Анекдоты про армию - подборка из 1900 армейских анекдотов

Анекдоты про армию

На этой странице собраны 1900 смешных, армейских анекдотов. Всем, отслужившим срочную службу или имеющим опыт работы в войсках по контракту посвящается раздел лучших анекдотов про армию на нашем сайте. Легко узнаваемые ситуации армейских будней, специфический убойный юмор для настоящих мужчин сделает вас звездой любой компании и подарит отличное настроение.

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
— Мазилы! А тебе, писарь, я сколько раз говорил — окна закрывать надо!

0
0
#88362

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов будет вести машину.

0
-1
#88378

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, — сказал командир части своему заместителю.
— Почему?
— У нас катастрофически увеличивается число больных.

0
0
#88363

Дежурный по части докладывает командиру:
— Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
— Почему кобель сдох?
— Конины объелся.
— Откуда конина?
— Мерина застрелили.
— Зачем?
— Загнали. Воду возили. Был пожар — штаб сгорел.
— С этого бы и надо начинать!
— Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

0
0
#88379

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
— В обычной пропорции, — ответил повар, — один кролик — одна лошадь.

0
0
#88364

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил:
— Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

0
0
#88380

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
— Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
— Ну и что ты сделал?
— Проглотил оскорбление.

0
0
#88365

Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.

0
0
#88381

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
— Да-а, штатского бы убило.

0
0
#88366

— «Скорая помощь»?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

0
0
#88382

— Капитан Хендерсон, — сказал военный прокурор, — объясните военному суду высшей инстанции, что произошло у вас в роте седьмого сентября.
— В этот день я проводил занятия по строевой подготовке и подал рядовому Гейнсу команду «Бегом!», но он ее не выполнил. Я вновь подал команду «Бегом!». Но рядовой продолжал идти шагом.
— Рядовой Гейнс, — обратился председатель суда к нарушителю дисциплины, — отказываясь выполнять приказания офицера, вы тем самым совершаете серьезное преступление. Почему вы не выполнили приказ?
— Сэр, — ответил рядовой, — как вы знаете, согласно уставу после предварительной команды должна подаваться исполнительная команда.
— Да, это так, — подтвердил председатель суда.
— Но все дело как раз в том, что капитан подавал только предварительную команду «Бегом!», а исполнительную команду «Марш!» не подавал.
Решением суда рядовой Гейнс был признан невиновным.

0
0
#88367

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

0
0
#88383

— Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
— Неужели, сержант?!
— Да, даже меня тошнит от него.

0
0
#88368

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка?
— Очень просто: первый и последний.

0
0
#88384

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь — самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально — хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
— А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

0
0
#88369

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
— Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы, — сообщил он друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

0
-1
#88385

— Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? — спросил сержант новобранцев.
— У меня с брюками не все в порядке, — пожаловался один рекрут.
— Я вижу, что с брюками у вас все нормально, — успокоил его сержант.
— Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.

+1
0
#88370

Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду «Стой!». Удивленный начальник обернулся и сердито спросил:
— В чем дело? Я же объяснил, кто я.
— Я выполняю требования устава, — твердо заявил часовой. — И согласно этим требованиям я должен три раза команду «Стой!», а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.

+1
0
#88386

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

0
0
#88355

— Здравствуйте, товарищи бойцы!
— ГАВ! ГАВ! ГАВ!
— Как жизнь молодая?
— У-У-У-У…

0
0
#88371

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!

+1
0
#88387

Два офицера собираются на день рождения к третьему.
— Слушай, а что ему подарить?
— Давай книгу подарим.
— Нет, не пойдет. У него одна уже есть.

0
0
#88356

— Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс.
— Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами?
— Увы, господа! Помните, как это у красных: «А командир впереди, на лихом скакуне!»

0
0
#88372

Старшина инструктирует увольняемых:
— Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую — в черном.

0
0
#88357

Прослужив некоторое время, рядовой пришел к выводу, что в армии все делается тремя путями: правильно, неправильно и по-военному.

0
0
#88373

На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
— Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
— Не могу, сэр, — ответил тот. — Я дальтоник.

0
0
#88358

Проверяющий из штаба неожиданно прилетает на вертолете в отдельную роту. Приземлившись, он сразу отмечает, что территория давно не прибиралась, везде мусор, грязь. Взбесило полковника и то, что солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его — честь ему так никто и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды «Смирно», не выдержал и закричал:
— Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?
Из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
— Товарищ полковник, командир роты капитан Шарашкин.

