Анекдоты про армию - подборка из 1900 армейских анекдотов

Анекдоты про армию

На этой странице собраны 1900 смешных, армейских анекдотов. Всем, отслужившим срочную службу или имеющим опыт работы в войсках по контракту посвящается раздел лучших анекдотов про армию на нашем сайте. Легко узнаваемые ситуации армейских будней, специфический убойный юмор для настоящих мужчин сделает вас звездой любой компании и подарит отличное настроение.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

0
0
#88369

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

0
0
#88385

— Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут.
— Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант.
— Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

0
0
#88370

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду «Стой!». Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
— В чем дело? Я же объяснил, кто я.
— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно этим требованиям я должен три раза команду «Стой!», а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

0
0
#88386

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

0
0
#88355

— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…

0
0
#88371

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

0
0
#88387

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

0
0
#88356

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»

0
0
#88372

Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

0
0
#88357

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

0
0
#88373

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.

0
0
#88358

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

0
0
#88374

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

0
0
#88359

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

0
0
#88375

В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…

0
0
#88360

Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа «духов».
— Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.

0
0
#88376

— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.

0
0
#88361

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу, а они не втыкаются — верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань — приподнимает вазу и говорит:
— Вот зараза, она еще и без дна.

0
0
#88377

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

0
0
#88362

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.

0
0
#88378

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

0
0
#88363

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

0
0
#88379

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

0
0
#88364

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

0
0
#88380

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

0
0
#88365

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

0
0
#88381

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.

0
0
#88366

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

0
0
#88382

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

0
0
#88367

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

0
0
#88383

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

0
0
#88368

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.

0
0
#88384

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».

0
0
#88031

— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона…
— Полковник, Вы в армии служите?!
— Так точно!
— ВЫПОЛНЯТЬ!!!

0
0
#88047

Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.

0
0
#88063

Из устава: «При пожаре деда выносить первым».

0
0
#88079

— Рядовой! Ну что вы ерундой болтаете?

0
0
#88095

Из инструкции для солдат: «Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой».

0
0
#88111

— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!

0
0
#88127

Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
— Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придёшь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
— Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище.

0
0
#88143

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
— Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
— А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

0
0
#88159

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
— Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:
— Ай братишка, сколько лет, сколько зим.

0
0
#88175

Мальчик-гений закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.

0
0
#88191

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

0
0
#88207

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!

0
0
#88223

Снаряд дважды в одну воронку не падает. Даже если эта воронка уже довольно широка от попадания всех предыдущих снарядов.

0
0
#88239

— Взвод, сегодня субботник! Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

0
0
#88255

Самовольщик рассказывает своему приятелю:
— Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
— И что же ты сделал?
— Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

0
0
#88271

— Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

0
0
#88288

— Товарищи курсанты, — объясняет преподаватель. — Существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

0
0
#88304

— Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
— Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

0
0
#88320

— Жена, — спрашивает полковник, — любовь — это удовольствие или работа?
— Конечно, удовольствие. Иначе бы ты взвод солдат привел.

0
0
#88336

— Стой, кто идет! — командует часовой в сумерках.
— Повар с пирожками,— следует ответ.
— Пирожки ко мне,— командует часовой.— Остальные на месте!

0
0
#88353

Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

0
0
#88032

Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.

0
0
#88048

Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!
— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сцука!

0
0
#88064

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: «Р-р-разойдись!» Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

0
0
#88080

Командир солдату в строю:
— Пилипенко!
— Я!
— Еще раз так надолго моргнете — убью!

0
0
#88096

Устав, между прочим писали умные люди, а не какие-то там Пушкин и Лермонтов!

