Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про актеров и актрис
- Анекдоты про Аллу Пугачеву
- Анекдоты про Волочкову Анастасию
- Анекдоты про Дом 2
- Анекдоты про Евгения Петросяна
- Анекдоты про Евровидение
- Анекдоты про кино
- Анекдоты про концерт
- Анекдоты про Ксению Собчак
- Анекдоты про Максима Галкина
- Анекдоты про Никиту Джигурду
- Анекдоты про Никиту Михалкова
- Анекдоты про Николая Валуева
- Анекдоты про режиссеров
- Анекдоты про театр
- Анекдоты про Филиппа Киркорова
- Анекдоты про фильмы
- Анекдоты про цирк
- Анекдоты про Чака Норриса
— Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора. — Это еще зачем?— А у них
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска».
В цирке: — Папа, зачем тетю распиливают? — Чтобы узнать, сколько ей лет.
Некто приходит в цирк устраиваться на работу. — Что вы умеете? — Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:— Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.Одна говорит:— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом
Выходят двое из цирка и разговаривают: — Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые
Представление в цирке.Объявляющий: — Сейчас на сцене клоуны!Выходят клоуны.Голос из зала: — Фу п*дики, морды пораскрасили, кружева понапялили, фу.Объявляющий: — А сейчас на нашей сцене воздушные гимнасты!Выходят гимнасты.Голос
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.— Что с вами случилось? — спрашивает врач.— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а
Цирк. Ведущий объявляет:Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста: — Выступать после него клоуну — только позориться.
Красноглазый альбинос познакомится с бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в цирке.
— Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка.— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:— Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое… На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хлясь крокодила плеткой
Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: «Впервые! Летающие Крокодилы!» И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители
Приходит мужик в цирк.— У меня есть говорящая змея…— А как это? Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем ударяет головой об пол.— Ш-ш-ш. Второй раз.—
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:— Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.— Могу из под купола
Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана,— А что вы умеете делать?— Вот смотрите.— Открывает чемодан, достает кирпич
В цирк приходит человек:— Вам не нужны подражатели птиц?— Нет, что вы, у нас таких навалом…— А жаль, — сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
В один американский цирк пришел наниматься артист.— Что вы умеете делать? — спросил его директор.— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье
— Пап, ну пойдем в цирк?— Некогда, сынок, некогда.— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
— Говорят, что блошиный цирк обанкротился.— Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:— Ну скажите честно, ведь не может быть такого,
В цирк приходит мужик с новым номером. — Представляете, я падаю вниз головой из-под купола цирка на бетонную плиту. — Ну давайте попробуем — говорит удивленный директор. Пробуют.
Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:— Кем ты в цирке работаешь?— Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене
Конферансье в цирке объявляет— Смертельный номер! Клоун Вася прыгает из под купола голой жопой на доску с гвоздями! Вася, АЛЛЕ!— Оп ля! ОЙ БЛ*!
К директору цирка пришел мужчина с собачкой.— Предлагаю вам уникальный номер! — Говорит он. — Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!— Вы с
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:— Ты, посмотри, как у них все хреново
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.С галерки доносится голос:— Я повторю! Только уберите
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на
В кабинете директора цирка:— Примите меня, у меня есть номер!Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.— Великолепно! А в
Бл*дь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
ТНТ закрывает шоу «Дом-2», которое шло в эфире долгих 16 лет.А говорили, что ничем хорошим 2020 год не запомнится.
Телеканал ТНТ завершает показ реалити-шоу «Дом-2», сообщили корр. ТАСС в пятницу в пресс-службе канала. Психиатрические больницы переведены в режим повышенной готовности.
— Не понимаю, почему в наших СМИ особей с пониженной социальной ответственностью из «Дома-2» называют звездами…— Ну, звезда — это просто удачный рифмованный заменитель.
