Анекдоты про армию
- Анекдоты про военкомат
- Анекдоты про войну
- Анекдоты про генералов
- Анекдоты про десантников, день ВДВ
- Анекдоты про курсантов
- Анекдоты про морпехов
- Анекдоты про пограничников
- Анекдоты про подводную лодку
- Анекдоты про прапорщиков
- Анекдоты про ракеты
- Анекдоты про солдат
- Анекдоты про спецназ
- Анекдоты про танки и танкистов
- Анекдоты про шпионов
- Анекдоты про ядерное оружие
На этой странице собраны 1900 смешных, армейских анекдотов. Всем, отслужившим срочную службу или имеющим опыт работы в войсках по контракту посвящается раздел лучших анекдотов про армию на нашем сайте. Легко узнаваемые ситуации армейских будней, специфический убойный юмор для настоящих мужчин сделает вас звездой любой компании и подарит отличное настроение.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех
Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…
Инструктор рукопашного боя — курсантам:— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*бать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку
Собрались вместе три студента-первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят — у кого сложнее вопросы на экзаменах. Технарь говорит:— У нас берешь билет, а там
На занятиях по автомобильной подготовке преподаватель-подполковник сообщил курсантам:— Эта деталь круглая, но желтая.
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят. Один у другого и спрашивает:— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?Вдруг из-за угла выползает ехидная майорская морда:—
— Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.
Командир на плацу:— Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!
Товарищи Курсанты, я знаю что время вышло, но, как более старший по званию, смогу кончить и за 30 секунд, чего и от вас хочу увидеть.
— Товарищи курсанты! Восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре… а точнее нам и не надо.
— Почему у Вас, товарищ курсант, усы не по уставу, как трамплин для манд*вошек?
— Товарищи курсанты, запомните! Ядерная бомба всегда падает в эпицентр!
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?Курсанты:— Да мы, товарищ подполковник, в оперу
— Товарищи курсанты! При обнаружении ядерного взрыва самое главное — это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или на казенные сапоги.
— Товарищи курсанты, при ядерном взрыве нужно лечь на землю и медленно ползти на кладбище.— А почему медленно? — Чтобы паники не создавать!
— Товарищи курсанты! Запомните на всю жизнь, что первым признаком ранения из огнестрельного оружия является замедление пульса!
— Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.— А приемник на лампах или на транзисторах?— Повторяю для тупых, приемник на БТР!
Почему Вы, товарищ курсант, пришли на занятия по политподготовке в штанах предполагаемого противника?
В военном училище идет урок тактических занятий. Майор, стоя у доски, объясняет:— Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 м/с, пролетает 3 км и падает. В конце
— Запомните, товарищи курсанты! Из вагона в вагон на ходу со стороны улицы не переходить!
Сержант учит курсантов:— При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!
— Что-то вы, товарищ курсант, такие странные брюки на себя одели. Не видно, что у вас под ними выросло.
— Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
Прапор проводит занятия:— Товарищи курсанты, прямо у вас над головами находится Большая Медведица.— Товарищ прапорщик, не видим — шапки падают.— Взвод! Равняйсь! Смирно! Два шага назад шагом марш!
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница,
Всепобеждающий армейский язык. — Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
На военных сборах майор дает курсантам задачку:— Самолет за сутки налетал сто часов… Потом, немного подумав:— Нет, сто много… Пятьдесят!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
Объяснительная записка:Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении упражнений на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и
— А ведь все толстые генералы были когда-то стройными курсантами… Но уже тогда у них были толстые папы.
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:— Сегодня мы будем изучать практическое владение резиновой дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
— Товарищи курсанты у кого висят гражданские полотенца — убрать! У кого нет — купить!
— Товарищи, курсанты. У кого есть вопросы задавайте, я буду спрашивать.
— Господа курсанты, вчера прошел, а у вас под кроватями, не знаю как вы там живёте…
Шлюха в постели с курсантом.— Клянусь, ты мой первый мужчина, которого я люблю.— Я верю, дорогая.— Странно, ты первый мужчина, который в это поверил!
Экзамен в военном училище. Полковник:— Курсант Иванов!Курсант:— Я!— Выйдите к доске.Тот строевым шагом выходит. Полковник:— Что вы знаете о танке модели Т-34? Курсант, втягиваясь в струнку:— Ничего, товарищ
— Честь надо отдавать вовремя. Не стесняйтесь, курсант, вы ведь уже не девушка!
Командир учебной роты ругает курсантов.«Прошелся под койками — грязь!Захожу в одну тумбочку — бардак!Захожу в другую тумбочку — бардак!Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»
Школа саперов. Преподаватель: — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым
Идет занятие.— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!— Правильно. А из чего сделан боек?— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!— Неправильно. Плохо изучаете учебник.
— Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То-есть ничего чтобы там не было!
Объявление: Взвод курсантов познакомится с бригадой ткачих. Ответим «Ура!» на письмо с фотографией.
— Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
Все должны оставить свои совести дома — совесть это курсанту непозволительная роскошь передвижения!
— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика! Это устав. Тут, к сожалению, думать надо!
— Курсанты! Помните, что экзамен — это спасительный камень для утопающего!
Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: — Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты:— Так точно, товарищ начальник!Прыгают первые двое.
— Товарищ курсант, как вы можете меня слушать, когда у вас руки за спиной висят!
Полковник-курсантам:— Не дозрели Вы еще, товарищи курсанты! Узнали, что совать, куда совать, но зачем? Вы еще не знаете!
— Команда «Равняйсь!» должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от неё, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!
Значит так, товарищи курсанты… Товарищи защитники Родины, будущие генералы, маршалы, а также дезертиры, предатели и бомжи…
Преподаватель в военном училище:— Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
— Товарищи курсанты, подтяните ремни, а не так, что сели и осталось только в трусах здесь…
— Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!
— Товарищ полковник, а почему там у вас в формуле косинус равен трем?— А в чем дело, товарищ курсант?— Да вот нам на математике говорили, что косинус не
Снял курсант девицу, привел ее на хату:— На койку!— Ты что? Мы ж почти не знакомы.— На койку!— Да ты ж не знаешь даже ничего про меня…— На
— Курсант Иванов!— Я! — Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия? — Я буду надеяться. — Как надеяться?
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища
— Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры — дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
— Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
-— Не переживайте, не каждый первый блин комом, — подбадривал инструктор готовящихся к прыжку курсантов.
— Курсант! Посмотри на себя. Сапоги не чищены, морда не брита… как пятилетний!
— У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Майор Голубь делает перекличку: — Курсант Голуб! — Здесь! — Хм… Да мы с вами почти однофамильцы. — Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!