Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про актеров и актрис
- Анекдоты про Аллу Пугачеву
- Анекдоты про Волочкову Анастасию
- Анекдоты про Дом 2
- Анекдоты про Евгения Петросяна
- Анекдоты про Евровидение
- Анекдоты про кино
- Анекдоты про концерт
- Анекдоты про Ксению Собчак
- Анекдоты про Максима Галкина
- Анекдоты про Никиту Джигурду
- Анекдоты про Никиту Михалкова
- Анекдоты про Николая Валуева
- Анекдоты про режиссеров
- Анекдоты про театр
- Анекдоты про Филиппа Киркорова
- Анекдоты про фильмы
- Анекдоты про цирк
- Анекдоты про Чака Норриса
Разговор двух приятелей по телефону…— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…— Фу, какая гадость!— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально): — Не позвали… Не помнят… А комик весело: — Не
Объявление:«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».
Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!»
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя: — Профессор, а что такое истинное перевоплощение?Профессор:— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага»,
После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
Вопрос в социальной сети:Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
— Почему Волочкова больше не танцует? — От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным… В общем, директор Большого театра теперь
На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием «Лестница в небо»:В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в Кремле.
«Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин» — Волочкова Анастасия. Программа «Новости на Первом».
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: — Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.— Так, так. Расскажите поподробней.— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке,
Америка — России: Объявление: Меняю «ножки Буша» на ножки Анастасии Волочковой.
— Я — Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения. — Я — Филип Моррис, президент компании Филип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:— Завтрашний концерт надо срочно отменять!— Почему?— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я
ТВ программа:20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.
Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.
Група «Ленинград» вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — «За вас, суки!».
Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер
— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.— А ты сядь на елку — попробуй.
Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???
Новость:Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в
— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности. — Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…
— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.
Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел
Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.
Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.
Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова «на» и «в»
Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а
Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!
Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:— Ваа! Толпа ей из-под сцены:—
Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:— Подбородок выше… И второй тоже…
Актрисе получить роль не трудно, сложнее после этого не получить звездюлей от мужа.
— Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был настоящим, — говорит капризная актриса.— Хорошо, будет настоящий, — отвечает, ухмыляясь, директор.— Все будет настоящим
— Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?— Ничего подобного: я сам — актер, сколько раз забывал слова и ничего.— А в каких фильмах вы
У исполнителя роли средневекового рыцаря началось головокружение от доспехов.
Глядя на картонные лица героев российских мелодрам, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении
На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар.— Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортеров из всех газет, — приказывает хозяйка горничной. — Да, еще не забудьте, пожалуйста, вызвать
— О, вы тот самый, известный актер! А можете сейчас сыграть артиста, уставшего от внимания своих поклонников?— Пошли нахер! Как же вы меня все за*бали!..— Идеально!
Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Женился актер — старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:— Ну, как премьера?— Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если
У нас актеры точно как звезды: старшего поколения — красные гиганты, нового — голубые карлики.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.— Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Режиссер актеру: — Изобрази в глазах скрытую радость! — Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла! — Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три
Режиссер актеру: — Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит: — Ты хотел
Режиссер актеру:— Изобрази разочарование! Актёр изображает.— Не то! Представь свою невесту без макияжа!
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками — костюм зайки для новогодних елок. Проходит
Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.
Когда Чак Норрис смотрит правде в глаза, она краснеет и отводит взгляд.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово охотиться подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Чаку Норрису)
«У 75-летней шведской пенсионерки Сигбритт Лотберг установлено самое быстрое в мире интернет-соединение — сорок гигабит в секунду. Она может одновременно смотреть 1500 телеканалов или скачать фильм за две
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь скучный вторник.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» начал продувать карбюратор.
В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
— Алло, это цирк?— Да.— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
Девочка в цирке:— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое «достоинство», закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком… Потом открывает крокодилу пасть и показывает
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился. — А где вы будете содержать ребенка? — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат
Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можешь?
Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет — стажер еще.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер — украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.Девушка (возмущенно):— Как вы могли предложить мне это?!
Акробаты лежат на арене цирка в «дупель» пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: — Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то
Актер — директору цирка:— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном
К директору цирка приходит фокусник.— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.— Ну что же тут нового, это многие делают.— В длину?
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: — Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Впервые в Анапском цирке: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!
— Алло, это цирк? Хотел вот сказать, что умею глотать шпагу длиною в метр. — Чудесно! Но видите ли, вы десятый шпагоглотатель, позвонивший сегодня по этому телефону. —
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!— А старые у вас что, уже наездились?
ЦИРКОВОЕ БЕЗУМИЕ!В цирке, конферансье объявляет:— А сейчас смертельный номер — клоун Вася обоссыт второй ряд!… Сидите, сидите господа, он к Вам сам подойдет!
Хриплый голос: — Алло, это цирк? — Цирк. — Вам артисты оригинального жанра нужны? — Нужны. А что у вас с голосом? — С голосом всё в порядке.
Цирк. На арену выходит конферансье и объявляет:— Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!!На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно.Голос с первого ряда:— Ну
— В нашем цирке все смертельные номера заканчиваются так, как и было обещано.
Новости культуры.Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:— Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Мужик приходит к директору цирка. — Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с