0
0
#88112

Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

0
0
#88128

Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
— Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел…
На что другой ему отвечает:
— Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…

0
0
#88144

Командир батальона привел своих подчиненных в зоологический музей. Экскурсовод водит их по залам и рассказывает:
— Перед вами скелет динозавра, обнаружен в Сибири, возраст — 2 млн. лет.
— А вот — скелет доисторического ящера, обнаружен в Атлантике, возраст — 5млн. лет.
— А вот — окаменевшее яйцо страуса …
Тут майор решил блеснуть эрудицией перед питомцами:
— Товарищ гид, скажите, пожалуйста, а где второе яйцо великого композитора?

0
0
#88160

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
— Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.
— А если он упадет в воду? — спрашивает новичок.
— Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

0
0
#88176

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

0
0
#88192

У студентов военной академии провели тест. Суть — вставить в отверстия на дощечке (круг, треугольник, квадрат) подходящие по форме фигуры. Результаты показали, что 20% — не справились, а 80% — очень сильные!!!

0
0
#88208

Военные учения. Высылается разведка — найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

0
0
#88224

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: «Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В.» Ниже, от руки, карандашом: «Выносить во 2-ю очередь».

0
0
#88240

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

0
0
#88256

— Папа, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, слоники устали…
— Папа, ну пусть слоники еще побегают…
— Доченька, они и так уже бегают с самого утра…
— Папа, ну, пожалуйста, пусть слоники еще побегают…
— Доченька, а может лучше завтра?
— Папочка, я хочу сейчас…
— Ну хорошо! Только уж действительно в самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

0
0
#88272

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

0
0
#88289

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
— Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта!
— А он обязательно нужен?
— Конечно! Ведь на улице дождь!

0
0
#88305

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
— Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
— Старшины Пилипчука!
— Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
— Старшина Пилипчук!
— Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
— Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
— А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
— Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
— Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

0
0
#88321

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
— Сержант, — приказал ротный, — распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
— А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

0
0
#88337

Полковник — своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель — капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан — лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.»
Лейтенант — сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант — солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.»

0
0
#88354

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

0
0
#88033

— Возьмем еще более другой случай…

0
0
#88049

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.

0
0
#88065

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Головка от х*я.
— Рядовой Петров!
— Есть!
— На жопе шерсть.
— Рядовой Сидоров!
— Так точно!
— Три наряда вне очереди!
— За что, товарищ сержант?
— За то, что испортил мне вечер поэзии!

0
0
#88081

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.

0
0
#88097

Перед строем солдат подполковник сообщает:
— Товарищи солдаты! Когда нет света — тогда нет воды и электричества!

0
0
#88113

В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

0
0
#88129

Спасибо армии родной за юность с лысой головой!

0
0
#88145

Подполковник на плацу:
— Товарищи студенты. Мало кто из нас нормально владеет русским языком. Приведем для примера пример…

0
0
#88161

Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам:
«Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!»

0
0
#88177

— Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце…
— Придурок, брось гранату!

0
0
#88193

— Что вы галдите, как в муравейнике?!

0
0
#88209

— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.

0
0
#88225

— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!!!
— Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

0
0
#88241

Результаты стрельб:
— Иванов — молоко…
— Петров — молоко…
— Сидоров — Петров…

0
0
#88257

— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Сидоров!
— ДА!
— Что ДА?!
— НЕТ!
— Что НЕТ?!
— УРА!

0
0
#88273

Три заповеди военврача:
1. Приходи вчера.
2. Больные мешают работать.
3. Здоровье больного — забота самого больного.

0
0
#88290

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?
— Потому что с двух ног шагать никак нельзя,— отвечает сержант.

0
0
#88306

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!

0
0
#88322

Командир роты выговаривает солдатам:
— Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья…

0
0
#88338

Сапер — напарнику:
— Я нашел взрывное устройство!
— Какого цвета провода?
— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…
— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

0
0
#88034

— Ну, не п*дорас?!
— Что, что вы сказали про меня, лейтенант?
— Я сказал, товарищ полковник, что вы — не п*дорас!

0
0
#88050

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

0
0
#88066

Плох тот солдат, который не смог откосить от армии.

0
0
#88082

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз…
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

0
0
#88098

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)