Анекдоты про математику - самые смешные анекдоты

Анекдоты про математику

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про математику. Кажется, что над математикой пошутить не получится, ведь точная царица наук не даёт для этого повода. Но школьники создадут анекдотическую ситуацию буквально на ровном месте. Они смогут посмеяться над своей рутиной с формулами и задачами так, что улыбнутся даже взрослые люди.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

0
0
#142198

— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

0
0
#142216

Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.

0
0
#142232

Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
— А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий — все отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.

0
0
#142248

Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…

0
0
#142265

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

0
0
#142281

Проводится конкурс по прыжкам в воду с пятидесятиметровой вышки. Бассейн — полтора на полтора метра. Цель — попасть с такой высоты в бассейн. Участвуют трое: философ, физик и математик.
Первым прыгает философ. Рассмотрел бассейн и вышку с философской точки зрения, прыгнул и попал.
Вторым прыгает физик. Рассмотрел бассейн и вышку с точки зрения теории относительности, учел поправку на ветер, прыгнул и попал.
Прыгает математик. Долго выводил математическую модель вышки и бассейна, наконец прыгнул… И ВЗЛЕТЕЛ ВВЕРХ!!! Знаком, наверное, где-то ошибся!

0
0
#142297

Мужик выиграл в Спортлото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!

0
0
#142313

Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.

0
0
#142199

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.

0
0
#142217

Математик своей девушке:
— Ты у меня такая компактная…
— А как это, милый?
— Ну, такая замкнутая, ограниченная…

0
0
#142233

Звонок на кафедру матанализа:
— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.
— Вы знаете, он три дня назад умер.
— Что?
— Он умер.
— Что-что не слышно.
— Он умер.
— Вот так бы слушал и слушал!

0
0
#142249

Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру. Он сидит довольный, сделал из карандаша отмычку и открыл ящик.
Заходят к физику: он тоже открыл ящик (рассчитал точку приложения силы, и от удара по ней ящик рассыпался).
Заходят к математику. Математик сидит голодный, ЗЛОЙ и повторяет:
— Предположим противное: ящик открыт…

0
0
#142266

Математика:
Брак по расчету — сложение.
Брак по любви — вычитание.
Развод — деление.
Секс без противозачаточных средств — умножение.

0
0
#142282

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам удалось без циркуля?
— Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

0
0
#142298

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: «О! Решение существует!», спокойно возвращается к себе в номер…

0
0
#142314

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

0
0
#142200

— Ты гуманитарий или технарь?
— Я специалист по математической лингвистике.
— Это типа как бисексуал?
— Или как снеговик в аду.

0
0
#142218

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

0
0
#142234

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

0
0
#142250

Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:
— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».
— Тот уходит, приносит несколько бутылок.
— Ты зачем столько взял? И почему «Девятку»?
— Ну… Я же математик! А две третьих — это то же самое, что шесть девятых!

0
0
#142267

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

0
0
#142283

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

0
0
#142299

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

0
0
#142315

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.

0
0
#142201

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

0
0
#142219

Идет математик в задумчивости и читает на заборе:
— Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!

0
0
#142235

Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает — площадь треугольника отрицательной получается. Уже пол-урока прошло, как только не раскрывал интеграл — площадь все равно отрицательная. И тут — голос с задней парты:
— Идиот! Пределы интегрирования поменяй…

0
0
#142251

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…

0
0
#142268

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики — кибениматика…

0
0
#142284

Едет математик в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Математик восклицает:
— Ого! В этой отаре 11000 овец!
Сидящий рядом мужик удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на 4.

0
0
#142300

Катится нолик по пустыне, видит — под кустом восьмерка лежит.
— И не лень им в такую жару любовью заниматься.

0
0
#142316

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.

0
0
#142202

Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок.

0
0
#142220

Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…

0
0
#142236

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

0
0
#142252

Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду. Физик ставит чайник на огонь. Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: «Задача свелась к предыдущей.»

0
0
#142269

— Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!

0
0
#142285

Два школьника. Один говорит:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики… Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3=10…

0
0
#142301

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
— Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.

0
0
#142317

Если прямые никогда не пересекаются, то как же они — размножаются?

0
0
#142204

— Ваня, привет, в математике соображаешь?
— Только после секса.

0
0
#142221

Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!

