— Я — Анастасия Волочкова, я достигла успехов без курения. — Я — Филип Моррис, президент компании Филип Моррис, я достиг успеха без Анастасии Волочковой!
Америка — России: Объявление: Меняю «ножки Буша» на ножки Анастасии Волочковой.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.— Доктор, у меня такое чувство, что я — сигарета.— Так, так. Расскажите поподробней.— Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке,
На художественном совете провинциального балетного театра выступает директор: — Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре. В связи с этим я попросил наших спонсоров
«Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин» — Волочкова Анастасия. Программа «Новости на Первом».
На тему предстоящих концертов А. Волочковой в Кремле под названием «Лестница в небо»:В Большом Волочкову с лестницы спустили, теперь попытается подняться в Кремле.
Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным… В общем, директор Большого театра теперь
— Почему Волочкова больше не танцует? — От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Вопрос в социальной сети:Волочкова выпустила новую книгу «Я и бал». Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
После шпагата Волочковой на снегу, на Авито появилось объявление о продаже п*здатого снега.
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя: — Профессор, а что такое истинное перевоплощение?Профессор:— Ну, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме «Московская сага»,
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто — тогда начинается цирк!
Театр. Репетиция. Режиссер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не «Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!»
Объявление:«В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль сеньора-помидора».
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только трагик и комик. Сидят они в гримёрке, трагик (очень печально): — Не позвали… Не помнят… А комик весело: — Не
В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.
Разговор двух приятелей по телефону…— Прикинь, вчера со своей женой в театр ходил, уж очень она хотела!…— Фу, какая гадость!— Вот, вот! А приятель мне посоветовал, взять с
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.— Ну, это вполне
Директор говорит драматургу:— Публике не нравится ваша пьеса.— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…— В чем же?— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.— Почему?— Когда вы
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?— Иванов.— Вот видите! Русский театр умирает.
Объявление в театре.Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.
Зритель уходит со спектакля после первого действия.— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.— Почему?— Он играл главную роль
На спектакле:— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?— Что поделаешь, у нас равноправие.
— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.— А почему же не после первого?— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
Критик — режиссеру: — Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. — Вас так взволновала постановка? — Да нет. В театре выспался.
Режиссер ассистенту: — Ты кого мне привел, дурило?! — Ну, как сказали! — Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. —
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.Молодая актриса:— Но оно мне так идет!Режиссер:— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам
Факт что вы не любите прелюдии не обязательно огорчит вашего партнера, но уж точно не понравится режиссеру.
Берут интервью у режиссера фильма: — Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были
Режиссер театра актерам:— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе: — Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»! — А если это будет девочка?
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей…
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…— А ты когда-нибудь видел фальшивый
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссер категорически не желает прибегать к комбинированным съемкам.— Вы можете не
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.
— Алла Борисовна, Вы ли?— Да.— Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается…
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза,
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит: — Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой — она до сих пор в шортах бегает…
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
В ресторане:— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?— Кристина Орбакайте.
Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?— Нет, мы в том году были!
— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?— Ты для меня старый, Максим…
— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.— Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
— Кризис… инфляция… болезни…, да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны…— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?— У нее Галкин стареет…
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: «Попробуй только не купи!»
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит:
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
Блондинка Валуеву: — Вы меня домой не подбросите? — Легко, а на какой этаж?
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?— Подает дурной пример Кличко…
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке…
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый.
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.
Михалкова спрашивают:— Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?— Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.— А почему тогда президентом стать хотите?— А
— Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют блок-бастер «Триста беспаспортанцев»! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта «Домодедово» от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся
Приходят инвесторы к Михалкову — Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? — Как
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России буква М может значить только Михалков», — скромно заявил ресторатор/режиссер.
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
— Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?— А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму…
Михалков — Путину:— А давай американские фильмы запретим.Путин:— А чего же люди смотреть то будут?Михалков:— Пусть смотрят мои.Путин:— Ну ты, Никита, и садист.
Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребенком — недосмотрели и недоглядели.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!
— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!