— Алло, полиция, у нас семейное насилие!— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.— Она выключила «Улицы разбитых фонарей» и включила «Дом 2»!— Держитесь, выезжаем.
Жители Дома-2 вешают над дверьми подкову на счастье. Но какая-то сука все время их п*здит.
Дом 2 по телевизору: «Сегодня 1450 день нашей телестройки…» — Капец, блокада Ленинграда длилась меньше!
В зоопарке мама с дочкой. — Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? — Они строят отношения на проекте…
Объявление: Куплю ракету класса «Земля-Земля» и точные координаты места проведения проекта «Дом-2».
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не
— Друган, я женюсь! — Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь? — Она не смотрит
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей
Победители реалити-шоу «Дом 2» будут жить в роскошном доме со всеми удобствами до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу!
Телепроект «ДОМ-3» потерпел провал: 15 молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон!
Современная трагедия: Я встретил девушку — Полумесяцем бровь. На щечке родинка. А в глазах — «Дом 2».
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Каждый год смотрю это Евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это Евровидение!
Помещение, в котором проходит конкурс «Евровидение», пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.
Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
На Евровидение-2017 от России поедет Янукович с песней о депортации украинских президентов.
— Почему Израиль не может выиграть Евровидение?— Потому что финал в субботу!
Приходит Эрнст к Путину и говорит:— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев? — А что тут странного — раз это Евровидение, то
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: «Ах, ты, п*дор! «. Вы можете сказать: «Да тебе только на Евровидении побеждать!»
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина — будем давить на жалость.
— Сборная России в составе Евгения Плющенко и Эдвина Мартон победила на Евровидении-2008 с композицией «Дима Билан».
— Где находился ваш муж и где были вы?— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.— И когда вы предположили, что он умер?— Когда
Вчера посмотрел Петросяна. Много смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
Хорошая шутка продлевает жизнь на 15 минут. А плохая — сокращает. Выступает серийный убийца Евгений Петросян!
С Петросяном та же история, что и с Домом-2 — никто не смотрит, но все знают содержание.
— Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите, такой маленький, а уже все понимает…
Два людоеда доедают Петросяна.— Ну как? — спрашивает один.— Да что-то нифига не смешно.
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый
— Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! — Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
— Интернет похож на машину времени. — Почему? — Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает только через год.
Разговаривают два мужика: — Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала…
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
— Слушай, а как тебе удалось откосить от армии? — Повезло. Послали меня к психиатру. Тот долго меня выспрашивал, а потом в графе «Психические отклонения» написал: «Любит смотреть
— Дорогой, пойдем сегодня куда-нибудь в хороший театр сходим! — Давай в «Ленком». Там всегда аншлаг! — Да ну! Надоели уже мне эти Петросян и Дубовицкая!
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и ничего не делать!— Это можно, но при
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».
Говорят, на блестки Киркорова и Баскова работает целый завод елочных игрушек.
Киркоров так сильно любил свои клипы, что просматривал их на Ютубе по несколько миллионов раз.
Однажды Киркоров так обнаглел, что стал петь под фонограмму Пугачевой.
Киркоров подает в суд на Навального:«Фонд Борьбы с Коррупцией» без разрешения использует инициалы певца.
Цыганка:— Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней…— Нет, только не это!— Только это, Филя!
На благотворительном вечере в московском «Доме Инвалида» Филипп Киркоров издевался:— Я не вижу ваших рук!
Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.
Киркоров у телефона. Из соседней комнаты слышен звук молотка. Киркоров:— Алло! Алло! Ничего не слышу! Алло! Это Филипп! Что?! Да, я сегодня даю концерт! Да, буду работать под
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Затем палач спрашивает одного:— Какое твое последнее желание?— Музыку я люблю, хочу еще раз послушать Киркорова!— Хорошо, сынок! Ну, а
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Мультфильм «38 попугаев»:— А в тарканах я горрраздо длиннее! — сказал Филипп Киркоров.