0
0
#142237

Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

0
0
#142253

Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу «Жизнь — дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.

0
0
#142270

Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.

0
0
#142286

Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене.
Первый математик:
— По-моему этот гвоздь от другой стены…
Второй:
— Да нет, от этой, но с другой стороны…

0
0
#142302

Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: «Ка-мерный театр». Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
— Ка равно двум.

0
0
#142318

У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.

0
0
#142205

90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.

0
0
#142222

— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

0
0
#142238

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!

0
0
#142254

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

0
0
#142271

Маленький сын, подходит к папе-математику, погруженному в вычисления.
— Пап, а как пишется цифра восемь?
Отец, не отрываясь от формул:
— Бесконечность, повернутая на пи пополам.

0
0
#142287

— Мама, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы!

0
0
#142303

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать инженер, физик, математик.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Философ: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

0
0
#142319

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.

0
0
#142206

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

0
0
#142223

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
— А где мы с вами можем встретится после экзамена?
— На пересдаче.

0
0
#142239

Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
— Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет…

0
0
#142255

Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько-то и не будет!

0
0
#142272

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил.
А «лицо» говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)…

0
0
#142288

Профессор математики сошел с ума и попал в сумасшедший дом. Бегает там по коридорам, на психов бросается с криками: «Проинтегрирую! продифференцирую!». Психи, естественно, в ужасе разбегаются, только один стоит и смеется. Профессор, брызжа слюной подбегает к нему:
— Проинтегрирую! продифференцирую!.
А тот отвечает:
— Не *бет! Я e в степени x!

0
0
#142304

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

0
0
#142320

Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».

0
0
#142190

— Ну, ты тупой! — говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.

0
0
#142208

— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!

0
0
#142224

На экзамене по математике. Экзаменатор
— Вы, голубчик, ничего не знаете..
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3,62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4,12?
— Это тоже водка. Качеством получше..
— А 3,14?
— Что-то не припоминаю…
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

0
0
#142240

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть…
— Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

0
0
#142256

Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.

0
0
#142273

Математик выходит расстроенный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

0
0
#142289

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
— О боже! — стонет мать. — И что же он от тебя потребовал?
— Сделать за него математику.

0
0
#142305

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
— Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: Нафига, спрашивается надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?

0
0
#142321

Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла.

0
0
#142191

Самые беззащитные существа на свете:
— птенец
— котенок
— черепашонок
— я на математике

0
0
#142209

— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.
— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.

0
0
#142225

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Профессор (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.

0
0
#142241

Математика:
Профессор студентке:
— Что такое геометрическая прогрессия?
— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…
— Вы мне бросьте эти эротические мечты…

0
0
#142257

Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:
— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и пиво покупать?

0
0
#142274

— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.

0
0
#142290

Фраза в монографии по матанализу: «После проведения необходимых вычислений, и опуская бесконечно милый член…»

0
0
#142306

Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!

0
0
#142322

Неужели в «пункте А» все так плохо? Почему из него все выезжают?

0
0
#142192

Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:
— А какого цвета у тебя глаза?
— Нуу… по большей части белые.

0
0
#142210

Он:
— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
Она:
— Ну, 5!
Он:
— Это со мной?
Она:
— Это факториал…

0
0
#142226

— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?

0
0
#142242

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы…

0
0
#142258

МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

0
0
#142275

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась.
На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов — три-пи-эр.

0
0
#142291

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.

0
0
#142307

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: «Отсюда с очевидностью следует…» выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

0
0
#142323

Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?
Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».

0
0
#142193

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

0
0
#142211

Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.

0
0
#142227

Препод по математике:
— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.

0
0
#142243

Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».

0
0
#142259

— Мама мама! Я пятерку по математике получила!
— Какая разница у тебя все равно рак.

0
0
#142276

Из конспекта по криминалистической информатике: «В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены.»

0
0
#142292

Едет джип навороченный, мент его тормозит для проверки документов. Джип тормозит, открываются двери, вываливают оттуда 16 бритых отморозков.
Мент:
— Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16! Как же вы все там поместились?
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуре не умеешь, мля-я-я! Чисто математику в школе не учил, что ли? Читай взади, шо написано — 4 Х 4!

0
0
#142308

— Могу легко сосчитать до трех миллиардов!
— Но это же невозможно!!!
— Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.

0
0
#142194

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)