0
0
#88374

Военному цензору вручили на визирование книгу «Слово о полку Игореве». Руководствуясь параграфами инструкций, запрещающих упоминать фамилии и имена командиров полков, цензор сделал правку, и название книги стало выглядеть так: «Слово об Н-ской части».

0
0
#88359

— Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем вы охотились?
— За женщинами!

0
0
#88375

В армии:
— Коноплев, блин! Ты кроме бабы что-нибудь в руках держал?
— Ложку…

0
0
#88360

Разведчик докладывает сержанту:
— На севере отсюда замечена группа «духов».
— Отлично! Мы сейчас начнем наступление на юг.

0
0
#88376

— Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела?
— Они проходят специальную тактическую подготовку.
— Что еще за подготовка?
— Как отдыхать на привалах на марше.

0
0
#88361

Решили офицеры военной кафедры майору Довганю на 8-марта подарить цветы и вазу. Принесли на кафедру, вазу поставили на стол. Втыкают цветы в вазу, а они не втыкаются — верх у вазы заделан! Подходит майор Довгань — приподнимает вазу и говорит:
— Вот зараза, она еще и без дна.

0
0
#88377

Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами не повторяющимися матерными способами.

0
0
#88040

Объявление.
Майор возьмет в жены женщину, умеющую ходить строевым шагом.

0
0
#88056

— Товарищ полковник, а «5» это метры или сантиметры?
— Пять — это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!

+1
0
#88072

Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия:
— Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».

0
0
#88088

— Что за мат в строю? Вы что, на пляже?

0
-1
#88104

— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.

0
0
#88120

— Когда ты был в армии, в какой части ты служил?
— Я был солдатом удачи!
— Не ври! Не может быть!
— Может — я часто работал у дачи полковника.

0
0
#88136

Армейское.
Если государство думает, что оно заботится об армии, то пусть оно дальше думает что мы его защищаем.

0
0
#88152

Собака — животное покрытое шерстью, для несения службы.

+1
0
#88168

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
— Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
— Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
— Ну не знаем женщина вы или нет но сука еще та…

0
0
#88184

Идет полковник по территории воинской части. Видит — прапорщик рядового воспитывает:
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
— Ну что за подход к воинской службе? Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите — почему не сладкий, потом — почему в стакане, а не в кружке, и т. д. Вот смотри! — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке или в стакане?
— А ну-ка — лечь! Встать! Лечь! Встать!

0
0
#88200

В столовой:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник!

0
0
#88216

— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет и стирает Америку с карты.

0
0
#88232

Конверсионная оборонка умеет делать все — от щей из ядерного топора до пургена на ракетных ускорителях.

0
0
#88248

Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
Девиз летчиков: «Все выше и выше!»
Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»
Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

0
0
#88264

— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал…
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают…
— А в Генштабе десять лет не секли.

0
0
#88281

В армии:
— Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
— Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.

0
0
#88297

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат «ура», а ты?

0
0
#88313

Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.

0
0
#88329

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

0
0
#88345

В российской армии больше нет дедовщины, а есть духовность. Духовность обычно начинается в казарме среди ночи с дикого вопля: «Духи, строиться!».

0
0
#88041

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

0
0
#88057

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— П*здят, товарищ генерал!

0
0
#88073

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
— Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
— Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
— Да? И что же ты сделал?
— Я убил повара.

0
0
#88089

Идет построение в армии.
— По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
— Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь — будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!
— Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый…

0
0
#88105

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил, так что возможно.

0
0
#88121

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

0
0
#88137

— Это ты в книге прочитал, а это Я тебе говорю!

0
0
#88153

Письмо на «Русское радио»: Пишет вам салабон Кизюкин с места отдыха — гаупвахты. Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Поэтому прошу передать для него песню Киркорова «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню «Шика дам».

0
0
#88169

Из лекций в военном училище:
«… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…»
«… решетка — это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… »

+1
0
#88185

Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.

0
0
#88201

Управлять боевым истребителем — это вам не кусок сала сожрать!

