковода и один другому говорит:— А я свою гончую научил кататься на коньках!— Так это же боксер!?— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Один кобель говорит другому:— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?— Мне блондинки.— А мне — Каштанки.
Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.— Какая умная собака!— Умная? Да я веду со счетом 3:2!
В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости
Продавец с покупателем базарят:— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!— Главное что до пола достают!
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что
— Моя собака такая же умная, как я сам.— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…
— Я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!— А кто будет сторожить кур?
— Моя собака умна как я!— Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.—
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
— Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!