Анекдоты про математику
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про математику. Кажется, что над математикой пошутить не получится, ведь точная царица наук не даёт для этого повода. Но школьники создадут анекдотическую ситуацию буквально на ровном месте. Они смогут посмеяться над своей рутиной с формулами и задачами так, что улыбнутся даже взрослые люди.
Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».
Почему в уравнениях искомую переменную обозначают буквой «Х»?Да просто так короче, чем писать «Х*й его знает».
— Могу легко сосчитать до трех миллиардов! — Но это же невозможно!!! — Почему же: один миллиард, два миллиарда, три миллиарда.
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:— Мне пять пива, пожалуйста.
Слушайте, а в наше время политкорректного безумия кто-нибудь уже предлагал отменить математический термин «дискриминант», так как он звучит дискриминирующе?
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних.Вот тогда дети математикой заинтересуются.
Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и
Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХАХАХАХХАХ.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
Самые беззащитные существа на свете: — птенец — котенок — черепашонок — я на математике
Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает:— А какого цвета у тебя глаза?— Нуу… по большей части
В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.
— Как с матаном?— Полная жопа— То есть?— Жопа, в которой каждая фундаментальная последовательность имеет предел, бл*ть!
— Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
Математика — это научная дисциплина, которая учит нас правильно думать о том чего нет в природе.
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
— Какова сумма углов в треугольнике?— Три?— Хм-м-м… И ведь не поспоришь…
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ.
— Ты гуманитарий или технарь?— Я специалист по математической лингвистике.— Это типа как бисексуал?— Или как снеговик в аду.
Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.Быстро, недорого, анонимно.
Как говорила мой репетитор по математике, если вы решили задачу, и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали
90-60-90, 120 на 80, 3 по 100. Все ведь понятно, правда? А говорите, что математику не любите.
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
— Два Рома!— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.— Рома! Два-а-а-а!
— Хочется тр*хаться с девушкой, а не с математикой.— Убей двух зайцев — переспи с математичкой.
Он:— Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей
Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал экзамен по математике.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
Математик своей девушке:— Ты у меня такая компактная…— А как это, милый?— Ну, такая замкнутая, ограниченная…
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: — Икс, игрек, комплексное сопряжение… Что за х*йня какая-то?!
Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная… ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:— А где мы с вами можем встретится после
На экзамене по математике. Экзаменатор— Вы, голубчик, ничего не знаете..— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.— Ну, например?— Например, что такое 3,62?— Это просто. Это водка.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. — Идите и готовьтесь. — Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если
— Трудно было сдать экзамен по математике?— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос. Сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
Препод по математике:— Тут, как мы видим, группируй — не группируй, все равно получишь… э-э-э… ничего не получишь.
Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. — Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а нафига?! »
— «Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит» (Ломоносов) — «Математика — гимнастика ума» (Суворов) — «Наука математика — царица всех наук» (Гаусс) —
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:— Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий — не отвечает. Ну, поставил я ему трояк: матан
Звонок на кафедру матанализа:— Здравствуйте можно Зачешегрилова Аполаса Аккакиевича.— Вы знаете, он три дня назад умер.— Что?— Он умер.— Что-что не слышно.— Он умер.— Вот так бы слушал
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло!
Приходит практикант из пед. универа в 7-й класс вести урок геометрии. Тема: теорема Пифагора. Доказательства, конечно, он не помнит. Думает: сейчас посчитаю быстренько через интеграл… считает, считает —
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый:
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:— Ну вот,
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть… — Понял, — говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
Математика:Профессор студентке:— Что такое геометрическая прогрессия?— Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй…— Вы мне бросьте эти эротические мечты…
Любимое выражение девушек-математиков: «Ввиду малости, этим членом можно пренебречь».
Новости науки.Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Он: — Как у тебя получается писать все контрольные по матану с первого раза на 5?Она: — Просто я в школе только и делала, что математику дрочила!..Он: —
Математик-гомосексуалист никак не мог определиться, что лучше: два на два или четыре раза по одному.
Идёт по улице математик, видит — на заборе «Х*Й» написано, читает: — Икс? Игрек? Неизвестное? Х*йня какая-то…
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал
Решили проверить физика, инженера и математика. Посадили их в разные комнаты, дали карандаш и бумагу, а рядом поставили закрытый ящик с едой. Приходят через несколько дней к инженеру.
Встретились два старых знакомых, пошли в бар. Один другому говорит:— Сходи за пивом, возьми две третьих «Балтики».— Тот уходит, приносит несколько бутылок.— Ты зачем столько взял? И почему
Профессора математики спрашивают: — Вы пойдёте голосовать? — Нет — Почему, профессор? — Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.— Но профессор, если все окажутся
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник. Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички. Оба поочередно наливают воду в чайник,
Чем отличается философ от математика? Философ изрекает формулу «Жизнь — дерьмо», а математик это неопровержимо доказывает.
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: — Коллега, а ведь меня опять обокрали!Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!Первый: — Хм… интересно было
Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!С задней парты: — Да нас всех столько-то и не будет!
Математика спросили:— Есть ли крылья у слона?— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Урок математики. Учитель ходит по классу и с обломом диктует:— Условие задачи… Два учителя… взяли две бутылки водки,… шесть бутылок вина… Спрашивается — на фига было еще и
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:— Больной, какое сегодня число?— Целое, положительное.
— Мама мама! Я пятерку по математике получила! — Какая разница у тебя все равно рак.
Встречается две подруги.— Как твой парень? Все еще занимается математикой?— Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
Разговор на экзамене математическому анализу. Преподаватель: — А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда? Студент: — Я повешусь! Преподаватель: — Правильно, он
На уроке математики. Учитель: — Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
В семье математиков маленький мальчик говорит отцу:— Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…
Математика:Брак по расчету — сложение.Брак по любви — вычитание.Развод — деление.Секс без противозачаточных средств — умножение.
Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду: — Ну, по сколько наливать-то? Другой: — Ты что, краевых условий не видишь? Третий: — Эй, у нас из
— Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике!
Он настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
Маленький сын, подходит к папе-математику, погруженному в вычисления. — Пап, а как пишется цифра восемь? Отец, не отрываясь от формул:— Бесконечность, повернутая на пи пополам.
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит «лицо азиатской национальности». Никто на него внимания не обратил. А «лицо» говорит: —
Математик выходит расстроенный из консерватории: — Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.
Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на
Из конспекта по криминалистической информатике: «В криминалистике используются функции математики для решения правовых заданий, например: Измерение роста, длинны рук, расстояния до стены.»