0
0
#88217

Двое офицеров уволились из армии, разбогатели и встретились через несколько лет:
— Ты как ездишь? Я — на «Мерседесе 600». Втоплю газ и еду под сто и выше. Жалко только пробки мешают.
— А я по старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— А как ты работаешь с нашими и зарубежными клиентами? У меня столько денег уходит на рекламу и заграничные командировки.
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по-старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— А как у тебя с возвратом долгов? Я начинаю вежливо — приглашаю разговора, потом только до разборок дело доходит.
— А я по старинке начинаю с артподготовки. В большинстве случаев после этого разбираться уже не с кем.

0
0
#88233

Радист передает начальству сообщение.
— Товарищ командир — от деревни, по которой надо было произвести бомбовый удар не осталось ничего. По буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков. Еще раз повторяю — Ничего.

0
0
#88249

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне в поле приносят хлеб и «Раму». Жаль правда, что пока ещё никто не донёс…

0
0
#88265

Устав — это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а *бут на каждой странице.

0
0
#88282

На вечерней поверке сержант приказал:
— Рядовой Смит, выйти из строя на два шага.
— Рядовой Смит находится в госпитале, — ответил один из солдат.
— Тихо! — потребовал сержант. — Каждый отвечает за себя.

0
0
#88298

Разговор за ломберным столом.
— Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?
— Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

0
0
#88314

Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!

0
0
#88330

— Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, — сказал один рядовой после первого дня в армии.
— Не совсем так, — не согласился другой, — в сумасшедшем доме начальники — нормальные люди.

0
0
#88346

— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!

0
0
#88042

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

0
0
#88058

Пришел полковник в библиотеку:
— Дайте мне книгу В. И. Ленина по строевой подготовке.
Библиотекарь:
— У Ленина нет такой книги.
Полковник:
— Как же, а «Шаг вперед, два шага назад?»

0
0
#88074

— Рядовой Петров, хватит чавкать челюстями, как идиот дебильного происхождения.

0
0
#88090

— Морду лица развернуть в сторону черепа головы близ находящегося солдата.

0
0
#88106

— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.

0
0
#88122

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

0
0
#88138

— Похрюкайте, похрюкайте, пусть все увидят какая вы обезьяна!

0
0
#88154

Армейский плакат:
— Солдат, береги свою Родину — твою мать!

0
0
#88170

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах…
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю…

0
0
#88186

В армии готовят к возможной войне. Но, исходя из того, чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

0
0
#88202

Снайпер приходит к окулисту и говорит:
— Доктор, что-то я плохо видеть стал.
— Ну сейчас посмотрим, — говорит доктор. — Закройте левый глаз, видите буквы, читайте.
— «Отпечатано в типографии Гознак, тираж 300.000 экземпляров»…

0
0
#88218

Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр… м-да, ну это я уже загнул…

0
0
#88234

— Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

0
0
#88250

Полный от счастья появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит:
— Дорогие военнослужащие, у меня родился сын!
Они хором в ответ:
— Рады стараться, товарищ командир!

0
0
#88266

На плацу сидит солдат и рисует.
Вдруг подходит сержант:
— А ну ка отвечай, что ты здесь делаешь?
— Рисую, товарищ сержант!
— А-а-аа, ну рисуй-рисуй, Моцарт.

0
0
#88283

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
— Чей?
— Не знаю.
— Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
— Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

0
0
#88299

На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил:
— Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.

0
0
#88315

Старшина собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.
— Какой смысл? — спрашивает один из командиров отделений.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

0
0
#88331

Солдат подходит к офицеру:
— Дайте мне увольнительную.
— А зачем?
— Куплю себе «дипломат».
— Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

0
0
#88347

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

0
0
#88027

Мы в армии не перебирали харчами, ну разве что только в наряде на кухне, когда сортировали гнилую морковку.

0
0
#88043

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

0
0
#88059

Самый лучший муж — это военный! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол, подметать, красить и штукатурить! А самое главное — он привык слушаться!

+1
0
#88075

— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

0
0
#88091

Спорят два пацана — один из военного училища, а другой из института — у кого на экзамене по физике был самый легкий вопрос. Из института пацан говорит:
— У меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах, вольтах, в ватах?» А пацан из военного училища говорит:
— А у меня был такой вопрос — «Сила тока измеряется в амперах — да, так точно, есть капитан».

0
0
#88107

Селфи в гей-клубе не помогло откосить от армии, а вот позор был на всю казарму.

0
0
#88123

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector