Анекдоты про знаменитостей

Валерия в рекламе:— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

— Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!

— Шура дал концерт для голодающих детей Африки. — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

Верке Сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:— Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!Звукооператор говорит ей в наушники:— Гурцкая, млин, расслабься…

Знаете ли вы, почему Бритни Спирс побрилась налысо? Она искореняла в себе блондинку!

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадие ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

Садизм — это когда Пугачева раскрывает Стоцкой секрет своего успеха у Киркорова.Альтруизм — это когда Киркоров раскрывает Пугачевой секрет своего успеха у Стоцкой.Мазохизм — это когда Стоцкая раскрывает

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей. Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее… Олег Митволь:

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — отстой!

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

— Что это?!!! Витас новую песню сочинил? — Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Да… Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка

— Тебе билет на концерт Тимати не надо?— Надо! А туда с оружием пускают?

И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского.

Приносим извинения за опечатку: Вместо «Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев», Следует читать «Целую тебя при всех».

Следует ли считать зоофилом того, кто тр*хает светских львиц?

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

— Жанна Агузарова, за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице двойной кисель!

После огромного успеха нового женского дуэта «ТАТУ», Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт, и назвать его «ТОТТОГО».

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.

Интервью с Пенкиным:— Вы любите Ельцина?— Не знаю… впрочем почему бы и нет?

Группы «Блестящие» больше нет. Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата

— Серёга! Тебе нравится «Виагра»? — Как женщины — да! Как певицы — нет. — А как таблетки?

Чем больше женщину мы любим — тем меньше песен у ТАТУ…

Берут интервью у Сергея Безрукова: — Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина? — Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь.

Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!

Вечеринка у Децла дома.Гуляют девчонки и Алла Пугачева.Музыка играет, танцы до упаду.У Киркорова гастроли.Значит всё идёт как надо.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?— Ну

— Детство знаменитых людей не всегда было безоблачным. Игорь Крутой — любил покрутить коровам хвосты, Александр Буйнов — любил побуянить! — А Генеральный Секретарь Коффи Анан — пил

Группа Тату выпустила свой новый релиз: «Краз не догонит».

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует: — Би-2! Би-2!Боно в панике: — We are not B2, we are

Зураб Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке. Памятник будет из золота, а зёрнышко — бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы из космоса было видно.

Как бы вы хотели это слышать! — Билл Гейтс: «Бутылки принимаете?» Путин: «У меня проездной!» Алла Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?» Каспаров: «А лошадью как ходят?»

— Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему «Как голубой карлик превращается в голубого гиганта»

Рикки Мартин придумывает песни, а кто-то в России придумывает их еще раз…

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. — В который раз природа встает на защиту человека!

Познер: — Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из «Фабрики звёзд»… Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного

Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила

Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта: — Надо вставить в программу Анфису Чехову! — А с каким номером она выйдет на сцену? — С пятым!

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет: — Я не вижу ваших рук! Голос из зала: — А ты подпрыгни!

Киркоров — певец, который матерится.Шнуров — матершинник, который поет.

Жанна Агузарова возвращается в Россию с новыми песнями. Приходите завтра на Байконур с цветами, пылесосом и со своими апельсинами — будет весело!

Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди

На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:— При Вашей внешности Вы могли бы сниматься в кино!— Но я — Софи Лорен!— Ну и что? Имя

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма «Страсти Христовы», подумывает об издании книги, основанной на фильме.

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.— Охранники банка спермы приворовывают.

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

А сегодня в нашем клубе выступит знаменитый испанский певец Хулио Иглесиас, что в переводе означает: «Ну что ж ты, Иглесиас?»

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Музыкальные новости.Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на

— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «Верещагин, уходи

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: — Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь! Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне — впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру — а там — статуя — пятьдесят метров

Вопрос: Почему на концерты Алсу и Земфиры продаются все билеты? Ответ: Русские отдают последнюю дань татаро-монгольскому Иго.

Закон шоу-бизнеса: для того чтобы пустить пыль в глаза, необходимо вынести сор из избы.

Одна, значит, девка рассказывает своему перцу про концерт Шуры:— Ой, он такой лапочка, такой милашка, такой заводной, ну просто Рыжий Ап!Пацан чешет репу:— Рыжий Ап, говоришь? А по-моему,

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:— У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:— Все эти артисты такие безграмотные — говорят «Одно кофе». Только Газманов сказал: «Один кофе». А потом подумал, и добавил — «И один

— И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?— Тебя!

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».Гайдар: «Дайте мне

Всплывает на поверхность желтая субмарина. Из нее высовываются Джон и Пол:— Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!— Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:— Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?

Идет концерт группы «Rolling Stones» в украинском селе. Конферансье:— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «This is a woman», шо по-нашему значит: